Le fond de la piscine

Laura Kasischke - A moi pour toujours

2011-12-14T23:13:00.000+01:00

Il se tourna, en souriant, et brandit la corde pour que je la voie mieux - une corde à linge, comme celle que ma grand-mère tendait entre deux arbres dans son jardin. Je la vis soudain, incongrue, dans une robe rose - le genre de robe qu'elle n'aurait jamais portée, avec de grandes poches pleines de pinces à linge. Ma grand-mère, morte depuis vingt ans. Bram fit claquer la corde.
"Il t'attache, quelquefois, ton mari ? demanda-t-il ?
- Non, dis-je, en respirant si fort que j'avais du mal à parler.
- Eh bien, moi, dit-il en souriant, je vais t'attacher."

Kasischke once again. Bon c'est un page-turner, et son style est toujours aussi limpide, mais alors j'ai trouvé la narratrice/héroïne proprement insupportable, oie blanche desperate housewive qui se fait son film et tombe des nues quand son petit monde étriqué s'avère n'être que faux semblants. Du coup le bouquin m'est un peu tombé des mains.
Des conseils pour un meilleur Kasischke ? J'ai bien envie de lire En un monde parfait, parce que c'est la fin du monde tout ça, et que c'est souvent réussi les récits sur l'Apocalypse (remember La route ?), mais d'après mes sources ce n'est pas très réussi.

Bored to death and mad and lonely

2011-12-03T01:12:00.001+01:00

Comme Sheila après son dernier tirage de peau, je reviens. Trois mois sans écrire. Mais c'est pas ma faute, d'abord parce que c'est Groundhog's day. every. fucking. single. day, ensuite parce que t'en as un peu rien à foutre de savoir que j'existe toujours et que je ne suis pas mort étouffé de rire en avalant de travers mon plateau repas du soir devant un épisode de Community, avec le chat qui commence à me dévorer le visage parce que personne ne s'est aperçu de mon absence.

Oui parce que ma vie est formidable : je me lève de bon matin la joie au cœur, je traverse les embouteillages en chantant, je prends des couleurs grâce à l'éclairage des néons, mes collègues sont adorables, mon travail est tellement excitant que je m'élève spirituellement et intellectuellement chaque jour un peu plus, j'ai fait des progrès énormes en natation grâce à l'entrainement du Cercle des Ninjas de Talence, j'ai un corps souple et ferme avec d'énormes nichons, digne d'une statue grecque, et quand je rentre le soir fourbu, mon mari qui est beau comme un camion et tanké comme un champion de natation me suce longuement la bite pendant que je tongue-fuck son cul parfait, et on s'endort dans les bras l'un de l'autre. Et l'hiver est vraiment ma saison préférée.
Je remercie pas Dieu, Thanksgiving c'était le week-end dernier, mais tu vois le topo.

Mais si tu me demandes vraiment la raison de pourquoi je n'écris pas, c'est parce que je suis vide et dispersé. Et en plus j'ai loupé la Soirée Saucisses au Sauna Thiers.

Bref. C'est vendredi, j'ai une vie de merde, personne avec qui la partager, et les soirées au Caveau me manque.

Bref.

2011-12-01T20:19:00.002+01:00

Je reviens.
(...)
Demain.

Elliot Perlman - L'amour et autres surprises matinales

2011-11-06T21:19:00.000+01:00

Si vous arrivez ici de votre propre gré, on vous autorise à garder vos vêtements. C'était la différence la plus manifeste entre la première et la deuxième fois. Autre différence, la première fois, j'ignorais comment j'étais arrivé là. A mon réveil, j'étais couché sur un lit entouré d'une rambarde en métal. Mon pyjama, les draps et les taies d'oreiller étaient d'un bleu passe-partout, tous marqués du logo du ministère de la Santé. Le lit d'à côté n'était pas fait. Le matelas était recouvert d'un plastique pourvu d'œillets de laiton recouverts d'un fin treillage métallique. A deux lits du mien, un homme était allongé sur le ventre, il essayait de caler son visage entier pile sur le logo su ministère de la Santé de son oreiller. Lui aussi portait un pyjama bleu. Nous n'étions pas là de notre plein gré.

Un recueil de nouvelles, par l'auteur de Trois dollars et du tant aimé Ambiguïtés, auteur retourné depuis à son métier d'avocat. Le titre est trompeur, parce qu'on parle ici moins d'amour que de la difficulté d'être dans le monde d'aujourd'hui, a fortiori quand on est poète. L'amour n'apparait ici qu'en dommage collatéral.
Mais alors j'ai eu très peur (outre le titre) parce que les premières nouvelles ne sont pas bonnes du tout. Carrément fumeuses même, j'en ai oublié ce qu'elles racontaient. Perlman est définitivement plus à l'aise sur la longueur, en prenant le temps d'installer un rythme et un style de narration, et le prouve dès la quatrième nouvelle, Homicide volontaire, le récit du procès d'un crime passionnel du point de vue du jury. Les deux autres très grandes réussites du livre sont Au monde impérial je n'étais lié que comme un enfant, où un homme doit faire le douloureux choix entre une vie sans poésie et l'hôpital psychiatrique ; et Une histoire entre deux villes, histoire kafkaïenne d'une famille d'émigrés russes juifs ballottée entre l'URSS et l'Australie qui tourne au tragi-comique quand le jeune fils disparait et que la fille ainée embauche un apprenti détective pour le retrouver. Pour ces trois nouvelles (qui représente près des deux tiers du livre), L'amour et autres surprises matinales mérite largement d'être lu.

Jonathan Lethem - They live

2011-10-23T20:11:00.000+02:00

Bon, pour les trois qui suivent pas, John Carpenter, le réal de They live (Invasion Los Angeles dans notre belle langue) est un de mes réalisateurs préférés. They live n'est pas mon préféré, il a toujours tendance à m'endormir sur la toute fin, et je lui préfère Prince of darkness, Halloween, Assault on 13th precinct ou In the mouth of madness. Le film vaut pour trois moments d'anthologie : une hallucinante scène de guérilla urbaine, ou des policiers masqués détruisent un camp de SDF ; la révélation au héros que notre monde n'est qu'une illusion, et que des extra-terrestres nous contrôlent au moyen de messages subliminaux ; et, de quoi faire bisquer nos amis geeks, une des plus longues scènes de combat de l'histoire du cinéma (si l'on excepte les wu xiao pan). Et toujours pour ceux qui ont du mal à suivre, Jonathan Lethem est un peu devenu un de mes écrivains préférés ces derniers temps. Alors Lethem écrivant sur Carpenter, ça ne pouvait que me plaire. Oui... mais non. Oui, parce que Lethem porte un regard érudit sur le film, y voyant des parallèles avec Philip K. Dick (forcément), Alfred Hitchcock, L'année dernière à Marienbad ou Marvel Zombies. Non, parce que d'emblée il prévient n'avoir jamais été fan de Carpenter, et se fait souvent moqueur, ramenant le film à son statut de série B, certes visionnaire, mais surement par accident. Ce qui illustre bien le fait que John Carpenter est largement déconsidéré aux Etats-Unis quand en France il fait la couverture des Cahiers du Cinéma. Peu de chances que le livre soit un jour traduit en France. Ne te reste plus qu'à te rabattre sur le film, pour avoir un aperçu de notre monde d'aujourd'hui, pas vraiment éloigné de l'Amérique de Reagan que le film dénonçait.

Joyce Carol Oates - Reflets en eau trouble

2011-10-23T19:38:00.001+02:00

La Toyota de location, conduite par le Sénateur avec une impatiente allégresse, fonçait sur une route en terre qui ne portait pas de nom, glissait dans les virages en dérapages ivres, puis, sans prévenir, pour une raison quelconque, la voiture sortit de la route, versa côté passager, l'eau noire s'y engouffra et elle disparut rapidement.

D'un fait divers qui bouleversa l'Amérique (dixit la quat de couv), Oates tire un court roman qui se cristallise autour de la journée de l'accident. Une fête alcoolisée du 4 Juillet, un Sénateur qui sympathise avec la jeune Kelly, puis lui propose de finir la soirée ailleurs. Une mauvaise route, un mauvais virage, la voiture finit dans la rivière. Le sénateur réussit à s'extirper de la voiture, la fille reste coincée.
Malgré le style de Oates, Reflets en eau trouble (quel titre ! et quelle couverture !) m'a un poil emmerdé, question de chronologie confuse et pénible à suivre, ou question de traduction un peu pataude. On verra sur le suivant.

Armistead Maupin - Mary Ann en automne

2011-10-23T19:20:00.002+02:00

"J'ai toujours préféré une orgie occasionnelle à la routine du soir."

Huitième tome des Chroniques de San Francisco. Maupin n'a visiblement plus rien à écrire, sauf les aventures un peu pouilleuses de personnages usés et bobos jusqu'à la moelle, d'où des passages dignes d'un Marc Lévy (à ce qu'on m'a raconté, hein, je n'ai jamais lu). Cette fois-ci, Mary Ann a un cancer de l'utérus, Ben le jeune mari de Michael promène leur chien, Shawna la fille adoptive de Brian et Mary Ann se prend de passion pour une droguée SDF, et Jake le colloc de Mme Madrigal se fait draguer par un jeune mormon en mission à SF. Heureusement que Maupin a quand même un petit talent de feuilletoniste, parce qu'on s'emmerderait rapidement. Et sur la plage, le livre se dévore assez rapidement. Mais ça reste puissamment anecdotique.

Haruki Murakami - Autoportrait de l'auteur en coureur de fond

2011-10-23T19:09:00.000+02:00

D'après Wikipedia :

Périssologie (du grec « perissologia » : excès de minutie, verbiage)
C'est un ajout de détails qui font redondance et n'apportent rien de nouveau, sinon de la lourdeur dans l'expression. Un pléonasme sans effet, en quelque sorte. Elle est souvent le résultat d'un affaiblissement, d'une altération, voire de l'ignorance du sens d'un mot.

"Autoportrait en coureur de fond", ou "Portrait de l'auteur en coureur de fond" si on tient tant à cet "auteur", ça aurait quand même eu plus de gueule, d'autant que le titre original n'a rien à voir.

Donc un essai de Murakami, ses entrainements à la course et au triathlon, ses marathons passés, les liens profonds qu'il entretient entre l'écriture et la course à pied. Bien écrit, assez haletant, rapide à lire, j'y ai retrouvé la description de sensations bien connues. Mais ça reste assez anecdotique.

Joyce Carol Oates - La Fille tatouée

2011-09-22T00:22:00.000+02:00

La Fille tatouée avait l'air d'une épave qui aurait flotté de la ville en contrebas jusqu'à ce quartier vallonné de petites boutiques, de boulangeries et de restaurants de luxe. Une marée imprévoyante semblait l'avoir portée jusqu'à Carmel Heights et l'y avoir déposée, à la façon dont un fleuve, rentrant dans son lit après une crue, laisse des débris dans son sillage.
Parmi ces débris, il faut un œil à la fois perçant et patient pour y découvrir des trésors.

La Fille tatouée est resté plus d'un an dans ma pile de livres en souffrance, parce que Joyce Carol Oates me fait encore un peu peur. Avec ce livre, on est encore loin des énormes pavés qu'elle a écrit (dans la ligne de mire, Blonde, indisponible lors de ma dernière razzia chez Mollat) mais la quatrième de couverture ne fait pas spécialement envie, un huit-clos sado-maso entre un écrivain handicapé et son assistante, la fameuse Fille tatouée ; le résumé en dit, une fois de plus, bien trop. Ne pas s'attendre donc à un truc sulfureux, c'est même plutôt l'inverse. Et à vrai dire, l'intrigue n'a que relativement peu d'intérêt, et dès que Oates a posé les bases de son roman, montré la complexité de ses personnages, déployée sa petite musique stylistique, le livre devient absolument passionnant. En fait de petite musique de l'auteure, ce serait plutôt un concerto folk et bruitiste, entre la violence maitrisé de Sonic Youth et la musique bucolique de n'importe folkeux américain venant de la cote est des Etats-Unis. Si un jour je me sors les doigts, nul doute que je n'arriverai jamais à la cheville de Oates, tant son écriture est bluffante et brillante.

My lost year(s) as a writer

2011-08-18T00:45:00.000+02:00

Hé t'as vu ? J'ai changé de bannière. Elle est tirée d'Ex-Machina, un super comics de Brian K. Vaughan et Tony Harris. Toi aussi, tu aimes la politique américaine, les super-héros et les romans-photos de Nous Deux ? Lis donc Ex-Machina, tu vas adorer.

Bon alors que s'est-il passé ces derniers mois ? Ben justement, absolument rien. So far, les évènements de l'année pour me rappeler que j'ai une vie autre que auto-boulot-dodo-déprime :
Deux jours à Paris en Janvier, mais sans Adam Goldberg.
Un week-end Boétien en Mars.
La traversée de la Garonne à la nage, deux mois d'entrainement intensif trois fois par semaine pour finir 71ème en un peu plus de 14 minutes.
Un week-end boétien en Août.

Et je te raconte même pas les deux mecs un tant soit peu intéressants que j'ai rencontré :
Un joli danseur avec qui je chatte épisodiquement depuis longtemps. Miraculeusement on baise, il est beau sexuel et doux, on se rappelle ? on se rappelle ! finalement il me rappelle pas, ben oui, il a perdu son portable, internet est en panne et il a rencontré quelqu'un dans l'intervalle. Epic fail.
Un joli nageur croisé à la plage, il est beau sexuel et chaud, première soirée super sympa, mais il prend ses marques, seconde soirée en demie-teinte, nuit un peu trop courte, journée à la plage pas terrible, il est plein de préjugés, ne sait parler que de lui et n'écoute pas ce que je raconte, décide de tout, en gros je baise avec mon père, le côté dominateur en plus. Gros bloquage. Epic fail (mais moins que le précédent, ça s'est terminé en eau de boudin, et maintenant j'essaye de l'éviter à la plage).

Mes vacances, j'en parle même pas, c'était nul. Un squatteur la première semaine, un temps de merde le reste du temps. Je ne suis même pas allé à la Lagune cette année, pour me trouver un vieux riche qui roule en Audi échoué sur la plage. J'ai déprimé les jours où je ne suis pas allé à l'Océan. D'ailleurs, le dernier jour de mes vacances, grand beau temps, petit pique-nique après le premier bain, et le grand jeu de la journée a été de compter les mecs avec qui j'avais couché. Résultat, seulement dix, dont quelques imbuvables connasses trop belles pour moi et pour me saluer, notamment une avec qui j'avais quetté dans la semaine (unbelievable).

Pourtant je suis un mec formidable, la preuve je vais à la plage en écoutant très très fort le Velvet, Bowie ou les B-52's.

(La blonde qui remplaçait Cindy Wilson sur cette tournée, c'est Julee Cruise)

Allez c'est tout pour aujourd'hui. Rendez-vous dans trois mois.

Johan Theorin - L'heure trouble

2011-08-16T23:22:00.000+02:00

Tout était aussi ordonné qu'un musée de marine, épousseté et astiqué, et Julia s'aperçut qu'elle enviait son père de pouvoir rester ainsi dans sa chambre entouré de ses souvenirs, sans avoir à sortir dans le monde réel où l'on était forcé de se démener, d'avoir l'air jeune et entreprenant, et de toujours devoir prouver ce qu'on valait.

L'heure trouble, cette heure avant le crépuscule où les vieux se réunissent et racontent aux enfants des histoires de bateaux pris dans la tempête, de marins noyés et de fantômes. Comme le petit Jens, mystérieusement disparu un jour de brouillard, dont on n'a jamais retrouvé le corps et dont on raconte qu'il aurait rencontré sur la lande de l'île d'Öland le fantôme de Nils Kant. Vingt ans plus tard, sa mère et son grand-père mènent l'enquête.

Conseillé par un collègue, jeune père de famille qui trouve que la disparition d'un enfant c'est vraiment trop trop horrible, et comme il m'a pas vraiment raconté l'histoire, et que le livre est paru en pleine vague polar suédois post-Millenium, j'ai tout de suite imaginé le gamin victime d'un maniaque sexuel ou d'un tueur en série. Et bien non. Pas du tout. L'heure trouble (premier roman là aussi, mais qu'est-ce qu'ils ont tous ?) est un bon vieux policier des familles, avec enquête, indices et déduction (j'ai même pas réussi à trouver le meurtrier), le tout dans un coin perdu de la Suède, déserté par les touristes hors saison estivale, avec des personnages dépressifs. Dépaysant, plutôt bien écrit et palpitant.

Reif Larsen - L'extravagant voyage du jeune et prodigieux T. S. Spivet

2011-08-16T22:55:00.000+02:00

"Maman, est-ce que l'herbe peut me donner le sida ? avait un jour demandé Layton.
- Non, avait répondu le Dr Clair. Seulement la fièvre pourprée des Rocheuses."
Ils étaient en train de jouer à l'awalé. J'étais sur le canapé, occupé avec une de mes cartes.
"Est-ce que je peux donner le sida à l'herbe ? avait demandé Layton.
- Non", avait dit le Dr Clair.
Tac tac tac avaient fait les petites pièces de verre dans les réceptacles en bois.
"Tu as déjà eu le sida, toi ?"
Le Dr Clair avait levé les yeux. "Qu'est-ce que c'est que toutes ces questions sur le sida, Layton ?
- Je ne sais pas, avait répondu Layton. C'est juste que je veux pas l'attraper. Angela Ashworth a dit que c'était très dangereux et que je l'avais sûrement."
Le Dr Clair a regardé Layton. Elle tenait au creux de sa main ses pièces d'awalé.
"La prochaine fois qu'Angela Ashworth te dit quelque chose comme ça, réponds-lui que ce n'est pas parce que sa condition de petite fille dans une société qui fait peser sur ses semblables une pression démesurée afin qu'elles se conforment à certains critères physiques, émotionnels et idéologiques - pour la plupart injustifiés, malsains et tenaces - lui ôte toute confiance en elle qu'elle doit reporter sa haine injustifiée d'elle-même sur un gentil garçon comme toi. Tu fais intrinsèquement partie du problème, mais ça ne veut pas dire que tu n'es pas un gentil garçon avec de bonnes manières, et ça ne veut absolument pas dire que tu as le sida.
- Je suis pas sûr de pouvoir tout me rappeler, avait répondu Layton.
- Alors, dis à Angela que sa mère est une grosse plouc alcoolique de Butte.
- OK", avait dit Layton.
Tac tac tac avaient fait les petites pièces.

Le jeune Tecumseh Sansonnet Spivet, qui habite dans un ranch du Montana, est invité au Smithsonian à Washington pour recevoir un prix récompensant sa carrière de cartographe. Sauf que personne n'est au courant que T.S. a douze ans.

Objet déconcertant, mêlant notes dans la marge, dessins et cartes, le livre de Reif Larson (c'est son premier roman, il a à peine trente ans, et je le déteste déjà) souffre à mon sens d'une grosse méprise due à son titre français (l'original The selected works of T.S. Spivet est tout de même plus fidèle) et à son résumé en quat' de couv' (qui parle de "voyage initiatique") : il ne s'agit pas du tout d'un livre de voyage. T.S. met un temps fou à quitter le Montana, et passe tout le voyage en train le nez plongé dans un bouquin. Du coup, j'ai eu un mal fou à trouver un bon rythme de lecture, d'autant que l'auteur digresse énormément, suivant les schémas de pensée de son narrateur/héros. Ainsi durant les cinquante premières pages, T.S. répond au téléphone pendant que sa sœur épluche des épis de maïs (pour souligner le manque d'action).

A mi-chemin entre Jonathan Safran Foer et Mark Z. Danielewski pour la forme qui dynamite le rythme de lecture, à deux doigts du livre d'aventures et du livre pour la jeunesse à la J.K. Rowling ou Philip Pullman mais sans jamais vraiment y tomber, le livre se termine de façon très émouvante, et la fin est suffisamment ouverte et les personnages attachants pour que Larsen écrive une suite. Mais est-ce vraiment nécessaire ? Et en ai-je vraiment envie ? Un auteur à suivre...

Jonathan Lethem - Les orphelins de Brooklyn

2011-08-03T21:27:00.001+02:00

L'histoire que Minna voulait entendre dans la salle des urgences, la blague sur Irving, était la suivante :
Une mère juive - appelons-là Mme Gushman - entre dans une agence de voyages.
"Je veux aller au Tibet, dit-elle.
- Au Tibet ? Vous n'y pensez pas, madame. J'ai bien mieux à vous proposer. Tenez, un séjour tous frais payés en Floride, par exemple, ou à Hawaï...
- Je veux aller au Tibet.
- Madame, croyez-moi, si vous voyagez seule, le Tibet n'est pas une destination pour ...
- Vendez-moi un billet pour le Tibet ! hurle Mme Gushman.
- D'accord, d'accord."
Elle va donc au Tibet. En descendant de l'avion, elle demande à la première personne qu'elle rencontre :
"Qui est le plus grand saint homme du Tibet ?
- Mais... le grand lama, bien sûr.
- C'est lui que je veux voir. Emmenez-moi chez le grand lama.
- Impossible, madame l'Américaine. Le grand lama vit au somment de notre plus haute montagne dans une totale réclusion. Personne ne peut le voir.
- Je suis Mme Gushman, j'ai fait tout ce chemin pour voir le grand lama et je le verrai.
- Oh, non, madame, vous n'arriverez jamais à...
- Comment s'appelle cette montagne ? Comment y va-t-on ?"
Mme Gushman descend dans un hôtel au pied de la montagne en question et engage des sherpas pour se faire conduire au monastère tout en haut. Pendant l'ascension, ils essaient de lui expliquer que personne ne peut voir le grand lama, que ses propres moines doivent jeûner et méditer pendant plusieurs années avant d'être autorisés à lui poser une seule question. Elle ne veut rien entendre.
"Je suis Mme Gushman, dit-elle, emmenez-moi au sommet de cette montagne."
Quand ils arrivent au monastère, les sherpas expliquent aux moines qu'une Américaine folle veut voir le grand lama.
"Allez dire au grand lama que Mme Gushman veut le voir, dit-elle.
- Vous ne comprenez pas, madame, nous ne pouvons pas...
- Allez le lui dire !"
Les moines y vont et reviennent, effarés, en secouant la tête.
"C'est inimaginable, mais le grand lama accepte de vous accorder une audience. Vous rendez-vous compte de l'honneur que...
- Oui, oui. Conduisez-moi, vite !"
Et ils la conduisent auprès du grand lama. Les moines chuchotent, ouvrent la porte et le grand lama leur fait signe de le laisser seul avec Mme Gushman. Il regarde Mme Gushman et Mme Gushman lui dit :
"Irving, quand comptes-tu rentrer à la maison ? Ton père s'inquiète."

Lionel Essrog est détective à Brooklyn. Au cours d'une surveillance, son boss, Frank Minna, est assassiné. Sauf qu'en fait Lionel est atteint du syndrome de Tourette, que l'agence de détectives n'est pas vraiment légale et que Minna est sans doute un petit escroc en cheville avec la mafia du New-Jersey. Lionel se lance à la poursuite du meurtrier et de ses commanditaires.

Je te l'ai déjà dit que Jonathan Lethem était mon nouvel écrivain préféré ? Non, hein. Ben voilà : Jonathan Lethem est mon nouvel écrivain préféré. Les orphelins de Brooklyn est pour l'instant un de ses meilleurs, avec Alice est monté sur la table, un mélange de comédie et de polar à l'ancienne, avec des personnages déjantés et un travail sur le langage (fort bien rendu dans la traduction, soulignons-le), et bien sûr, Brooklyn en toile de fond. Un must-read.

Alex Garland - Le coma

2011-07-22T18:36:00.000+02:00

Un homme, attaqué dans le métro londonien au sortir de son bureau, se retrouve dans le coma, puis se réveille. Ou pas.

Tout petit livre par l'auteur de La plage et le scénariste attitré de Danny Boyle. Ça se lit vite (prévoir une journée de plage), et ça rappelle un peu les faux-semblants d'un Philip K. Dick. Rien d'exceptionnel ceci dit.

Duane Swierczynski - The blonde

2011-07-22T18:33:00.000+02:00

- J'ai mis du poison dans votre verre.
- Pardon ?
- Vous avez bien entendu.

Ainsi commence The blonde de Duane Swierczynski (non, je n'écrirais pas son nom une deuxième fois) quand, au bar de l'aéroport de Philadelphie, la blonde Kelly annonce à Jack qu'elle l'a empoisonné et qu'il ne lui reste que 8 heures à vivre, à moins qu'il n'écoute ce qu'elle a à lui révéler. Parallèlement un agent d'une division secrète de la CIA est chargé de retrouver la jeune femme.

Je connaissais de nom le brave Duane parce qu'il écrit pour Marvel (sans avoir jamais rien lu de lui). Le sticker chez Mollat parlait du nouveau Donald Westlake (sans avoir jamais rien lu de lui non plus). Bon en fait, le truc qui va à cent à l'heure et les personnages lancés dans une course-poursuite et qui se croisent sans arrêt, ça m'a surtout fait penser à Marc Behm (recommandés : Et ne cherche pas à savoir, Trouille ou La reine de la nuit). Mais alors il y a quelque chose qui m'a pas trop plu dans ce livre, je ne sais quoi, le style, ou le fait que ça verse dans le n'importe quoi science-fictionnel, bref, malgré des prémisses et une narration qui rappelle un de mes auteurs préférés, ça m'a un poil gonflé.

Jonathan Tropper - Le livre de Joe

2011-07-19T18:02:00.000+02:00

Nous n'étions qu'en 86, après tout ; on ne nous avait pas encore habitué à ce genre de truc. Pour nous, il en allait de l'homosexualité comme de Dieu : quelque chose dont nous avions entendu parler, mais dont nous ne reconnaissions pas forcément l'existence. On débattait à propos de Michael Jackson et de sa consommation présumée d'hormones féminines, ou encore du rouge à lèvres de Boy George, et on les traitait de pédales, mais au fond, aucun d'entre nous ne pensait qu'ils étaient vraiment gays. Ce n'était que du marketing. Des rumeurs persistantes couraient au sujet d'Andrew McCarthy, mais il roulait des pelles à Ally Sheedy avec tant de conviction dans St. Elmo's Fire qu'il ne pouvait décemment pas être gay. Entre nous, on se balançait du "tarlouze" et du "pédé", pour rigoler, mais sans jamais le prendre au sens littéral. Notre vision des choses était avant tout façonnée par Hollywood, et Hollywood même reniait la réalité. Pour les jeunes provinciaux que nous étions, l'homosexualité n'existait que sur un plan purement conceptuel, comme l'algèbre ou la spirale de l'univers.

Un jeune écrivain new-yorkais trentenaire retourne après dix-sept d'absence dans sa ville natale du Connecticut, suite à un accident vasculaire de son père. Problème, son premier roman, succès d'édition adapté à Hollywood, racontait son adolescence et était une charge à peine déguisée contre les habitants de la ville.

Acheté sur les conseils éclairés de Gorgeous, toujours en quête du Great American Novel. A lire le résumé de ses autres bouquins, le Jonathan semble toujours un peu rabâcher la même histoire, le fils prodigue qui revient contre son gré dans sa famille dysfonctionnelle après une longue absence. Et il écrit dans le secret espoir d'être un jour adapté à Hollywood, et ça se voit un peu trop. C'est propre, un peu lisse, un peu barbant quand l'auteur laisse libre cours aux états d'âme de son héros narrateur, plaisant à lire, et assez émouvant sur la fin. Mais ça n'en fait certainement pas un grand roman, ou un bon auteur.

Raymond Depardon - Paysans

2011-06-25T20:48:00.000+02:00

Un Noël, mes parents ont offert à mon frère un appareil photo très rudimentaire : un Lumière 6x6. J'étais très jeune, mon frère l'a laissé traîner et je lui ai vite emprunté, j'ai commencé à photographier les chats et les petits veaux. Plus tard, j'ai osé photographier mes parents dans la cuisine un jour de semaine puis un dimanche, juste avant d'aller visiter des cousins dans la Bresse...
Je n'ai jamais osé les photographier dans le cimetière de Savigneux où nous passions tous les dimanches fleurir les tombes de la famille de ma mère.

Acheté lors de mon dernier passage parisien, Paysans est un petit livre qui se veut une prolongation du travail de Depardon sur la paysannerie et le déclin du monde rurale, auxquels il a consacrait la série documentaire La vie moderne. Les photos reproduites ici sont absolument superbes, et leur légendes, constituées des souvenirs de la ferme parentale et des réflexions passionnées sur la disparition des paysans en France au profit des gros exploitants agricoles, en rendent la lecture exaltante. Là où ça pêche un poil, c'est quand Depardon parle de son art, parce qu'il a du mal à le faire autrement que d'un ton prétentieux. Ce n'est pas sans fondement (Depardon EST un grand photographe, j'ai de grosses réserves sur son travail de documentariste), mais un peu d'humilité ne lui ferait pas de mal. Le livre n'en reste pas moins émouvant et assez rapide à lire (une petite heure).

Christopher Priest - La machine à explorer l'espace

2011-06-25T20:21:00.000+02:00

- Nous allons être découverts ! me dit Miss Fitzgibbon, le masque pendant contre sa joue. Vous feriez mieux de monter dans ma chambre pour quelques minutes.
- Dans votre chambre ! m'exclamai-je à voix basse. Ne voulez-vous pas un chaperon ? Après tout...
- Et qui voudriez-vous que je prenne comme chaperon ? Mrs. Anson ?

Un des premiers romans de Christopher Priest, et un pastiche du feuilleton d'aventures du XIXeme, début du XXeme, situé dans l'univers de H.G. Wells (avec machine à explorer le temps et martiens sanguinaires qui détruisent Londres). Ça n'en fait pas forcément un roman intéressant (ou alors il faut être fan de Wells), vu le temps que j'ai mis à le terminer, le contraire aurait été étonnant. La description des mœurs victoriens aurait mérité un roman à elle seule (genre du E.M. Foster de science-fiction). Un exercice de style habile et réussi, mais quand même un poil chiant.

Obscured by clouds

2011-05-27T00:27:00.002+02:00

Ambiance de plomb. Surréaliste aussi, le soleil et les oiseaux qui chantent, et l'horreur indicible qu'on n'ose pas imaginer ailleurs que dans les livres et les films. Carpe diem mon cul, Fuck that ! Les kilomètres dans les bras et les épaules et les endorphines finissent par chasser les pensées obscures, et laissent sur les rotules. Life goes on.

Et si je faisais un billet avec que des liens ou des pensées super profondes sur la vie l'univers et Lady Gaga, avec des hashtags pour faire plus 2.0 ta chatte ?

Sur la météo surf du Porge : voilé et orageux aujourd'hui, grand beau temps demain. Sur météo france, c'est l'inverse. Parler de la météo, c'est quand on a pas d'avis sur la grossesse de DSK et les problèmes sexuelles de Carla. #ladygagaausofitel

(just kidding)

Le premier film de Todd Haynes, Superstar : The Karen Carpenter Story, réalisé avec des poupées Barbie, est invisible depuis que le frère Carpenter restant l'a fait interdire. Merci le Net. Pas encore eu le temps de le regarder. La qualité a pas l'air top, et visuellement ça ressemble assez à son premier long, Poison. J'y reviendrai. Et faut que je regarde Mildred Pierce.

Il y a un an et demi, j'avais eu mon quart d'heure warholien. En mars dernier, j'ai eu du rab. Comme aucun de mes lecteurs ne lit Challenges, ça serait passé totalement inaperçu si les longues heures d'ennui au boulot ne m'obligeait pas à Googler "monsieurcre". L'auteur de l'article doit être un ancien lecteur, sinon je ne vois pas comment il aurait pu avoir accès aux archives cachées de Mvdp. Qu'il en soit remercié ici.

Je suis complètement amoureux de John Arsenault. Et de ses auto-portraits accessoirement. Ou l'inverse. C'est exactement le genre de photo que j'aimerais faire, sauf que je suis un modèle bien moins excitant que Arsenault. Et que j'ai moins de talent (et sans doute pas l'appareil qu'il faut), le résultat n'ayant souvent rien à voir avec ce que j'ai en tête. Les photos sont superbes, et le mec est loin d'être dégueu, le clone de maintenant comme dirait Lestrade, des muscles, des poils, des tatouages et une petite moustache qui ne demande qu'à être violé par ma langue.

A gauche d'Arsenault c'est la pornstar Johnny Gunn, dont je ne peux que te recommander de télécharger son duo avec cette connasse infâme de Tim Krueger sur Timtales, complètement excitant. Now THIS is sex.

Dans le genre pédé Gros Machin qui fait des photos super belles que jamais je ferais aussi bien, Richard Renaldi. Tu trouveras tout seul comme un grand en fouillant sur son site la série "Hotel room portraits" faite avec son bf Seth (un Gros Machin aussi) et qui devrait te ravir. La photo ci-dessous a été publiée récemment sur son blog, et fait partie de la série "Touching strangers". Love.

Toujours dans la catégorie photographe, mais qui déjà m'intéresse moins (la photo de mode et de rugbymen, bof bof), François Rousseau. Le site est assez mal foutu (c'mon, le livre en flash dont il faut tourner les pages virtuellement, c'est tellement 2005), mais sa série "L'atelier" vaut largement le coup d'oeil.

Les livres d'Italo Calvino sont indisponibles en France. Vive le capitalisme.

Pas encore lu le Batman de Grant Morrison, mais il semble que les premiers épisodes étaient carrément crypto-gay.

Le Roncier écrit bien.

Le commentaire censuré par l'ArnoZ en date du 08 Mai, sur son journal/blog parce qu'il a pas le temps de faire un truc joli, il apprend le japonais :
"Oui je suis sorti, au marché le matin pour acheter du pain aux noix, du poisson et des fèves. Et direction la plage ensuite pour profiter des premiers rayons du soleil, même si j'ai la marque du maillot depuis déjà un mois. La plage était quasi-déserte, il y avait du vent, des baïnes, et l'eau était froide, mais ça ne m'a pas empêché de me baigner. Nu. Il y avait le joli V. (accompagné de son mec ?) que je croise régulièrement à la piscine, et qui a une grosse bite. Il y avait un mec qui a attendu pendant des plombes sur le banc de sable au bord de l'eau. Il y avait un mec plutôt pas mal qui trouvait que mon chapeau avait du charme, mais qui m'a fait débander au fur et à mesure qu'il parlait.
Mais vraiment, L'ArnoZ, le journal sous wordpress ? et des commentaires ? Et ça manque singulièrement de photos, d'une jolie polisse sur le bandeau. C'était mieux avant, quoi."

Le spam du jour : "En tout cas DSK n'a pas besoin de produits pour l'avoir prête a tout moment lui !! il est grave mais si toi aussi tu veux avoir sa forme (sans ses ennuis), http://grospénis.com c'est radical"

David Mazzucchelli - Asterios Polyp

2011-05-25T18:58:00.000+02:00

Prof d'architecture de cinquante ans, Asterios Polyp fuit New York par une nuit d'orage, pour se retrouver dans un trou perdu de l'Amérique, recueilli par un garagiste et sa famille. En parallèle et en flashback, on découvre la vie d'Asterios, sa rencontre et son mariage avec la douce Hana.

David Mazzucchelli a récolté une poignée de prix avec cet Asterios Polyp (il a d'ailleurs raté le dernier Grand Prix à Angoulême et s'est contenté de la Médaille en Chocolat) sorti de nulle part (Mazzucchelli a mis presque 15 ans à l'achever, et n'a rien publié durant cette période), et encensée par la critique. Critique toujours prompt à s'extasier devant un objet qui transcende le cadre ordinaire de la bande dessinée, par un auteur qui a commencé sa carrière en dessinant (doux Jésus !) du super-héros. La critique a, pour Asterios Polyp, entièrement raison, sauf que Mazzucchelli était déjà un grand artiste quand il dessinait Daredevil chez Marvel il y a (attention, ça va faire mal !) vingt-cinq ans. Il était déjà un grand artiste avant même de s'associer à Frank Miller sur Daredevil pour Born again, puis plus tard sur Batman : Year One. Un des premiers comics que j'ai lu et dont je me souvienne (avec les Fantastic Four par John Byrne et les X-Men par Claremont et Paul Smith), c'est le suicide de Heather, l'éternelle fiancée de Matt Murdock/Daredevil par Denny O'Neill et Mazzucchelli. La plupart des épisodes qu'il a dessiné n'ont d'ailleurs jamais été publiés en France et Born again a été affreusement censuré avant d'être carrément stoppé par Lug, au prétexte de la protection de nos chères têtes blondes (le drame de Lug c'est de ne jamais avoir été le Journal de Mickey).

Graphiquement, le Mazzucchelli de 2011 n'a plus rien à voir avec le dessinateur de Daredevil. Son trait tient plus de la ligne claire européenne et des expérimentations à la OuBaPo, et Asterios Polyp n'aurait pas dépareillé à L'Association du temps de sa splendeur. Brillant, inventif, partie intégrante de la narration sans devenir abstrait et abscons. Côté scénario, rien d'aussi intellectuel que le dessin, on alterne les chapitres passé et présent dans un style clair avec narrateur omnicient.

Le sujet même du livre n'est pas aussi exceptionnel que les dessins : Asterios Polyp n'est qu'une histoire d'amour toute simple, joliment écrite, aux personnages terriblement attachants (ah ! Ursula Major !) qui n'aurait pas eu le même intérêt sans son formalisme et ses trouvailles graphiques. Pour chipoter, j'ai trouvé la toute fin et son twist cynique un poil décevante. Mais à part ça, c'est un must read. Et pour info, l'édition française, fabriquée à l'identique de la version originale, coûte deux fois plus cher...

Guillaume Guéraud - La Brigade de l'Oeil

2011-05-20T11:54:00.000+02:00

- Il y a eu un mouvement d'une ampleur considérable à la Cinémathèque. On était des milliers à former la barricade. Bien plus nombreux là que devant les bâtiments de la télévision. On se moquait de la télévision. "La télévision fabriquait de l'oubli..." Pas le cinéma. On voulait sauver le cinéma à tout prix. La Cinémathèque était le lieu symbolique à défendre en priorité. Alors on y était tous. Puis les najas nous ont arrosés au lance-roquettes. Et la Cinémathèque a sauté. Avec une multitude de ses défenseurs à l'intérieur.

Une péninsule asiatique, quelque part au XXIème siécle. Depuis la Révolution, l'Impératrice Harmony a interdit toute forme d'image, et une division spéciale de la Police, la Brigade de l'Oeil, est chargée de faire respecter la loi. Toute personne trouvée avec une image se fait aussitôt, sans aucune forme de procès, crever les yeux. On suit en parallèle les destins de Falk, le chef de la Brigade, et de Kao, un jeune étudiant trafiquant.

J'achète tellement de bouquins, parfois sur la foi de pas grand chose, un sticker collé par le libraire, ou un résumé sympathique, que je n'ai pas fait le rapprochement avec ce livre avant de fouiller dans ma pile pour trouver quoi lire. Donc c'est un hommage à Fahrenheit 451 de Bradbury, et au cinéma, Les temps modernes de Chaplin notamment. C'est plutôt pas mal, ça se lit vite, mais le style, assez direct, convient mieux à un polar qu'à un livre de SF, parce que ça a tendance à simplifier trop l'intrigue et les personnages, et pour une analogie du totalitarisme à la Orwell ou Bradbury, j'ai trouvé ça un peu léger.

Les plus mieux films de 2010

2011-05-15T21:04:00.003+02:00

178 films vus l'an dernier (une vingtaine au cinéma), dont est tiré cette sélection chronologique de 46 bons films vus pour la première fois, tous supports confondus. Enjoy.

Cet obscur objet du désir - Luis Buñuel - 1977

You only live twice - Lewis Gilbert - 1967 (On ne vit que deux fois)

On Her Majesty's secret service - Lewis R. Hunt - 1969 (Au service secret de sa majesté)

Fantastic Mr. Fox - Wes Anderson - 2010

Eagle vs. Shark - Taika Waititi - 2007

A view to a kill - John Glen - 1985 (Dangereusement votre)

Life during wartime - Todd Solondz - 2010

Casino royale - Martin Campbell - 2006

L'épine dans le coeur - Michel Gondry - 2010

El laberinto del fauno - Guillermo Del Toro - 2006 (Le labyrinthe de Pan)

Cloverfield - Matt Reeves - 2008

Munich - Steven Spielberg - 2005

Rupan sansei: Kariosutoro no Shiro - Hayao Miyasaki - 1979 (Le chateau de Cagliostro)

Mammuth - Benoit Delepine & Gustave Kervern - 2010

Nóż w wodzie - Roman Polanski - 1962 (Le couteau dans l'eau)

Toy Story 3 - Lee Unkrich - 2010

War of the worlds - Steven Spielberg - 2005 (La guerre des mondes)

Foreign correspondent - Alfred Hitchcock - 1940 (Correspondant 17)

Adventureland - Greg Mottola - 2009

Hiroshima mon amour - Alain Resnais - 1959

Ensayo de un crimen - Luis Buñuel - 1955 (La vie criminelle d'Archibald de la Cruz)

Powder - Victor Salva - 1995

A bout de souffle - Jean-Luc Godard - 1960

Session 9 - Brad Anderson - 2001

La Montaña sagrada - Alessandro Jodorowsky - 1973 (La montagne sacrée)

The invention of lying - Ricky Gervais & Matthew Robinson - 2009

Viridiana - Luis Buñuel - 1961

Dark Star - John Carpenter - 1974

The social network - David Fincher - 2010

Le prix du danger - Yves Boisset - 1983

Inside man - Spike Lee - 2006

The grandmother - David Lynch - 1970

Buried - Rodrigo Cortés - 2010

The other guys - Adam McKay - 2010 (Very bad cops)

Zwartboek - Paul Verhoeven - 2006 (Black book)

Week-end - Jean-Luc Godard - 1967

Zack and Miri make a porno - Kevin Smith - 2008 (Zack et Miri font un porno)

Nazarín - Luis Buñuel - 1959

Flags of our fathers - Clint Eastwood - 2006 (Mémoires de nos pères)

Step-brothers - Adam McKay - 2008 (Frangins malgré eux)

Stranger than fiction - Marc Forster - 2006 (L'incroyable destin de Harold Crick)

Scott Pilgrim vs. the world - Edgar Wright - 2010

Kick-Ass - Matthew Vaughn - 2010

Heisei tanuki gassen pompoko - Isao Takahata - 1994 (Pompoko)

Tideland - Terry Gilliam - 2005

Double indemnity - Billy Wilder - 1950 (Assurance sur la mort)

Jonathan Safran Foer - Extrêmement fort et incroyablement près

2011-04-27T10:33:00.000+02:00

Ca faisait une éternité que j'avais acheté ce bouquin, et comme j'étais en plein trip new-yorkais depuis cinq ou six livres, je l'ai ressorti de ma pile, dépoussiéré, et c'est génial. Je n'ai pas envie d'entrer trop en détails dans l'histoire, parce que le plaisir de la découverte fait partie de l'expérience, mais c'est un livre à trois voix, celles d'un garçon de huit ans, de son grand-père et de sa grand-mère, ça parle de deuil, d'une mystérieuse clé, du 11 Septembre, des bombardements alliés pendant la Seconde Guerre Mondiale, j'en ai déjà trop dit, ça joue à fond sur la forme, et c'est très émouvant, j'ai même versé ma petite larme sur la fin. Le premier roman de Foer, Tout est illuminé, était exigeant (les feignants peuvent se rabattre sur le bon film de Liev Shreiber)et un poil élitiste il faut bien le reconnaître, on sent moins ici l'érudition un peu épate-couillon de l'auteur, et c'est tant mieux. A rajouter sur la liste des "great american novels".

Les pires films de 2010

2011-04-25T23:20:00.001+02:00

Une petite série de films vus l'an dernier, parmi les plus mauvais de l'année, fort heureusement vus dans le relatif confort de mon canapé. Let's go.

From Russia with love - Terence Young - 1963 (Bons baisers de Russie)
Thunderball - Terence Young - 1965 (Opération tonnerre)
Soient les deuxième et quatrième épisode de James Bond, où, à moins d'aimer aveuglément Sir Sean Connery dans le rôle de 007 (ce qui n'a vraiment pas été mon cas pendant cette intégrale James Bond), je ne vois pas bien ce qui est rattrapable. Intrigues inintéressantes et datées, casting sans intérêt, mise en scène inexistante, tout est d'un ennui mortel. Au moins James Bond contre Dr. No avait le bénéfice du doute, et Goldfinger valait surtout pour la délicieuse Honor Blackman en Pussy Galore. Sauvons les génériques, de fin pour From Russia with love avec Matt Munro, de début pour Thunderball avec l'inénarrable Tom Jones.

Straight to hell - Alex Cox - 1987
S'il y a bien un sous-genre cinématographique à fuir (au même titre que le biopic), c'est le film de vacances entre potes (par exemple Ocean's 12 de Soderbergh ou Les petits mouchoirs de Canet que j'ai quand même eu le bon gout de ne pas aller voir). Donc ici, Alex Cox envoie sa bande de potes (excusez du peu : Joe Strummer, Grace Jones, Courtney Love, Dennis Hopper, Jim Jarmush, Elvis Costello...) au Mexique pour un trip téquila coke avec comme scénario-prétexte des mercenaires qui se foutent sur la gueule après un casse foireux. Très con.

Wanted - Timur Bekmanbetov - 2008
Adapté du comics de Mark Millar et J.G. Jones, qui cumulait une fin absolument calamiteuse et un mépris affiché du lecteur (je crois que le principal problème de Millar, c'est qu'il déteste ses lecteurs et fait passer son cynisme pour de l'intelligence), Wanted en rajoute plusieurs couches. Déjà il reprend tel quel le twist (raté) final et le mépris du spectateur/lecteur, ensuite le côté "super-héros" a été totalement gommé et remplacé par une guilde de super-assassins capable d'atteindre leur cible à plus d'un kilomètre de distance ou de tirer des balles qui zigzaguent. N'importe quoi, mais c'est Hollywood, admettons. Le pire du pire est que cette guilde prend ses ordres de Dieu, qui s'exprime à travers un métier à tisser. Je n'ai aucun souvenir de ça dans la bédé, mais gros malaise. En plus ce petit monde finit par se suicider collectivement pour suivre les ordres de Dieu. Gerbant. Et puis la réal, c'est du gros blockbuster à la Michael Bay, montage épileptique et effets spéciaux numériques très laids. Consternant de médiocrité.

The living daylights - John Glen - 1987 (Tuer n'est pas jouer)
Le plus mauvais James Bond, de loin. Timothy Dalton est monolithique et aussi charismatique qu'un grille-pain, Maryam d'Abio est une vraie erreur de casting, elle est tout simplement moche et n'a aucun glamour. Le scénar est (comme souvent dans les James Bond) passe-partout et pourrait être celui de n'importe quel blockbuster des 80's. Et surtout, il n'y aucune scène de sexe de tout le film. Le seul intérêt du film reste le générique, chanté par A-Ha.

Quantum of solace - Marc Forster - 2008
Le dernier Bond en date, qui cumule tous les défauts de la série, et fonctionne comme une espèce de double négatif de l'excellent (mais pas sans défauts) épisode précèdent. James Bond girls insignifiantes (rendez-nous Eva Green), méchant débile et gesticulant (Mathieu Amalric totalement à côté de la plaque), scènes d'actions poussive, situations stupides (l'hôtel en plein désert qui brule comme une maison de paille à la première étincelle), réal et acteurs aux abonnés absents. Le film fait vingt minutes de moins qu'un James Bond habituel (au détriment de l'histoire ?) et le reboot initié avec Casino Royale montre déjà ses limites.

Jian gui - Oxyde & Danny Pang - 2002 (The eye)
Jian gui 2 - Oxyde & Danny Pang - 2004 (The eye 2)
Jian gui 10 - Oxyde & Danny Pang - 2005 (The eye 3 : L'au-delà)
A part le fait que les personnages du 3 reviennent dans les décors du 1, les trois films n'ont absolument aucun rapport entre eux, si ce n'est que ce sont des histoires de fantômes. La belle affaire. Ou comment surfer sur le succès usurpé du premier épisode, qui est à peu près regardable. Le deuxième épisode vaut surtout par l'horrible scène où Su Qi rate (plusieurs fois) son suicide en se jetant du haut d'un immeuble. Le dernier épisode ressemble visuellement à un vieil épisode d'X-Or et j'ai bien du m'y reprendre à trois fois avant d'en voir la fin. Heureusement depuis, les frères Pang sont partis aux US faire fortune, comme Alexandre Aja. Qu'ils y restent.

Schock - Mario Bava - 1977 (Les démons de la nuit)
Encore une histoire de fantômes, ou de possession, ou de maison hantée, j'ai déjà oublié. Et malgré tout le respect qu'il faut avoir pour Mario Bava, ça ressemble complètement à un vieux téléfilm pourri des 70's, et à part quelques effets de mise en scène, c'est quand même puissamment soporifique.

Thumbsucker - Mike Mills - (Age difficile obscur)
L'archétype du cinéma américain indépendant (quand il ne fait pas son Ken Loach) : une famille dysfonctionnelle, un adolescent névrosé (le suceur de pouce du titre), des acteurs connus (Tilda Swinton, Vince Vaughn, Vincent D'Onofrio et l'inénarrable Keanu Reeves en guest star), une ambiance déprimante avec une lumière pastel dégueulasse, et un happy end. Le tout est franchement indigeste et Mike Mills aurait mieux fait de continuer à faire des clips pour Air que nous faire chier à vouloir faire son Little Miss Sunshine en moins bien (déjà que c'était pas bien passionnant...).

The secret of NIMH - Don Bluth - 1982 (Brisby et le secret de NIMH)
Le premier film de Don Bluth, alors démissionnaire de chez Disney, pour une histoire d'animaux échappés d'un labo dotés de pouvoirs psychiques et d'une grande intelligence. C'est débile et misérabiliste, au dessin assez moche et daté sans retrouver le charme du Disney de la grande époque. A fuir.

Survival of the dead - George A. Romero - 2009
Malgré toute l'indulgence dont je peux faire preuve concernant Romero, il faut bien reconnaitre que ce sixième chapitre de ses morts-vivants est un épouvantable navet, pauvrement joué et écrit. Et pour la première fois, il n'y a pas de sous-texte politique ou social (ou alors, en cherchant un peu : la vie des communautés en milieu rural, ou l'appauvrissement des denrées ?). A sauver ou presque, les deux trois séquences cartoonesques qui arrivent comme un cheveu sur la soupe, et le héros butch dont l'interprète est un poil métrosexuel.

Perdita Durango - Alex de la Iglesia - 1997
Une pseudo suite de Sailor et Lula, adapté de Barry Gifford. Sauf que Isabella Rosselini a laissé sa place à l'affreuse Rosie Perez. Elle forme avec Javier Bardem un duo en roue libre, grimaçants et cabotinants à qui mieux mieux, tout ce que je déteste. En fait je crois que je n'aime pas les films d'Alex de la Iglesia.

Eating out - Q. Allan Brocka - 2004
Eating out 2 : Sloppy seconds - Phillip J. Bartell - 2006
Eating out 3 : All you can eat - Glenn Gaylord - 2009
Autre catégorie pourvoyeuse de navets : les films gays. Eating out et ses suites ne dérogent pas à la règle avec son mélange hétéros-pédés-filles-garçons qui se baisouillent sans trop y croire (et nous non plus on y croit pas trop). A coté, Kaboom de Greg Araki est un pur chef-d'oeuvre, si tu vois ce que je veux dire. Bon la grosse différence avec Kaboom, c'est que Eating out ne nous cache rien de l'anatomie de ses acteurs masculins, mais ça ne remplace pas le talent, que ce soit devant ou derrière la caméra. Saluons tout de même la performance physique de Rebekah Kochan, la seule à avoir tenu les trois films, et qui a du perdre quinze kilos entre le premier et le dernier épisode.

Walk the line - James Mangold - 2005
Le biopic de Johnny Cash. Johnny Cash et ses problèmes de drogues et d'alccol, et son papa qui l'aime pas, et sa tendance à finir en gros loser. Sortez les mouchoirs, surtout si vous êtes sensible à la prestation tire-larmes de Joaquin Phoenix (ce ne fut fort heureusement pas mon cas). Un pur navet, qui ne rend pas justice à la musique de Johnny Cash, du cinéma people en quelque sorte. La petite Reese Witherspoon est la seule à tirer son épingle du jeu, désarmante de naturel, dont l'oscar n'est pour le coup pas usurpé.

Mission : Impossible III - JJ Abrams - 2006
Un scénar d'une telle vacuité, j'en viens presque à regretter la publicité géante de deux heures pour L'Oréal concocté par John Woo pour le précédent épisode. Trop d'explosions, pas assez de colombes.

Fantastic Four - Tim Story - 2005 (Les Quatre Fantastiques)
4 : The rise of the Silver Surfer - Tim Story - 2007 (Les quatre Fantastiques et le Surfer d'argent)
Ou comment Hollywood et Marvel ont sauvagement violé mon adolescence et ma geekitude. Le genre film de super-héros est pourvoyeur d'une pléthore de navets (les exceptions sont rares), ce ne sont pas définitivement pas Les Quatre Fantastiques et sa suite qui vont relever le niveau. Déjà miscasting pour à peu près tout le monde : Jessica Alba en blonde caucasienne, Michael Chiklis dans le costume de la Chose (costume digne de Casimir) qui doit faire 1 m 04 les bras levés, un inconnu qui gagne à le rester dans le rôle de Mister Fantastic, une black rigolote pour jouer Alicia Masters, un acteur de série pas subtil pour deux sous pour faire Doctor Doom. Il y a bien les pectoraux poilus de Chris Evans, mais ça fait pas un film (ou alors je veux ben me proposer pour le tourner, mais ça sera vraisemblablement interdit aux mineurs). J'ai passé tout le premier film à me dire "Mais c'est juste pas possible tant de médiocrité !" et à la fin "Quoi ! Déjà fini ? Tout ça pour ça ?". La suite est à peine moins naze que le premier. Un Galactus en jupette violette ça aurait eu plus de gueule qu'un gros nuage cosmique. Dire que c'est Mark Frost qui a écrit ces deux merdes (Mark Frost de Twin Peaks, bordel !).

Zathura : A space adventure - Jon Favreau - 2005
Un film adapté d'une série de bouquins pour enfants, des enfants dans les rôles principaux, une histoire abracadabrante, un acteur de troisième zone passé derrière la caméra. Heu... Comment dire... Eprouvant pour les nerfs et sans intérêt, à moins d'être fan absolu(e) de Kristen Stewart.

Mortal Kombat - Paul W. S. Anderson - 1995
Un scénario prétexte à un enchainement sans queue ni tête de scènes de combat (plutôt pas dégueu), normal c'est adapté du jeu vidéo du même nom. Les décors sont hideux, les effets spéciaux échappés du siècle dernier. Il y a quand même Christophe(r) Lambert dans un de ses meilleurs rôles pour sauver le film du naufrage (non, j'déconne).

Joseph O'Neill - Netherland

2011-04-04T17:27:00.000+02:00

Je laisse faire la critique Télérama reprise en quat de couv :

Bien malin qui saura, en quelques mots, non pas résumer l'intrigue, mais dire ce qui de ce roman superbe, grave et enchanteur constitue le centre névralgique, le coeur battant. Miroitement d'impressions, de sensations, de réflexions... Voici un livre dont l'ambition est de parler du monde d'aujourd'hui à travers le prisme d'une vie ordinaire saisie dans un moment de chaos – ébranlement infime, dérisoire à l'échelle de la secousse planétaire, mais pourtant à elle intrinsèquement lié. Cela en trois cents pages d'une intensité rare, où se mêlent avec une vraie grâce, une parfaite absence d'effets, l'intime et l'époque, le contemporain et l'intemporel.

La suite est ici. Je ne sais plus où j'ai lu quelque chose sur ce livre pour me le faire acheter il y a peu, sans doute dans la version papier de Télérama, ou sur le blog de Mollat. Whatever. J'ai, bien sûr, trouvé ça chiantissime. O'Neill passe du coq à l'âne toutes les dix lignes, au fil des pensées de son narrateur, pour un ensemble confus, achronologique forcément, rébarbatif, et totalement inintéressant, que ce soit dans le fond ou la forme. Il y a bien quelques passages réussis (mais pas ceux sur le cricket, dont je n'ai toujours rien compris), mais c'est bien parce que j'étais en congés que je me suis forcé à le finir en deux ou trois jours et à ne pas abandonner en route. Sans doute les amateurs de petite musique et de Fante et de Brautigan y trouveront leur compte.

Jesse Kellerman - Les visages

2011-04-04T17:05:00.000+02:00

Un galeriste, dernier rejeton d'une richissime famille de juifs new-yorkais, fait l'acquisition de 135 000 dessins qui mis bout à bout forme une gigantesque œuvre d'art. L'artiste a disparu. Fasciné par les dessins, il organise une exposition qui éveille l'attention d'un vieux flic retraité, qui reconnait dans la pièce centrale le portrait d'enfants assassinés quarante ans plus tôt, et dont le meurtrier n'a jamais été retrouvé.
Sous ses airs de thriller (c'est marqué sur la couv), Les visages cache en fait une saga familiale. Et c'est clair qu'un auteur de 33 ans à peine, fils d'écrivains, et dont c'est le premier livre, on voudrait forcément le détester. Mais voilà, Jesse Kellerman a du style, et déploie son (faux) suspens avec talent (salaud !). Le bouquin est un vrai page-turner, et si tu cherches un bouquin à lire sur la plage, ben voilà, t'as trouvé, non, inutile de me remercier, c'est cadeau.

William S. Burroughs - Le porte-lame

2011-04-04T17:03:00.000+02:00

LIBERTÉ DE MUTATION
OUI À L'ÉNERGIE ORGONALE,
NON À L'IRRADIATION
OUI AU SMS, NON AU CANCER

2014. Dans un New-York dévasté, de petits trafiquants luttent contre les grandes sociétés pharmaceutiques qui ont pris le contrôle du pays.
Inédit en France, Le porte-lame a pour titre original Blade Runner (a movie) et est un synopsis d'un film qui ne s'est jamais fait (et en même temps, embaucher Burroughs pour écrire un film de SF dans l'Hollywood post-Star Wars, c'est un peu voué à l'échec), adaptation de The Bladerunner, un roman de SF d'Alan E. Nourse paru en 74 (et jamais traduit en français).
La moitié du synopsis sert d'exposition historique, racontant la mise en place d'un système de sécurité sociale dirigée en sous-main par le lobby pharmaceutique (toute ressemblance avec des évènements actuels est bien sûr purement fortuite). En parallèle apparait un réseau underground de médecins illégaux, ravitaillés en drogues et matériel chirurgical par des petits jeunes appelés les portes-lames. Burroughs injecte bien sûr dans son ébauche de scénar toutes ses obsessions, la maladie, la drogue, l'homosexualité. On pense forcément à Philip K. Dick, à cause du titre (le film de Ridley Scott adapté de Dick reprend le titre du roman de Nourse), mais aussi de certains thèmes et de la fin. A lire d'une traite, parce qu'on a vite fait d'être perdu avec le cut-up de Burroughs, en plus ça ne fait que 80 pages écrit gros.

Jonathan Lethem - Chronic City

2011-03-31T13:03:00.000+02:00

Tu es trop empoté, Chase, pour comprendre ce qui se passe juste sous ton nez. Tu es partie intégrante de cette culture, une partie nunuche mais tout de même, et pourtant tu ne vois rien ou ne veux rien voir. L'étendue de la conscience incarnée dans une figure telle que Marlon Brando, les aspects des possibilités américaines qu'il a testés sur nos comportements, tout ça ne t'intéressera sûrement pas. Le fait qu'il ne soit pour toi qu'un amuseur, voilà qui dit tout, n'est-ce pas, sur la réalité de ce monde de marchandises et de dessins animés. Et sur ce qui en a été banni, ce qui a été caricaturé ou tout bonnement expurgé et enterré. Brando est une figure de la liberté, au même titre que ce chaldron que nous venons de voir, et dis-toi bien que je t'emmerde, Chase.

Chase Insteadman, ex-enfant-star de sitcom (dont l'unique actualité est d'être le petit ami d'une astronaute en perdition dans l'espace) et Perkus Tooth, ex-critique-activiste, deviennent amis dans un New York envahi par les riches, les peoples, les chiens, un brouillard perpétuel, des tempêtes de neige et un tigre géant et dévastateur. Les deux passent leur temps à fumer de l'herbe (d'où le titre du livre, "chronic" étant l'argot américain pour herbe) et défaire le monde (plutôt que le refaire). L'état du monde pourrait ainsi se résumer à une seule question : "Sommes-nous des avatars dans un monde virtuel ?", ou reformuler autrement : "Marlon Brando est-il toujours vivant ?" ?

Jonathan Lethem, quatrième. Dernier bouquin en date, celui-ci est pour l'instant le plus étrange. Non que ça tourne à la caricature au point de tomber des mains, loin de là, mais il y a quelque chose dans la traduction (ou dans le style original ? Chase le narrateur parle à un moment de sa façon de s'exprimer, toujours un peu vieillotte) de profondément lourdingue et prétentieux. Mais voilà un bouquin clairement apaisé et enfumé, où pas grand chose ne se passe, où l'auteur se révèle un véritable geek, mêlant pèle-mêle des références aux Muppets, à Isaac Asimov (dont Lethem reprend l'idée de base d'une de ses meilleurs nouvelles, "Breeds there a man... ?", pour l'adapter à notre époque), au cinéma, aux MMORPG, à e-Bay et Wikipédia, se révélant bien plus cultivé qu'un Douglas Coupland (dont la page wiki m'apprend qu'il a fait son coming-out en 2006), et bien moins prétentieux et cliché qu'un Chuck Palahniuk. Au final un livre assez déconcertant, étrange, passionnant et accessible, et qui reste durablement en mémoire.

Todolist for the two next weeks

2011-03-24T18:41:00.000+01:00

- Changer de PC
- Ranger mes comics
- Faire un grand ménage de printemps
- Faire une journée pyjama-vidéos
- Etablir un programme de remise en forme et s'y tenir
- Tester l'équipe 2
- Tester la piscine extérieure
- Aller au yoga
- Ne pas dormir seul (aurait plus sa place dans une wishlist)
- M'occuper de ce joli cul
- Finir les scans de photos
- Prospecter pour une maison/duplex avec grande terrasse
- Changer la bannière
- Ecrire ailleurs au moins deux articles
- Publier ici les billets en souffrance
- True grit
- The fighter
- JFK
- Nixon
- L'étoffe des héros
- Scarface
- Shortcuts
- Che
- Faire la bise à ma tatie
- Rendre les DVD de ma cousne
- Une partie de Bubble Bobble
- Commencer/finir le Jonathan Safran Foer
- Bone
- Acheter des cadres
- Faire le tri de vêtements
- Renouveler ma garde-robe
- Supprimer mes comptes rézob et twitter
- M'éloigner du net

Oh get me away from here I'm dying

2011-03-10T00:52:00.001+01:00

Lundi.
Vacances scolaires. Horaires exceptionnels pour la natation. Les deux groupes adultes sont réunis pour l'occasion, et on partage le même entraineur, A., notre entraineur. Sauf que chacun nage de son coté. Nous, on a droit à un Véléda comme entraineur, l'équipe 2 récupère A. qui s'en donne à cœur joie : et vas-y que je les chronomètre, et vas-y que je donne le départ avec des petits "Et hop !". Le chronomètre doit être un symbole phallique. Un symbole d'autorité toujours est-il. Ne lui manque que le sifflet.

Mardi.
Il est à peine 11h et j'ai déjà plus rien à faire. Aujourd'hui je simule un jour férié, donc pas de tests à faire. J'ai déjà lu Google Reader, Rue89, Télérama, Google Actualités, Flickr, répondu aux trois comm en souffrance, pas envie d'envoyer des mails parce que le monde est devenu trop fainéant pour prendre le temps de répondre et d'entretenir une vraie correspondance (oui, cette pique, tu peux la prendre pour toi) (et un peu pour moi aussi).

Mardi toujours.
"On est pas bien ici ?". Si tu veux dire là dehors, avec les trois gouttes qui nous tombent dessus, ma tasse de thé entre les mains pour me réchauffer, au boulot où on s'ennuie ferme ces jours-ci, non on est pas bien. Je serais mieux sur mon canapé en train de jouer à Shadow's tale en pyjama, avec un rayon de soleil qui me lèche les pieds. En plus ça sent l'automne. Je vais pas tarder à retomber malade.

Dans deux semaines c'est le Printemps, dans un mois le bassin extérieur ouvre. En juin, je serai déjà tout bronzé. Le 18 juin, c'est la traversée de la Garonne, et j'ai pas envie de la faire seul cette année, c'est genre tu vois un appel du pied pour que tu viennes la faire avec moi. 12 mars week-end agenais, 24 mars Mogwai à Barbey mais faut que j'écoute leurs disques (any suggestion ?), 13 avril Yann Tiersen à Cenon parce que j'ai bien aimé le dernier album et que Tiersen sur la scène de Barbey en (putain la vache) 98 c'était vraiment vraiment bien. Et puis tiens ya Catherine Ringer qui passe à Barbey aussi, ça pourrait être pas mal.

Mardi encore.
Black Swan, j'y suis allé tout seul parce que j'en avais marre d'attendre, et que je suis pas à dispo au moindre claquement de doigt, même si j'ai pas de vie sociale. Parce que là, avoir aucune réponse à mes mails et SMS pour confirmer la date que tu m'as proposée, et recevoir un mail après échéance pour l'air de rien sans excuse proposer un autre jour, j'ai pas l'impression d'être pris pour un jambon. Tu vois, c'est comme ces mecs sur rézob qui te donnent rendez-vous pour le plan cul de ta vie mais qui le jour venu sont aux abonnés absents, et dans le meilleur des cas ils ont une excuse c'est parce que leur chien est mort, mais certainement pas parce qu'ils sont bipolaires. Et franchement je déteste jouer les utilités. Finalement, c'est bien de ne plus être lu par presque personne, ça permet de sortir ses quatre vérités qui fâchent à un copain qui ne me lit plus (contredis-moi, je n'attends que çà). Et après je peux même faire des excuses non lues. Pardon pardon pardon.

Vendredi.
Définitivement la semaine la plus longue de l'année. En plus je finis avec la crève, choppé pendant la séance de Black Swan parce qu'y avait la clim, et le mal de bide, choppé je ne sais comment. Remède : un peu d'exercice avec un joli dos musclé, un joli cul, du poil et de jolis têtons.

Pour en finir une bonne fois pour toutes avec Radiohead.

Lundi.
Terminé A shadow's tale (mais pourquoi diable ne pas avoir garder le titre américain Lost in shadow ?). C'est dingue ça, comme les bons jeux un peu originaux et non estampillés Nintendo-Ubi-EA-Whatever passent complètement inaperçus. Après De Blob, A little King's story ou Muramasa, un autre exemple avec ce jeu, sorte de Prince of Persia l'original (et unique ?) pour le côté 2D et casse-tête/plateforme, et d'Ico pour l'ambiance. C'est sûr qu'à promouvoir toujours les mêmes grosses licences (Mario ou Les Lapins crétins, même combat) pour des jeux de plus en plus dégénérés (preuve les derniers Mario ou Zelda) à force de vouloir plaire au plus grand nombre, le jeu vidéo en tant que culture a de l'avenir devant lui. En bon consommateur nintendomane, je vais certainement embrayer sur le dernier Donkey Kong. Contradiction ? Cf au-dessus : jambon-quatre vérités-bisous d'excuses.

Currently watching.
Deadwood saison 1. C'est un peu chiant, non ? Pas étonnant que la série se soit abruptement arrêtée, parce qu'à part la performance de Ian "cocksucker" McShane et la moustache et les muscles de Timothy Holliphant, je m'emmerde sérieusement.

The avengers saison 3. C'est toujours aussi cheap, filmé en studio avec des caméras de télévision et une régie télé pour seul montage (il faudra attendre la copro américaine pour injecter du fric dans la série), mais ils ont fait un effort pour varier les décors et étoffer les scénars. Et puis surtout il y a Honor Blackman, qui est assez exceptionnelle et définit le personnage de la side-kick de Steed, féminine jusqu'au bout des seins (quelle poitrine), déjà vêtue de cuir et ceinture de judo. Et puis elle a mon âge au moment de la série, et ça fait vraiment plaisir de voir une belle femme presque quarantenaire à une époque où toutes les stars de ciné touchent au botox et au bistouri plutot que (bien) veillir.

Mardi.
La photo du jour. Que dis-je, de la semaine, du mois, même de l'année à peu entamée : Doudou l'air hagard en train de promener son Yorkshire. Et en plus c'est en illustraton d'un article très sérieux du Monde. L'article ne précise pas si Doudou se promène avec des petits sacs ramasse-crottes.

Mercredi.
Au sortir du hammam.
"Ça va Christophe ? Ç'a pas été trop dur ce soir ?
- Euh non, on peut pas dire ça.
- Tu sais, si tu veux, tu pourrais passer dans l'équipe 2.
- Oui je sais, tu me l'as déjà proposé. Mais je les ai déjà vu s'entrainer, et il font rien de plus que nous, un peu de quatre nages et un peu plus de fractionné, mais ça va pas plus loin. Et puis j'aime bien l'ambiance de notre groupe, et les gens avec qui je nage.
- Ah excuse-moi, je dois répondre à ce coup de téléphone, on en reparle vendredi."
Whatever.

Jeudi.
Je tombe sur le profil Facebook de Jan Jasui Krajewski. Artiste new-yorkais, un grand roux à barbe, il fait du yoga nu au soleil le matin. Si un jour le yoga pouvait me donner un corps pareil ! Pour l'instant, j'ai toutes les peines du monde à tendre les jambes, et le gras des hanches me remonte dans les côtes en pleine variante du trikanasana (j'ai cherché sur Google parce que je connais pas les noms), quand j'ai pas tous les membres et le ventre au bord de la tétanie à force de tremblements. Je suis vieux et moche, et j'ai pas de mec.

Vendredi.
Haut la main l'entraînement le plus nul qu'on a fait depuis longtemps. Ça valait vraiment le coup de rester jusqu'à 19h30 au bureau, et de voir partir tout le monde en week-end entre 16h30 et 17h. 1200m d'échauffement (200m crawl, 200m dos, 200m jambes, 200m crawl, 200m brasse, 200m ce que tu veux). Déjà avec cette mise en bouche, tu te dis que le reste de la séance va pas être super varié. Tu as raison ! parce qu'après 200m de technique dos, à peine mise en pratique (donc un exercice d'un intérêt quasi nul), c'est reparti pour les mêmes 1200m qu'au début. Je finis avant tout le monde, parce que ça me gonfle de m'arrêter, parce que l'eau est froide, que j'ai les muscles tétanisés et fatigué, et qu'il faut que je force pour avancer. Nager vite et mal, c'est jamais le signe d'une séance épanouissante. Et en plus, l'entraîneuse a coupé le hammam, pressée de partir. Ok ça la gonfle d'être là le vendredi soir, et d'avoir le groupe le moins capable de faire de la compèt, mais moi aussi ça me gonfle de venir me peler le cul après la journée passé au bureau, de bouffer deux soirées par semaine pour un entrainement infantile et nivelé par le bas, qui consiste juste à enchainer bêtement les longueurs. Je suis à deux doigts de ne pas renouveler mon inscription. Pour l'instant, je suis entre la phase jambon et quatre vérités. On verra pour la phase bisous.
Pour décompresser, rien ne vaut une bonne partie de cul, je crois que je vais me finir dans une soirée brouillard-fluo-naturiste, avec mon plus beau cockring.

Samedi.
Zak Spears est entre mes bras, sur mon lit, dans ma grande maison sur la colline. Le Zak de maintenant, chauve et musculeux, entièrement rasé pour l'occasion. Savoir que j'ai fantasmé sur lui, penser que je le vois uniquement comme un objet de désir, comme Zak la pornstar, ça lui coupe un peu ses envies. Je le rassure, mais c'est vrai que la première fois que je l'ai vu, ça a été un tel émoi. Ce corps musclé, ces poils, (cette coupe de cheveux typiquement nineties) et surtout cette voix (voix qu'il n'a d'ailleurs pas, et ça ne m'étonne même pas). C'était dans un vieux Falcon je crois. Evidemment me dit-il. Mais après réflexion et m'être demandé où était cette cassette, je me rappelle que c'est dans une vidéo compilation, où il fait flip-flop avec un petit blondinet (véridique !). Zak se met au fourneau, le téléphone sonne. C'est mon père, qui me prend la tête. Je lui sors ses quatre vérités, qu'il me fait chier et que ma mère ne reviendra jamais. Il commence à tenir des propos incohérents, se tait. Raccroche avec fracas. Pris de remords j'essaye de rappeler mais la ligne est occupée. Sur la terrasse Zak s'impatiente parce que l'apéro est servi. J'essaye de joindre ma tante, mais chacune de mes tentatives pour composer le numéro est un échec, soit parce que je saute des chiffres, soit parce que le cadran du téléphone n'est pas assez sensible.
(Quand je rêve d'une pornstar, je parle en anglais. Et j'ai pas trouvé de vidéo où on l'entend vraiment parler, je veux dire, comme dans la scène évoquée dans mon rêve, parce qu'il y a bien cette vidéo sur VousTube donc complètement SFW, mais pas vraiment excitante, la coupe de cheveux sans doute.)

Dimanche.
Je stresse à nouveau parce que l'épreuve du bac approche et que je n'ai encore rien révisé.

Mercredi.
Je suis recalé à mon oral.

J. G. Ballard - La vie et rien d'autre

2011-03-09T23:37:00.000+01:00

Je suis né à l'Hôpital général de Shanghai le 15 novembre 1930, au terme d'un accouchement difficile. Ma mère, frêle Anglaise aux hanches étroites, me le décrivait des années plus tard avec complaisance, comme s'il fallait y voir le signe de la muflerie générale du monde. Elle racontait souvent au dîner que j'avais la tête terriblement déformée à la naissance, ce qui expliquait de toute évidence à ses yeux ma personnalité rebelle d'adolescent, puis de jeune homme (d'après mes amis médecins, ce genre de déformation n'a rien de remarquable). Ma sœur, Margaret, est venue au monde en septembre 1937 grâce à une césarienne, mais jamais je n'ai entendu ma mère s'exprimer sur la signification plus large de l'événement.

Le titre te rappelle quelque chose ? C'est normal, La vie et rien d'autre est un film de Bertrand Tavernier (sur l'après-guerre 14-18, si je me souviens bien, avec Sabine Azéma et Philippe Noiret, et je ne crois pas l'avoir vu) adapté d'un roman de Jean Cosmos. Dernièrement on a eu droit à l'affaire du titre volé par Houellebecq à un obscur écrivain, et Angot et je ne sais plus qui sortent un roman avec le même titre. Quand je serai écrivain, mon premier roman s'appellera Des souris et des hommes. Ou Dix petits nègres. Ou Extension du domaine de la lutte, j'aime bien celui-là. Bref, Denoël à l'amende, surtout que le titre original, Memories of life, a l'air certes complètement tarte, mais a au moins le mérite d'avoir une signification dans le livre, puisqu'il s'agit d'une dédicace aux enfants de l'auteur.
Donc, l'autobiographie de J. G. Ballard, mon écrivain favori d'il y a quatre ans, dans un condensé de 250 pages écrit à la veille de sa mort. Il revient essentiellement sur son enfance passé à Shanghai dans les années 30et pendant la Seconde Guerre Mondiale, dans la concession britannique, puis dans un camp d'internement japonais (qui lui inspirera Empire du soleil), son retour en Angleterre, la mort de sa femme, sa vie routinière et assez morne d'écrivain père célibataire, dans le style qui lui est propre, clair, concis et sans emphase.

C'était un triste matin comme souvent en novembre.

2011-02-21T19:16:00.002+01:00

J'achevais ma nuit au volant, en pilotage automatique en direction du boulot. Il devait pleuvoir je pense, il avait beaucoup plu dernièrement. J'avais écouté la fin de La mémoire neuve qui trainait depuis la veille au soir dans l'auto-radio, avec le tryptique Le métier de faussaire - Le travail - Tutti va bene, parmi mes chansons préférées de Dominique A. Je chantonnais la-la-la-la-lalalala, et puis le disque s'est terminé, j'ai jonglé avec les CD et engouffré dans le mange-disque Boire de Miossec que j'avais pas réécouté depuis très longtemps. Et là, aller-retour, la grosse claque. J'avais oublié combien c'était bon et jouissif, ce disque, combien le Christophe de 30 ans derrière son micro parlait au Christophe de 37 derrière son volant, avec ses affaires de cœur et de cul merdeuses, avec ce monde et cette France de merde. Tu t'en souviens comment Miossec changeait les paroles de Regarde un peu la France à chaque concert pour remplacer Pasqua par un autre homme politique (Juppé à Bordeaux). Aujourd'hui ça donne sans doute ça : Regarde un peu la France / c'est magnifique, non ? toute cette torpeur / tous ces anciens d'l'adolescence / immobiles devant Besson l'horreur ! . Mais je n'ai pas été vérifié depuis longtemps, ça doit faire dix ans que je ne fréquente plus ses disques ou ses concerts, et à vrai dire, Boire est la seule fois où son chant syncopé au croisement du slam et de la chanson populaire s'accordait parfaitement avec la musique, simple en apparence, mais qui se débrouillait toujours pour coller au rythme du chanteur. Après ce coup d'essai, ses textes se sont faits moins personnels, la musique plus compliquée, plus professionnelle, et puis ça collait pas du tout, t'écoutais le disque une fois, deux fois, et ouais bof, il allait prendre la poussière dans un coin. Alors que Boire, putain de disque. Merde.

Mardi soir, à la débauche, j'ai marché comme un dératé pour arriver à la fnuck, pour acheter pour 43€ de CDs (PJ Harvey + LCD Soundsystem + Gang of Four). Le CD digipack tant attendu de PJ coûte 2€ de plus en magasin que sur le site internet. Fnuck = voleurs. Le disque est une pure merveille, digne successeur de White Chalk. J'en avais déjà un indice avec les deux trois titres écoutés par ailleurs (t'as qu'à suivre), mais l'album est une encore plus grosse claque que White Chalk, qui plaçait pourtant la barre assez haut. Tout à tour compteuse à la voix mutine et enfantine, grave à te coller des frissons , expérimentale, morriconienne ou aérienne et campagnarde, l'air du Dorset sans doute, PJ réussit le tour de force de parler de guerre et de mort sans plomber l'ambiance (comme White chalk avait un tout petit peu tendance à le faire). Les chansons me collent à la peau et à la tête après seulement quelques écoutes, signe d'un classique instantané comme trop rarement. Si t'as pas compris que c'était quarante minutes de pur bonheur, je peux rien pour toi (et tu peux éviter d'aller à la fnuck, ça te couteras moins de l'acheter en ligne).

En parlant de voleurs, Radiohead sort un nouvel album, mis en vente en ligne à partir de samedi (ben finalement non, depuis que j'ai écrit ces lignes, il est dispo depuis vendredi), sur le même principe que leur précédent disque. Le même ? Non. Car là où l'internaute fixait lui-même le prix pour acquérir In rainbows (pouvant même l'acquérir gratuitement), ici le prix est fixe, 7 ou 11€ suivant la qualité des fichiers. Alors je m'interroge. L'expérience In rainbows avait quand même rapporter près de 4 millions d'euros à Radiohead (au bas mot, parce qu'il n'y a pas de chiffres officiels), à se partager en cinq, parce que pas d'intermédiaires à payer comme avec une maison de disques. On va dire qu'ils ont donné un gros pourcentage à Nigel Godrich, qu'ils se sont payés un serveur informatique qui tienne la route, les services d'un webmaster et d'un graphiste. Et c'est tout. Et encore c'est de l'argent de poche, parce que j'imagine que le plus gros de leurs revenus doit provenir des tournées et des têtes d'affiches de festivals, et un peu des ventes de disques. Alors qu'est-ce qui justifie ce changement de modèle économique pour aligner le prix sur celui pratiqué par les plateformes de téléchargement ? Et qu'est-ce qui justifie cette différence de prix sur le format des fichiers ? La bande passante ? Ou ils ont des problèmes de fisc, ou une propriété aux Caraïbes à acheter ? Ca me dépasse. Et ce qui me dépasse encore plus c'est que je n'ai lu aucune remise en question de ce système. Le disque est en écoute (légale !) ici. Les Inrocks ont osé trouver le disque fade, mais s'ils étaient pas à la solde des majors, ils se seraient peut-être rendu-compte qu'il y a longtemps que Radiohead est devenu un groupe fade, au moins depuis Hail to the thief (et sur certains morceaux de OK Computer me souffle-t-on à l'oreille), tout juste bon à servir d'habillage sonore pour les reportages de M6 ou Canal+.

Pulp se reforme ~~pour payer ses impots~~ pour l'amour de ses fans transis, pour une tournée de festivals estivaux qui évite pour l'instant la France. Le site en forme de cliffhanger est formidable.

What if I take my problems to the United Nations...

2011-02-14T19:23:00.001+01:00

Tu vois c'est un peu ça ma vie en ce moment, auto-boulot-dodo, ça tourne grave en rond sur mon petit cyclo rouge, I can't believe it's monday and I'm already back to work. A peine quelques (més)aventures sexuelles pour se changer les idées et casser la routine, mais on peut pas dire que ça marche vraiment. L'horreur du quotidien a rapidement raison des quelques instants de jouissance, de vrais feux d'artifice du 14 juillet pour certains (notamment lui, et puis lui, et mandieumandieu lui aussi), de gros pétards mouillés pour d'autres (encore une fois, on est dans la consommation à outrance, on choisit sur catalogue, on fait ça rapidos avec Lagaf ou le dernier disque des Black Eyed Peas en fond sonore, le coït dépasse rarement le temps d'une scène de film de boules, en accord avec le cahier des charges, fellation-pénétration-éjaculation vite fait mal fait, et si t'es gentil t'as même droit à te faire embrasser, et après tu rentres chez toi dépité, avec la sale impression de t'être bien fait baiser). Et puis si tu veux voir de la fesse, de la bite et surtout du poil, c'est ici que ça se passe.
Par contre je peux te parler de mes rêves érotiques. La dernière fois, il était petit, beaucoup plus jeune que moi, musclé fin avec une grosse poitrine, une taille fine et un beau cul rond, imberbe et roux, pas vraiment le genre de mec qui me fait tripper ces jours-ci, où ce serait plutôt ce genre-là, parce que trop, trop et pas assez, mais lui me regardait tendrement , m'embrassait et me caressait pendant qu'on faisait l'amour sous la douche, et ça m'excite bien plus qu'un mec le cul ouvert qui me tourne le dos et se branle pendant dix minutes avant de jouir pendant que la télé diffuse Le juste prix.
Le lendemain j'ai rêvé que mon ancienne chef me faisait répéter mon oral, genre toute la nuit, et c'est épuisant. Dans la vie réelle, l'exercice m'a profondement gonflé. Quand on sait le résultat et que je suis allé à cet oral pour des nèfles parce que les dés étaient gentiment pipés dès le départ, je l'ai un peu mauvaise. Voyons le bon côté des choses, je n'ai pas eu à défendre mon CV et ce trou de cinq années perdues à subir l'incompétence crasse d'ambitieux maladifs. Au lieu de quoi j'ai dû répondre à des questions aussi bateau que "Avez-vous déjà donné du travail à quelqu'un ?" ou "Avez-vous déjà pris un risque ?" ou, cerise sur le gâteau, "La Banque Postale, une banque comme les autres et une banque pas comme les autres. Pourquoi ?".
Le très bon coté des choses, c'est que ça m'a permis de (re)voir Paris, les vitrines illuminées, la grisaille, les gens qui font la gueule dans le métro, Moebius à la Fondation Cartier, Mondrian à Beaubourg. J'en ai profité pour dépoussiérer mon appareil photo, il doit bien y avoir une ou deux photos potables. Mercredi soir j'étais légèrement éméché, jeudi soir j'étais carrément bourré et j'ai passé la soirée à glousser comme une dinde, surtout en ayant une autre langue dans la bouche. Je te parle même pas de tourisme sexuel, avec un certain brésilien, parce que c'est de l'ordre de l'anecdotique (cf plus haut, même si je ne souviens plus du fond sonore).
Retour à Bordeaux. Tiens j'ai vu Plus rose ma ville, l'émission de Pink Tv qui se balade en province, et qui s'arrêtait à Bordeaux justement. Grave erreur. Si d'ordinaire, je trouve l'émission assez sympathique, bien que trop courte pour espérer développer quoique ce soit et présenter la vie gay provinciale de façon approndie, là c'était profondément raté. Tournée en décembre quand le temps est à la déprime, et centrée sur le centre LGBT du coin qui regroupe une dizaine d'assos. De mémoire, était présenté des footballeurs sans local (et sans équipe pour l'instant ? difficile à dire, pas un mot sur le nombre d'adhérents et on les a pas vu s'entrainer), et des trans dépressives (à une exception près, et c'était un témoignage plutot réjouissant). Trois questions à Juppé pour meubler parce qu'il n'a rien à dire à part "c'est une question qui mérite débat", une visite au troquet L'ours marin (la seule fois où j'y suis allé, cet été, ça m'a pas laissé un souvenir impérissable, moins que boire des mojitos au Trouduck ou au Go West avec Serge, par exemple), et puis Al€xandr€ Ch@ss@gn@c, "célébrité" locale ex-candidat d'un télé-crochet, excuse-moi mais c'est juste pas possible, en plus j'ai été à l'école primaire avec sa soeur et sa cousine (sans me rappeler laquelle est sa soeur). L'ambiance aurait sans doute été différente si l'émission avait été tournée en été, parce que là, je n'ai vu qu'une ville sinistre et sinistrée, qui sent bon la France Profonde, la Province archaïque, et qui mérite largement son rang de dernière au classement des villes gays effectué par Têtu. C'était juste triste à pleurer.

Allez hop, de quoi se réjouir.

Michel Gondry a donné un excellent interview dans Télérama. On monte un groupe pour participer à son atelier de Beaubourg ?
Les chouchous de Gang Of Four sont sur Rue 89. Malheureusement Benoît Hamon a vu de la lumière et s'est invité. Benoît je l'imagine très bien écouté Cali ou Bénabar (passe-moi le sac à vomi) avec Bobonne au coin du feu les longues soirées d'hiver (bon, j'ai lu l'entretien, ils écoutent Coltrane). Lui aussi n'a rien à dire, et n'avait sans doute jamais entendu une note du Gang avant le jour de la rencontre.
Pour te consoler de tant de médiocrité socialiste, tu peux aller sautiller et bouger tes fesses sur Quadron chez David.
Et le nouvel album de PJ Harvey sort cette semaine. Outre que tu peux aller écouter et voir deux extraits ici et ici, PJ est en concert secret ce soir 21h, retransmis en direct sur le site d'Arte. Tu me raconteras, parce que moi j'ai piscine.

Jonathan Lethem - Un homme nommé Chaos

2011-02-02T17:22:00.000+01:00

Après l'excellentissime Alice est montée sur la table (en cours d'adaptation ciné par Cronenberg !), je me frotte une nouvelle fois à un roman de Jonathan Lethem. C'est donc Un homme nommé Chaos (titre assez passe-partout par rapport au Amnesia Moon original), paru chez J'ai Lu SF il y a des années et non réédité. Soit un monde post-apocalyptique dont personne ne se rappelle quand a eu lieu et en quoi consiste la catastrophe. Le livre raconte le road trip qu'entreprend Chaos, tentant de rallier la Californie, et trouvant sur sa route une ado à fourrure, un brouillard vert si impénétrable que les gens en deviennent aveugles, des employés de McDo incapables par contrat de quitter leur fast-food, des gens qui déménagent tous les trois jours, un gouvernement star de soap-opéras et de comics books, un meilleur ami qu'on s'injecte en intra-veineuse, des extra-terrestres qui asservissent la population... Et j'en oublie forcément. Difficile de connaître les limites de l'imagination de Lethem. Les cinquante premières pages sont une vraie déception d'ailleurs, très ancrées dans un futur à la Mad Max, vu trois millions de fois. Puis le livre bascule avec bonheur dans le surréalisme le plus total, tout en gardant une cohérence, aux frontières d'un Philip K. Dick (la noirceur en moins) ou d'un Christopher Priest (l'imagination en plus).

Sachant qu'il a écrit récemment deux livres, l'un sur Invasion Los Angeles de John Carpenter, l'autre sur Fear of music des Talking Heads (soyons réalistes, les deux livres ont peu de chances d'être un jour traduits), Jonathan Lethem a tout pour devenir mon écrivain favori du moment.

Michael Nava - Les défroques du coeur

2011-01-31T19:14:00.000+01:00

Je le vis plus clairement : une peau couleur de noix, des cheveux châtains tirant sur le roux, courts et frisés, un bouc piqueté de gris. Les paupières étaient plissées, composant la mimique permanente de quelqu'un qui passe son temps au soleil. Quand il se pencha, je vis que ses yeux étaient verts. Il devait avoir quelques années de moins que moi, mais il était plus marqué. Des lignes profondes encadraient sa bouche, la chair était flétrie sous les yeux. Il avait de longues jambes, la poitrine et les bras musculeux d'un travailleur manuel. Une bedaine tendait le bas de sa chemise. Il souriait comme si nous étions de vieux amis et non deux étrangers se croisant dans des circonstances insolites.

Dernière aventure d'Henry Rios, l'avocat pédé latino, Michael Nava ayant remisé ses crayons et sa carrière d'écrivain au placard. Dans ce dernier tome, Henry se remet d'une crise cardiaque, se trouve un nouveau mec (description ci-dessus) et se découvre une famille. Rien de bouleversant ni de franchement palpitant, mais ça reste énormément plaisant à lire.

Guillaume Guéraud - Sans la télé

2011-01-31T18:36:00.000+01:00

Jusqu'au moment où je les entends parler de Charles Ingalls. Et de sa fille Laura qui a soi-disant récité un poème l'autre jour qui a fait pleurer tout le monde à l'école. Je me creuse mais je ne connais pas une seule fille qui s'appelle Laura dans notre école et, dans le quartier, je connais la famille N'Dong, la famille Abdelazziz, la famille Absalon, mais aucune famille Ingalls.
- C'est qui Laura Ingalls ? je leur demande.
- La fille de la petite maison dans la prairie ! ils me répondent tous à la fois.
Quelle maison ? Quelle prairie ? On habite un quartier où il n'y a que des immeubles, un centre commercial et un parking.

C'est un tout petit bouquin autobiographique d'une centaine de pages, dans une collection pour ados, où l'auteur raconte son enfance dans une banlieue craignos de Bordeaux, dans les années 80, dans un foyer sans télévision, et sa découverte du cinéma.
Bon, c'est clair que la proximité géographique, la fibre nostalgique des 80's et des premiers émois de cinéma, ça ne pouvait que m'intéresser, même si malgré d'évidents parallèles, on peut difficilement trouver plus éloigné de ma propre enfance. A 50 km de Bordeaux, c'est un autre monde (il n'y avait d'ailleurs pas de cinéma, j'ai tout découvert par l'intermédiaire de la télévision). Guillaume Guéraud écrit en plus dans un style direct et brut de fonderie, dans la plus pure tradition du polar. Bref, tout pour (me) plaire.

En 2011, j'irai voir les films de Keira Knightley au ciné

2011-01-21T20:49:00.001+01:00

Mais pas tous quand même, faut pas déconner.
Allez zou, c'est le week-end, une petite sélection de bandes-annonces de films à aller voir dans l'année.

On commence avec Never let me go de Mark Romanek, réalisateur de clips et du surprenant même si pas entièrement réussi Photo obsession, avec de jeunes acteurs en vue (Andrew Garfield, Corey Mulligan et Keira donc) (que je n'aime pas du tout, je tiens à préciser), d'après un roman de Kazuo Ishiguro. Sortie en mars.

Troy Nixey, dessinateur de comics horrifiques, passe derrière la caméra pour Don't be afraid of the dark, et il a même réussit à séparer Katie Holmes de sa secte et son mari. Sortie en juin.

The Goon, héros du comics horrifique d'Eric Powell, passe à la troisième dimension dans le seul film d'animation à peu près excitant de l'année. Pas de date de sortie.

Brad Anderson retrouve quelqu'un en France pour distribuer ses films, et ce sera Vanishing on 7th street pour Mars.

Wes Craven continue à faire des films (dans la presque indifférence générale), My soul to take va peut-être trouver un distributeur en France (mais ça sent le direct-to-DVD).

Et accessoirement, Scream 4 sort en Avril (there's something scary about Kirsten Bell in the trailer).

Joe Dante continue lui aussi à faire des films, mais ça sent un peu le roussi et le direct-to-DVD pour The hole. On croise les doigts.

Oh dis donc ! un nouveau Farrelly Bros. Bon à tirer est prévu pour avril.

Greg Mottola, réal du chouette Adventureland, s'entoure de Simon Pegg et Nick Frost pour Paul. En France, au lieu de Seth Rogen, on a Philippe Manoeuvre. Ca sort en Mars.

Un réalisateur rare, Jerzy Skolimowski (dont j'avais jamais entendu parler à vrai dire), sort Essential killing, un film quasi-muet avec Daniel Day Lewis dans un rôle à Oscar (cette fois, un terroriste d'Al Qaïda). Sortie un jour (mais vu le succès du film en festival, je ne me fais pas de souci).

Moon m'avait fait chier, mais Duncan Jones revient avec Jake Slurp dans ces cartons, ce sera Source Code. Sortie en Mai.

On adore se moquer de Gus Van Sant quand il se plante, mais quand il réussit à faire un bon film c'est toujours un bonheur. Restless en fera-t-il partie ? La petite qui jouait dans l'Alice de Burton est vraiment chouquette. Pas de date de sortie.

John Carpenter's The Ward. Need to say more ? Pas de date de sortie. Allez les distributeurs, on se sort les doigts.

Tsui Hark revient avec Detective Dee, en avril.

True Grit de Joel Coen. Après la déception A serious man, je croise les doigts pour que les Coen Bros retrouvent le niveau de No Country for Old Men. Sortie en février.

Joe Wright, réalisateur de petites merdouilles janaustiniennes avec Keira Knightley (on en revient à elle, et c'est vraiment a pain in the ass d'écrire correctement son nom), signe Hanna, dont la bande annonce est vraiment belle et impressionnante je trouve. En avril on saura si c'est un navet.

Virginie Despentes - Apocalypse bébé

2011-01-14T19:27:00.000+01:00

La France, j'y ai vécu très longtemps. C'est là que je suis arrivée, de Pologne. Pour nous, la France, c'est... la richesse. Même vos bureaux de poste sont chauffés. Tu peux pas allumer la télé sans voir quelqu'un avec un livre à la main, on dirait que vous n'avez que ça à faire, lire, lire, lire. Il faut du temps pour comprendre que c'est une arnaque, vous n'êtes pas mieux éduqués que des veaux.

Lucie, détective privée dans une agence parisienne, est chargée de filer Valentine, une gosse de riches un poil paumée. Mais Valentine disparaît, sans doute partie à la recherche de sa mère.

J'ai un rapport d'affection avec Despentes, depuis la claque ressentie par Baise-moi et Les chiennes savantes, lus coup sur scoup dans la vingtaine. La suite, à part le récent King Kong Théorie, m'avait plus ou moins déçu. Et ça débute plutôt mal cet Apocalypse bébé (quel titre épouvantable, quand même). L'héroïne, que l'on imagine une fois encore double de l'auteur, est un poil marginale, un poil je-m'en-foutiste, un poil spectatrice de la société moderne. Le gros problème, c'est que Despentes nous fait le même coup depuis Les jolies choses, même écriture, même personnage principale. Ca sent la redite. On a l'impression d'avoir des nouvelles d'une vieille copine qui rabache toujours les mêmes idées depuis quinze ans et dont le discours n'a pas évolué d'un iota. Une bonne copine qu'on est content de retrouver mais qui, passé les premières pages, nous ennuie déjà. Et puis viens le portrait de François, le père écrivain de Valentine. La claque (le retour).
En fait, le livre alterne le récit de Lucie (à la première personne), et les portraits de personnages secondaires (à la troisième personne), plus ou moins en relation avec Valentine. Ecrits dans un style sec et tranchant, sans fioritures et sans recours à ce langage parlé qui a fait sa réputation, avec un recul dont on imaginait pas Despentes capable, elle décrit dans ces portraits des personnages plutôt étrangers à son univers, ou alors caricaturés dans ses précédents efforts (des riches, des arabes, un agent secret...). C'est bien simple, soit Despentes est soudain devenu ce grand écrivain que laisser entrevoir ces deux premiers romans, soit Grasset a utilisé un nègre bien plus doué qu'elle pour écrire une partie de son roman. Ces portraits sont tout simplement brillants, et ce sont eux qui, au final, dressent un constat sur notre société, dans un puzzle presque oulipien, et qui font tout l'intérêt du livre. On en vient à regretter la dichitomie maladroite avec le récit de Lucie, du Despentes "classique" et sans surprise, qui, bizarrement se réduit à peau de chagrin sur la fin du livre, jusqu'au final apocalyptique (qui pour le coup, explique ce titre bancal), digne du meilleur Bret Easton Ellis.
Si un jour Apocalypse bébé doit être adapté au cinéma, croisons les doigts que les projet tombe entre les mains capables d'un Alain Resnais (pour une suite moderne de Mon oncle d'Amérique ?) et pas d'un Gilles Paquet-Brenner (responsable de l'adaptation des Jolies choses).
Gageons que Despentes saura continuer sur cette brillante lancée, en se débarassant des dernières scories qui parsème ce roman et en plombe le début, pour nous offrir enfin le chef-d'oeuvre attendu.

Et hop, copie-colle pour participer au concours de critiques de Télérama.

Un bref retour sur 2010 en images

2011-01-05T18:36:00.000+01:00

Parce que ça a été, rétrospectivement, une année bien pourrave, où j'ai pas foutu grand chose à part me lamenter sur mon pauvre sort, vautré sur mon canapé, ou à reproduire le Jour de la Marmotte. Le triptyque a été volé à l'ArnoZ, une des images de chair a été prise par ma maman, les autres par mes amants, il y a des films, des séries, des acteurs pornos mémorables, et les photos restantes ont été prises par votre serviteur.
On fera mieux cette année.

Happy nude year

2011-01-01T00:01:00.001+01:00

Bla bla bla et la santé touça.
Bon tous les ans ce sont les mêmes conneries, et là j'ai pas envie de te raconter l'euphorie qui m'habite à l'idée d'entamer une nouvelle année ~~de merde~~. Alors plein de bonheurs, de sexe et d'argent, et moi je me souhaite de trouver cette petite chose absolument délicieuse et merveilleuse qui à n'en pas douter saura enrichir mon quotidien et m'empêchera de dormir la nuit.

Antoine Bello - Les éclaireurs

2010-12-31T14:20:00.000+01:00

La suite des Falsificateurs est-elle à la hauteur ?
Clairement non.
Parce que malgré le Prix du livre France Culture/Télérama 2009, Les Eclaireurs est chiant. Principalement à cause du 11 Septembre. Pour le coup, on peut dire que la réalité a rattrapé la fiction. Je ne sais pas comment et à quel moment le 11 Septembre est intervenu dans le processus d'écriture de Bello, mais ce second tome (et pas deuxième, j'espère) s'ouvre donc (brillamment, d'ailleurs) sur les attentats du World Trade Center. Bello continue sur cette lancée, Sliv s'interrogeant sur la responsabilité du CFR de la création d'Al Qaïda et de l'invasion de l'Irak, malheureusement au détriment du l'humour un peu surréaliste, des personnages truculents et de l'envie de raconter des histoires qui faisaient tout le sel du tome précédent. La politique-fiction, c'est quand même assez barbant. D'ailleurs, même s'il garde une structure identique au tome précédente, le livre est plus court de deux cents pages (écrites bien plus gros). La dernière partie, en forme de conclusion, rattrape un peu le reste du roman, mais c'est un peu "tout ça pour ça".

Grosse déception, mais un auteur à suivre.

Antoine Bello - Les falsificateurs

2010-12-31T00:27:00.001+01:00

- Que risque-t-il ?
- Pas grand-chose, c'est bien là le problème. Les Ressources humaines l'ont déjà convoqué plusieurs fois, mais faute de pouvoir lui infliger de véritables sanctions, leurs avertissements sonnent creux. Bimard sait pertinemment que le CFR ne prendra jamais le risque de le renvoyer dans le civil. Ce serait pourtant la seule menace susceptible de le toucher.
- Et on ne peut pas réduire son salaire ?
- Le geler tout au plus. La convention collective interdit les baisses de traitement.
- La convention collective ? répétai-je, ahuri.

Sliv, un jeune ingénieur islandais, est recruté par une organisation secrète, le CFR ou Consortium de Falsification du Réel, qui crée depuis des années des supercheries d'ordre mondial. Mais quel est le but du CFR ?

D'Antoine Bello, j'avais lu il y a longtemps Eloge de la pièce manquante, pseudo-polar ambitieux mais pas bien franchement réussi situé dans un championnat (imaginaire) de puzzles. L'éditeur avait réagencé l'ordre des chapitres pour pouvoir le sortir dans la collection Noire, Bello préférant que le serial killer soit découvert au milieu du roman. J'avais acheté l'édition poche des Falsificateurs au moment où la suite paraissait, et je l'avais mis de côté, pas trop pressé de m'embarquer dans une histoire dont il faudrait attendre la suite pendant des années, et le succés aidant, dont il faudrait sans doute s'attendre à voir fleurir de nombreux tomes. Pour l'instant ce n'est (heureusement) pas le cas. Bello est passé à autre chose, et les Eclaireurs ne se terminent pas par un gros "A suivre" comme ce livre.

Les Falsificateurs est un livre brillant. Assez facile à lire (malgré ses six cents pages écrites petit) sans tomber dans la facilité, on suit avec délectation le parcours de Sliv pour gravir les échelons du CFR, dans un mélange tout à fait réjouissant d'humour, de suspense, et de déclaration d'amour à la littérature. Bref si tu as aimé les aventures de Thursday Next ou de Harry Potter ou Les Royaumes du Nord ou d'autres trucs un peu fantaisistes à suspense et mystères (et à rallonge) dont le nom m'échappe pour l'instant, je ne vois vraiment pas pourquoi tu boudes ton plaisir, parce que celui-ci est une véritable réussite.

La question qui se pose maintenant : la suite sera-t-elle à la hauteur ?

It's Christmas bitches !

2010-12-25T01:02:00.000+01:00

Et ça pue.
Un peu plus que les années précédentes. Le plus appréciable : les bulles de champagne qui viennent s'exploser sur mon palais.
Sinon de la pluie, de la neige, la famille qui s'ennuie et qui tourne pas rond et qui n'a rien à dire, mon père qui débloque, de la foule dans les magasins, une tendance à l'agoraphobie, Castillon qui se transforme en ville de vieux, des pompes funèbres à chaque carrefour, des chants de Noël diffusés en boucle dans les rues de la ville, le pâtissier qui ne se rappelle plus de mon prénom et qui m'appelle "gamin". Au préalable, j'ai passé trois jours enfermé chez moi à regarder des séries (Community toujours aussi hallucinante, Dexter raté, The Big C qui aurait pu être mieux) avant de sortir le bout du nez et de faire mes cadeaux, sans aucune envie. La corvée.
Et la patinoire devant la mairie, si tu me demandes, un avant-goût de l'enfer, rempli d'hétéros et de leur progéniture. Ca crie, ça hurle, et je me suis pelé le cul, du coup j'ai les reins en compote. J'ai envie de sexe, mais pas comme une envie viscérale, juste en réaction à tout ce bonheur et cette euphorie et cette normalisation con-sumériste et hétérote, juste envie de me sentir vivant et unique, avec une raison d'exister, fût-elle sexuelle. D'ailleurs mon cerveau s'en fait l'écho, la nuit dernière, j'étais à la piscine, je déambulais entre les différents bassins mais tous étaient complets, impossible de nager. Du coup j'errais sans but d'un bassin à l'autre. J'ai envie de nager aussi, d'oublier toute cette merde pendant une heure. Le sexe ou l'effort, même combat.

Sur ces bonnes paroles, je te souhaite bien des choses (on est qu'à mi-parcours du chemin de croix, et après il y a encore le nouvel an à supporter), et je te laisse avec Georges et son brushing qui essayait désespérément dans les fuckin eighties de nous faire croire qu'il était hétérote, quelle déconneuse ce George.

Stephen King (Richard Bachman) - Blaze

2010-12-21T20:13:00.000+01:00

Clay savait déjà lire en entrant dans la petite classe et n'eut aucun problème à comprendre que trois pommes plus deux pommes égalent cinq pommes. Il était déjà grand pour son âge et, même si on ne se faisait pas de cadeaux à Freeport, personne ne l'embêtait à la récré, alors qu'on le voyait presque toujours avec un livre à la main ou sous le bras. Son père était cependant encore plus costaud et les autres gosses trouvaient intéressant de découvrir les bandages ou les bleus qu'arboraient Clay le lundi matin.
"Ce sera un miracle s'il atteint la taille adulte avant d'avoir été gravement blessé ou tué", avait un jour prophétisé Sarah Jolison dans la salle des profs.
Le miracle ne se produisit pas.

Blaze et George sont deux petits escrocs qui vont tenter le coup du siècle : kidnapper le bébé d'une riche famille pour empocher la rançon. Le problème, c'est que Blaze est un géant un peu retardé et que George est mort depuis trois mois.

De King, je n'ai pour l'instant pas lu grand chose. Le fléau (la première version) dont le début est fantastique jusqu'à ce que le livre tombe dans un préchi-précha catho barbant et convenu ; Différentes saisons qui ne m'a laissé aucun souvenir ; Misery qui est un chef-d'œuvre de virtuosité littéraire et de perversion, dévoré en quatre jours, le film est un gros nanar en comparaison ; et Shining et La peau sur les os, même combat, au style ampoulé et chiants de bout en bout. Blaze aurait du être lui aussi publié à la même époque que ce dernier, sauf que la maison d'édition a refusé le manuscrit, et King l'a laissé prendre la poussière dans un grenier, avant de le ressortir et de le réviser quelques trente ans plus tard.

La quat' de couv' était vraiment alléchante, et après avoir lu l'intro par King, j'ai eu vraiment peur de me retrouver avec un truc aussi barbant que La peau sur les os (écrit lui aussi sous le pseudonyme de Richard Bachman). Mais non. L'écriture est légère, stylée sans en faire des tonnes, l'ambiance rappelle un peu Fargo des Coen. Les parties en flashback sont paradoxalement les plus réussies, et c'est dommage parce que du coup il manque quelque chose au reste du roman, un je ne sais quoi, sans doute un peu plus de concision et de maitrise du récit et des personnages, un brin de méchanceté et de fatalisme aussi, pour en faire vraiment quelque chose de mémorable.

Des suggestions pour un très bon Stephen King ?

Thomas H. Cook - Les feuilles mortes

2010-12-13T20:06:00.000+01:00

- L'hiver approche. Je déteste l'hiver, lança-t-elle.
- Tu détestes l'hiver ? Je croyais qu'au contraire, tu adorais cette saison ! Avec un bon livre au coin du feu.
Elle leva les yeux vers moi.
- Tu as raison. C'est l'automne que je déteste.
- Pourquoi ?
Elle se tourna vers la fenêtre et porta la main droite à sa gorge. On aurait dit un oiseau qui s'envolait.
- Je ne sais pas. Peut-être à cause de toutes ces feuilles qui tombent.

Une petite ville tranquille des Etats-Unis, une famille modèle et sans problèmes. Mais un jour, le fils est accusé de la disparition de la fillette qu'il baby-sittait la veille au soir. L'univers du père va alors s'effondrer.

Il y a des livres comme celui-ci, qu'on ne peut pas lâcher avant d'en avoir lu la dernière page, et la lecture est pliée en deux trois jours. Alors certes ça s'inscrit pas durablement en mémoire comme du Ellroy ou du David Peace (quelques deux ou trois mois après, j'ai du mal à me rappeler les détails de l'intrigue), ça manque un peu de profondeur en fait, mais c'est super bien écrit et palpitant jusqu'au bout. Inutile de bouder son plaisir.

Michael Nava - Sous une pluie de flammes

2010-12-01T22:08:00.000+01:00

- Oh, chéri, dit-il en balayant d'une pichenette une cendre sur sa manche. J'irai en enfer. C'est là qu'on s'amuse.

Sixième et avant-dernière enquête d'Henry Rios, l'alter ego de Michael Nava, qui va cette fois avoir affaire à Hollywood.
C'est sans doute mon tome préféré jusqu'à présent. L'enquête est bien menée et assez palpitante, les personnages toujours aussi bien écrits et attachants. Alors certes, Nava n'est pas un bon écrivain, ses chapitres se déroulent quasi tous de la façon suivante : quelques paragraphes d'exposition de la scène, dialogue pour faire rebondir l'action, chapitre suivant. Mais ça reste un vrai page-turner, et ça ferait un super matériau de base pour une bonne série télé.

Non

2010-12-01T21:09:00.000+01:00

Vendredi.

Réveil en retard, comme tous les matins, nuit pas achevée, et la météo à la radio qui annonce des températures de -5 et attention au verglas, le verglas me fait flipper,

et puis il me dit "j'aime t'embrasser" alors que cinq minutes plus tôt il s'est rincé la bouche avant de se risquer à mettre la langue, m'a savonné la queue avant de se risquer à me sucer (j'ai connu meilleur suceur), et "mais comment on peut te résister" alors que la liste de ceux qui ne m'accorderaient même pas un coup d'oeil est diablement longue et qu'en temps normal il en ferait probablement partie, c'est sans doute pour ça qu'il a préféré rester les quatre pattes en l'air et les yeux fermés en attendant que ça se passe plutôt que profiter de mon irrésistible corps et de mes jolies fesses, et "tu donnes envie de se soumettre" mais j'ai beau insister ça l'excite plus d'avoir envie que de passer à l'acte, parce que soi-disant "ça passe pas c'est pas faute d'avoir essayé" même si ma queue n'est pas si grosse que ça et qu'il y a dix minutes son cul ne me semblait pas si serré que ça quand il écartait ses fesses pour recevoir mes coups de langue, et après j'ai toutes les peines du monde à m'en débarrasser, je crois qu'il se décourage quand il me colle sa bite molle sous le nez pour se faire sucer et que je refuse,

et puis j'achète le journal pour les petites annonces, mais finalement y a rien qui m'intéresse, c'est soit trop cher, soit trop éloigné, soit trop petit, soit y a pas de terrasse ou de jardin,

et puis la proprio qui m'appelle pour me dire que je paye trop de loyer et qu'elle va me rembourser les huit euros (8€ !) qu'elle me doit, et que pour mon changement de plaques électriques il va falloir attendre un peu parce qu'avec Mme N. elles essayent de voir si l'artisan peut pas changer seulement la plaque et pas le bloc évier en entier, mais qu'on arrive pas à le joindre parce qu'il doit être trop occupé, mais que quand même vous pouvez attendre encore un peu, et j'ai l'impression d'être pris pour un jambon, le bon con qu'on peut facilement enfoncer en sachant qu'il ne dira rien,

et puis j'arrive à la piscine et le parking dégueule littéralement de voitures parce qu'il y a une manifestation sportive au stade voisin en faveur du téléthon qui prend tout l'argent du sida, et je tourne un quart d'heure avant de finalement me garer à cinq minutes de là, parce que j'ai pas attendu si tard au bureau pour des nèfles,

et puis on a pas de boulot en ce moment, on est entre deux versions de logiciels, on est trois à se battre pour le peu d'incidents qu'il y a à résoudre, heureusement l'ambiance est détendue,

et puis l'appel affolé de la MOA à 18h45 alors qu'il n'y a plus personne au bureau depuis deux heures à part moi parce que j'ai piscine, un appel pour rien bien sûr, mais ça a été mon boulot de la journée,

et puis je mets presque une heure pour aller bosser, d'abord je me retrouve derrière les éboueurs, je prends mon mal en patience jusqu'au bout de la rue, et puis il y a toujours cette déviation au-dessus de la rocade, obligé de faire demi-tour je me retrouve dans un embouteillage, mets un quart d'heure avant d'atteindre le feu rouge, puis trouve à nouveau une déviation, obligé de faire demi-tour, point positif, il reste des places sur le parking principal,

et puis il pleut comme vache qui pisse, et il fait froid,

alors tu vois, je vois vraiment pas comment la journée aurait pu être plus merdique que ça.

Bret Easton Ellis - Suite(s) impériale(s)

2010-11-24T00:07:00.001+01:00

Ca arrive de nouveau. Pendant que j'attends la fille qui doit me rejoindre ici, je me penche pour prendre une bouteille de vin blanc dans le réfrigérateur et je remarque qu'il manque un Coca Light et que les cartons et les bocaux ont été déplacés, et je me dis que ce n'est pas possible, et après avoir exploré l'appartement à la recherche d'autres indices, peut-être que ça ne l'est pas. Ce n'est qu'au moment où j'observe l'arbre de Noël que j'entends les aiguilles frotter contre la baie vitrée : une des deux guirlandes électriques qui n'est pas reliée aux autres guirlandes a été débranchée, formant une traînée noire déchiquetée au milieu de l'arbre illuminé. C'est le détail qui annonce : tu as été prévenu. C'est le détail qui dit : ils veulent que tu saches. Je bois un verre de vodka et puis un autre. Qui est-ce ? Je renvoie mon SMS. Une minute plus tard, je reçois une réponse d'un numéro caché qui annihile le semblant de paix que m'avait procuré l'alcool : J'ai promis à quelqu'un que je ne te le dirais pas.

(Faut qu'on m'explique comment, pendant tout le livre, il arrive à envoyer des SMS à un correspondant dont le numéro reste toujours caché...)

La suite de Moins que zéro, le premier roman de Bret Easton Ellis, que j'ai lu en 96, à l'armée. Je me souviens très bien le lire une nuit, pendant un tour de garde. Je ne sais plus si je l'ai lu avant ou après Les lois de l'attraction, lu la même année. Suite(s) impériale(s) a été un des évènements de la rentrée littéraire et a été discuté en long en large et en travers (à peine moins que le Houellebecq). La couverture est splendide, vraiment, avec ce papier calque jaune qui protège le livre (l'éditeur en a profité pour rééditer Moins que zéro sur le même procédé). Mais finalement c'est le titre français, avec ses parenthèses bien appuyées là où un Suite impériale ou un Suites impériales aurait largement fait l'affaire du double sens, qui donne le mieux le la. Parce que putain que c'est appuyé. Et poussif, et il faut bien le dire, chiant. Les vingt premières pages servent à justifier l'auteur d'écrire la suite de son premier livre, alors que franchement on s'en branle. Et vingt pages pour un bouquin qui en fait à peine deux cent cinquante (écrit gros), c'est quand même du remplissage. La suite ne décollera jamais vraiment, Ellis en automatique qui s'auto-copie sans génie, sans que jamais le soi-disant effroi ne s'impose, dans une traduction qui m'a tout l'air bâclée (il y a vraiment des tournures de phrases dont le sens m'a totalement échappé). L'interview qu'il avait donné à Télérama m'avait déjà sérieusement refroidi, langue de bois et formatage de l'interview-promo,sur le mode du "je voulais tellement savoir ce qu'étaient devenus les héros". Moi lecteur, je m'en foutais complètement de savoir ce qu'il adviendrait de Clay vingt-cinq ans après . On est pas chez J.K. Rowling, bordel. (Les photos de l'article pourraient être pas mal ceci dit, si sur deux ou trois clichés on avait pas l'impression que BEE a abusé du Botox). Et puis faut arrêter deux minutes avec Chandler ou Lynch, ça n'a rien d'un polar, encore moins d'un cauchemar lynchien, si ce n'est le fait qu'on ne comprend rien à une intrigue qui ne va nulle part, et que l'écriture de Ellis paraît cette fois-ci terriblement creuse et auto-parodique (le passage de l'achat d'esclaves sexuels arrive comme un cheveu sur la soupe vers la fin du roman). L'auto-parodie, c'est d'ailleurs la critique qui lui a été la plus faite depuis Glamorama, et davantage encore avec Lunar Park, mais faut relire Glamorama, c'était autrement plus mystérieux et angoissant (et surtout ça faisait 650 pages écrit petit) que ce pauvre roman.
Ca me fait mal au cul de l'admettre parce que j'adore cet auteur, que American Psycho a été une énorme claque et qu'il y a toujours eu un souffle, une petite musique dans ses bouquins, mais Suite(s) impériale(s) est un livre raté et terriblement emmerdant.

Willy Ronis - Ce jour-là

2010-11-22T23:53:00.000+01:00

Il était midi, je suis allé dans mon quartier rôder du côté d'une boulangerie. Dans la queue, j'ai vu ce petit garçon, avec sa grand-mère, qui attendait son tour. Il était charmant, avec un petit air déluré. J'ai demandé à sa grand-mère : "S'il vous plaît, Madame, est-ce que vous m'autoriseriez à photographier ce petit garçon quand il sortira avec son pain ? J'aimerais bien le voir courir avec son pain sous le bras. - Mais oui, bien sûr, si ça vous amuse, pourquoi pas ?"

Oh que voilà un joli petit bouquin vachement bien, qui d'après mes informateurs est totalement épuisé (j'ai eu du bol d'en acheter un exemplaire juste après la mort de Willy Ronis).
Donc, une cinquantaine de photos N&B, présenté par Ronis à la façon du "Je me souviens..." de Georges Perec. Le ton est humble (on est pas chez Depardon) et forcément nostalgique, et Ronis se décrit souvent comme le mec qui se trouve au bon endroit au bon moment. Je n'ai malheureusement pas trouvé sur le Net ma photo favorite du lot, une jeune femme éclairée par le lumière du jour dans un wagon bondé du métro aérien. Bref, une lecture savoureuse, qui en plus donne envie de reprendre son appareil.

Aussi chaud que l'enfer

2010-11-22T23:47:00.001+01:00

Sur rézob, un commentaire sous la photo d'un couple de gym queens assez peu sympathiques (pléonasme ?) : "mon dieu, est ce qu'un jour on nous épargnera les caricatures?? c'est à se demander s'il existe une vie entre la crevette péroxydée et la gym-queen..."
Réponse de la gym queen : "entre le néant et rien , finalement c'est facile de choisir !"

Toujours sur rézob, un peu plus tard : "en tt cas g trouvé ca tres rigolo notre pti echange ...". A vrai dire, j'ai pour ma part trouvé ça assez consternant , et j'ai uniquement continué et fais semblant de m'intéresser parce que tu fais des réponses de quatre lignes sans langage SMS et sans fautes d'orthographe, et que j'en veux sincèrement à ton cul. Parce que réaliser les fantasmes débiles d'un mec qui se regarde trop souvent dans une glace (tu es bodybuildé et coiffeur, et tu as tourné dans des pornos), ça m'excite pas spécialement la nouille. Et puis visiblement tu as oublié qu'on avait déjà échangé il y a, quoi ? un an ? deux ans ? et qu'on avait failli couché ensemble sans que ça se fasse pour une banale histoire d'agenda discordant, ou tu t'es mis en couple, ou ça t'intéressait plus, je sais plus, bref, si ça se trouve j'ai toujours ton numéro de téléphone (en fait non). Malgré ce que tu racontes, tu n'as rien d'une grosse chaudasse, tu n'aimes pas tant le sexe que l'idée du sexe, et c'est tellement plus confortable derrière ton écran, et tu vas rapidement perdre tout intérêt à ce chat parce que c'est assez ennuyeux d'être désiré par un mec aussi banal que moi. Tu vaux mieux que ça sans doute. Tiens qu'est-ce que je disais : "Votre correspondant a clos la conversation".

Vu tout à l'heure, Gayromeo, qui milite ou promeut, du moins fait tout pour tenir informer ses utilisateurs sur le safe sexe, fait de la pub pour Hot Desert Knight, une boîte de prod porno 100% bareback. Y a pas de petit profit. Pas trouvé où leur écrire pour les interroger sur leur éthique.

Je crois pas en avoir parlé, mais finalement je n'ai pas couché avec le coach de Magalie Vaé, et je ne coucherai pas. Trop chelou. Trop monosyllabique. Trop contradictoire. Trop peu de ressemblance entre ses photos habillé et ses photos à poil dont on ne voyait jamais la tête.

J'ai failli me faire anesthésié par un copain de collège/lycée, mais en fait non. Je ne l'ai pas reconnu (j'avais pas mes lunettes), et lui non plus d'ailleurs, mais ma mère si.
Etre collé pendant une heure sans pouvoir bouger devant un documentaire de Yann Artus Bertrand, c'est quand même un avant-goût de l'enfer.
C'était pour me faire allonger le pénis, c'est fait dans la journée, et tu peux sortir en début d'après-midi qu'ils te disent, alors qu'en fait l'après-midi commence à 18h. J'ai jamais eu autant envie de pisser que pendant tout le long trajet de retour.

Le yoga, ça m'excite pas mal en fait. La piscine, moins, surtout quand l'eau est froide et qu'on nage dehors. Mais ces dernières séances en solitaire, je me suis senti puissant et facile, et ça fait du bien au moral et au physique.

Il est jeune, grand, beau, musclé, poilu, souriant. La première chose que je fais en le voyant c'est un gasp d'étonnement, presque de recul. This guy is so beyond my league. Et je le vois bien qu'il en a conscience, à sa façon de se laisser faire, de ne pas répondre à mes caresses, et puis il jouit beaucoup trop vite, un long jet le long de sa poitrine, j'ai encore mon doigt dans son cul, pas encore eu le temps de mettre la main sur ce préservatif qu'il a sorti de sa table de nuit cinq minutes plus tôt, et il est tout désolé de ne pas avoir été endurant, et on discute un peu, mais en fait il n'a qu'une envie c'est que je foute le camp. Une fois rentré je lui laisse un message genre j'aimerai bien qu'on se revoit, note mon tél... "Votre correspondant à coupé la conversation". Typique. Je me demande ce qui est le plus décevant, lui et son manque de tact et de sympathie, moi et mon ~~envie~~ besoin de prince charmant. Been there already.

J'ai fini par le retrouver. Small world. Small town. En fait ce n'est pas du tout ce journaliste de TV7, mais il faut avouer que sur certaines photos la ressemblance est frappante, la même mâchoire, le même sourire. Son tatouage est en fait un funambule, sur une route arc-en-ciel donc. J'ai bien cherché à en connaître la signification mais il n'a pas voulu s'étendre. Sur mon lit il a bien voulu. Le fantasme était bien mieux que la réalité hélas, pour lui je ne sais pas si il y avait fantasme, vu comme j'ai du lui rafraichir la mémoire j'ai des doutes, vu comme il arrivait pas à bander j'ai des doutes. On discute un peu, on fait du sexe plutôt intense, il jouit sans les mains pendant que je suis en lui, et puis il s'enferme dans la salle de bains pour se nettoyer, il est prêt à partir, je ne le retiens pas. "Ce correspondant a clos la conservation". Comme c'est pratique.

"Je suis déjà venu chez toi". Moi incrédule. "Oui, t'habites dans la rue qui part de la Bourse du Travail et qui arrive à St-Genès, et y a plein de BD chez toi." Ben oui c'est ça. Je me rappelle de la fois précédente où on a baisé, et de t'avoir croisé sur le net ou dans un bar et de t'avoir aperçu dans ton restaurant. Mais absolument pas de cette première fois. Je deviens vieux si j'arrive même plus à me rappeler de mes plans cul d'il y a dix ans. "Et c'était bien ?". O vanité.

Et puisque finalement les fantasmes sont moins décevants que la réalité, je m'y vautre carrément depuis quelque temps, ça se passe sur tumblr, un vrai album d'images Panini qu'il faut lécher les étiquettes avant de les coller, c'est pas toujours safe for work (t'es prévenu), c'est carrément interdit aux filles parce que ce sont des êtres purs et fragiles, et ça s'appelle Aussi chaud que l'enfer où vous allez tous pourrir, bande de pervers.

Sms de l'amant en devenir mais avec qui il faut prendre rendez-vous pour dans deux mois pour une séance de cul, reçu mardi à 11h48 : "Je change de mobile enfin:) confirme-moi le".

Peter Biskind - Le Nouvel Hollywood

2010-11-21T20:26:00.001+01:00

La préproduction de Rencontres du troisième type commença en mai 1976, un mois après le début du tournage de La Guerre des étoiles. Spielberg était nerveux : "Je savais que cela allait être difficile. Je ne savais pas si à part moi, les ovnis intéressaient quelqu'un aux Etats-Unis. Et je ne savais pas qui pourrait s'identifier à un héros qui abandonne femme et enfants pour une aventure peut-être sans retour." François Truffaut, qui accepta le rôle du savant, était légèrement condescendant vis-à-vis de Spielberg. Les deux réalisateurs français favoris de Steven étaient Claude Lelouch et Robert Enrico. Cela faisait sourire Truffaut qui ne manquait pas une occasion de le rappeler. Il aimait aussi apprendre à ses interlocuteurs que Spielberg adorait L'Homme de Rio, qu'il avait vu neuf fois. Un peu plus tard, Truffaut écrivait à un ami : "J'ai vite compris qu'il allait réaliser une espèce de grande bande dessinée et que je pouvais sortir de ma valise le livre Stanislavsky que j'avais acheté pour l'occasion." Un jour, au cours d'une dispute avec Spielberg, le directeur de la photo Vilmos Zsigmond désigna Truffaut en disant : "Pourquoi ne confies-tu pas le film à un vrai metteur en scène ?"

Une évocation, que dis-je, un pavé, une somme, du Nouvel Hollywood, grandeur et décadence d'artiste pendant une période riche intellectuellement à Hollywood, dans les années 70, qui va grosso modo de Bonnie and Clyde (1967) à La porte du paradis (1980), avant qu'Hollywood ne verse définitivement à l'orée des fucking eighties dans le blockbuster et le divertissement de masse. Un livre dont les héros sont Warren Beatty, Dennis Hopper, Robert Altman, Peter Bogdanovich, Jack Nicholson, William Friedkin, Martin Scorcese, Francis Ford Coppola, George Lucas et Steven Spielberg, où une poignée de jeunes réalisateurs, inspirés par le cinéma européen, et notamment la Nouvelle Vague, gagnent ses jalons à Hollywood, portés par leur succés après d'un public jeune et hippie, pour finalement connaitre l'échec à force d'égocentrisme et de folie des grandeurs. Un bouquin captivant, auquel on peut reprocher une certaine confusion (il y a encore plus de name dropping que dans La princesse de Clèves), une certaine complaisance de l'auteur à tomber dans le ragot (ce qui, avec les histoires de cul et de drogue de certains personnages, est assez facile) et un oubli volontaire de certains acteurs de cette période (je pense notamment à De Palma, rapidement évoqué).

Barbara Ehrenreich - L'amérique pauvre

2010-11-21T19:53:00.000+01:00

Enfin, après que tous les autres employés sont partis dans les voitures aux couleurs criardes de la société, on m'emmène dans une pièce pas plus grande qu'un placard, de l'autre côté du bureau, pour m'apprendre mon métier grâce à une cassette vidéo. (...) Il y a quatre cassettes - poussière, salle de bain, cuisine et aspirateur - dans lesquelles une jeune et jolie star, d'origine hispanique probablement , suit sereinement les instructions données par une voix mâle : pour passer l'aspirateur, commencez par la chambre principale ; quand vous faites la poussière, commencez par la pièce qui se trouve le plus près de la cuisine ; quand vous entrez dans une pièce, divisez-la mentalement en sections qui ne sont pas plus larges que votre envergure et commencez par la section qui se trouve gauche, en vous déplaçant ensuite de gauche à droite et du haut vers le bas dans chaque section. Ainsi vous n'oublierez rien.

En 2000, la journaliste américaine Barbara Ehrenreich décide de réaliser un reportage sur la pauvreté aux Etats-Unis. A 50 ans, et dans trois villes, elle décide de repartir de zéro, sans diplôme, sans argent, au bas de l'échelle sociale, à la recherche d'un travail et d'un toit : serveuse en Floride, femme de ménage dans le Maine, employée d'un Wall-Mart dans le Minnesota.
Longtemps cherché après que Bruno en ait fait l'article il y a une éternité, il y a un siècle, finalement trouvé sur ebay, ce passionnant bouquin dévoré en trois jours sur la plage cet été présente une vision de l'Amérique des petits, à la fois drôle, tendre, kafkaïen et déprimant, et est le complément idéal du livre de Florence Aubenas, Le quai d'Ouistreham.

Recherche désespérement

2010-10-08T19:34:00.000+02:00

Il a la quarantaine, un peu plus petit que moi, des biceps plein les manches, un peu de bide, poilu sur la poitrine et le ventre. Le genre client du Coxx, avec le polo Fred Perry qui va bien (bleu marine ici), sans tomber dans l'excés du body-building, un ex-rugbyman qui s'entretient en salle quand il a le temps sans doute. Un joli cul, des jambes solides. Le crâne rasé pour masquer sa calvitie, une barbe savamment entretenue de quelques centimètres aux poils poivre et sel. La couleur de ses yeux est entre marron clair, noisette et doré. Un joli sourire. Une petite chaine en or autour du cou. Seul signe distinctif, un tatouage sur l'épaule droite, représentant un bonhomme bâton marchant sur une route arc-en-ciel (à six couleurs), laissant peu de doutes concernant sa sexualité (ou alors sa femme est très aveugle ou daltonienne). Ma bite dans sa bouche ou sa langue sur mon cul, ça laisse aussi peu de doutes. Il disparaît comme un voleur, sans se retourner, la gêne ou la timidité n'ont pas complètement disparu, malgré une tentative de me prendre la main après avoir joui, au moment de rassembler nos affaires. Je traine un peu avant de reprendre le chemin de la maison, avec la persistante impression de l'avoir déjà vu quelque part, sans le connaitre réellement. Et puis, fiat lux, je suis convaincu qu'il s'agit de ce journaliste de la presse locale qui passe (passait ?) régulièrement à la télé dans une émission de débat politique.

Si ça met la puce à l'oreille d'un gentil lecteur (le tatouage devrait aider), je suis preneur de tout renseignement, nous avons des affaires à régler lui et moi (les fluides corporels échangés, sa main qui cherche la mienne...).

La censure du courrier du mercredi après-midi

2010-10-06T19:31:00.000+02:00

Mais j'ai réfléchi dans ma tête ce midi à la piscine, et plutôt que me plaindre qu'il ne se passe rien dans ma vie, il serait peut-etre temps de me bouger le cul, parce que ça va pas me tomber tout cuit dans les mains (malheureusement). (j'ai un peu reçu ce matin un mail d'un joli mec vaguement dragouillé sur le Net que je n'ai pour l'instant jamais réussi à voir, sauf à la traversée de la Garonne (il est nageur et habite Bordeaux), et à qui tout réussit, travail, photo, amour... ça m'a un peu mis en colère, contre moi essentiellement, et je pense que je suis jaloux)

Oh tu parles comme je te manque, ça fait plus d'un mois que je suis sans nouvelles...
Je peux bien dépérir dans mon coin, tout le monde s'en fiche !

j'ai besoin d'un chéri pour me dire amoureusement tout le bien qu'il pense de moi, et mon coussin qui dort dans mes bras toutes les nuits est pas très loquace.

J'ai besoin de changement, ou d'un grand coup de balai.

j'ai préféré aller à la plage entretenir mon bronzage plutôt qu'aller à Flaujagues me faire chier ou m'énerver contre mon père. Aucune envie de me prendre la tête.

J'ai même entendu un petit nouveau dire à l'entraineur qu'il ne comprenait pas que tout le monde aille plus vite que lui. J'ai pas attendu la réponse mais ça m'a bien fait marrer.

0,39€ + prix du SMS selon les opérateurs

2010-10-01T18:57:00.023+02:00

Toi aussi tu te demandes, comme les ~~deux~~ nombreux lecteurs qui m'ont écrit, ce qu'il est advenu de notre jeune et fringant héros depuis le dernier billet, où il se retrouvait à la merci d'un harceleur sexuel qui l'attendait sous sa fenêtre.

La suite, c'est à toi de la choisir, en envoyant 1, 2 ou 3 sur ton niphone ou ton téléphone portable de pauvre au 69 69 pour à peine moins cher qu'un chargement de la sonnerie de René la Taupe.

Pour t'aider dans ton choix, observe attentivement les quatre photos du harceleur.

Choix 1 : Je lui donne rendez-vous dans ma cave. Ca sent le champignon de Paris et la terre battue, y a juste une pauvre ampoule à la lumière tremblotante, un vieux carton humide étendu par terre en guise de sol, on devine des toiles d'araignées, et on est obligé de chuchotter pour pas alerter les voisins. J'attends avec ma cagoule de ski sur la tête, la bite à la main et le pantalon de survêt sur les genoux, adossé au mur, je chuchotte "tu la veux ma grosse queue, salope" l'attire vers moi et le force à s'agenouiller et à ouvrir la bouche. J'y insére ma bite jusqu'au fond de la gorge, il s'étouffe à moitié "ca te plait, hein ? ouvre en grand, petite pute". J'arrache son t-shirt, lui descends le jean sur les chevilles, déchire l'arrière de son slip, le plaque violemment contre le mur et lui écarte les fesses avant de l'enculer*. Je lui susurre à l'oreille "tu la sens ma queue, bien à fond dans ton cul de salope", pendant qu'il gémit doucement. Après je le finis, allongé sur le carton, les jambes relevées sur sa tête, je lui défonce amoureusement le cul pendant qu'il mord son jean pour s'empêcher de gueuler. Je jute sur son torse et son ventre et je le fous dehors, sans ménagement, à moitié rhabillé.

Choix 2 : Quand je me penche au balcon, la rue est calme, quelques vieilles bourgeoises qui font leurs courses, deux jeunes qui vont vers le centre, personne d'autre en vue. Voilà ce que c'est d'être totalement défoncé au moment de noter mon adresse. Je lui réponds par SMS que je suis parti faire les courses.

Choix 3 : Je l'invite chez moi, le baise pendant des heures et l'étrangle au moment où je vais enfin jouir. Je l'enterre dans ma cave.

* Et n'oubliez pas les kids, sortez couverts !

Fatal attraction - S01E03

2010-09-17T19:36:00.003+02:00

De l'analogie du blog comme série américaine. Un acteur has been qui n'a jamais brillé par son talent tente un comeback malgré l'embonpoint et les années dans un rôle de héros. Le premier épisode est plutôt sympa et prometteur mais ne casse pas des briques. Les suivants sont juste ridicules et de plus en plus mal écrits. L'audience, déjà faible, devient inexistante. Les exécutifs de la chaine décident d'arrêter le massacre et décide d'une date de fin. Les auteurs, au lieu de finir en apothéose, s'enfoncent dans la médiocrité. Les derniers épisodes ne sont même pas diffusés à la télé.

Résumé des épisodes précédents :
Notre ~~plus très~~ jeune et fringant héros, après s'être fait jeter comme une merde à la Saint-Valentin par son dernier chéri en date, est toujours à la recherche de l'amûûûr. Un soir, il prend rendez-vous avec un mec défoncé au shit qui lui pose un méchant lapin, et ne s'en excuse même pas. Après quelques échanges épistolaires, notre héros se fait traiter de pauvre connasse dépressive provinciale. Depuis le mec harcèle notre héros régulièrement, essayant à tout prix de faire du sexe, allant même jusqu'à lui envoyer une photo en short et chaussures de villes pour l'exciter.

Samedi, à l'heure de la sieste : "Salut". Mon stalker est de retour. Je suis d'humour affable et joyeuse, je réponds. S'en suit un échange plus ou moins cohérent, où il finit enfin par s'excuser. Les photos ne tardent pas à suivre. Il a toujours une sale gueule, nez cassé, pas de sourire, pas de barbe, des yeux cernés et fermés qui lui donne un air sévère et peu engageant de brutasse. Mais il a un corps à se damner. Il est aussi grand que moi, rien de particulièrement bodybuildé, mais fin et musclé et athlétique comme j'aime bien, avec une taille étroite, des fesses rondes sans tomber dans l'excès du bubble butt, qui s'ouvrent sur un appétissant petit trou du cul, un creux des reins particulièrement érotique, un ventre plat et musclé parcouru de petits poils qui courent le long de ses abdos apparents (le fameux treasure trail), et une longue bite épaisse aux couilles rasées pour ne rien gâcher. Puissament érotique, un rêve de mec que je passerai des heures à lécher et embrasser et caresser et baiser. Ou un vrai cauchemar. Je me suis juré que, quoiqu'il arrive, je ne coucherais pas avec lui, parce que je n'en suis pas encore au point de baiser avec un mec qui m'insulte et qui me prend carrément pour une queue sur pattes. Qu'il s'achète un gode et arrête de me faire chier.
Alors je joue au chat et à la souris, l'excite en retour en envoyant mes photos, efficaces. Quand il me dis être dans le quartier, je feins l'indisponibilité. Oh c'est dommage ! (ah oui, c'est vraiment ballot), heureusement il est libre à 22h et me recontactera. Le SMS suivant "T réveillé ?" est reçu à 2h40. Ben non, je dors.
Ensuite, je bosse toute la semaine, il me relance plusieurs fois en journée, et je lui explique gentiment que là je peux pas venir le baiser, je travaille.
Vendredi, RTT. Il fait beau, ce sera plage dans l'après-midi. Je suis encore en slip, je traîne dans le salon, à moitié réveillé, en train de me chauffer la couenne aux rayons du soleil matinal, en sirotant mon thé, à glandouiller avec un bon bouquin. "Et tu travailles aujourd'hui ?". Dans mon demi-sommeil, je lui réponds que non. Il appelle deux fois dans la matinée, je ne réponds pas, laisse deux messages sur le répondeur. Mouillage de slip tellement sa voix est bandante, bien plus virile et chaude et posé et grave que quand il est complètement défoncé au shit. La voix plus le corps athlétique plus la promesse d'une partie de cul mémorable, ça commence à faire beaucoup pour mon cerveau qui n'arrive plus à contrôler les hormones.

SMS à 12h23 : "Suis sous tes fenêtres LOL"

A suivre...

William S. Burrough - Queer

2010-09-15T18:56:00.001+02:00

Je crois que c'est la première fois que je rentrais aux "Mots à la bouche". Il était neuf heures passées, un vendredi de mai où il avait fait chaud, très chaud même, j'avais profité d'être Boulevard La Fayette pour faire quelques emplettes et dégoter un truc plus léger que ce que je portais. J'avais quelques Ricards en terrasse au compteur, rendez-vous avec personne pour diner, pas de livres en particulier à acheter, mais du temps à perdre, et rentrer dans une librairie c'est toujours une joie.
Il était là derrière son comptoir, en train de ranger je ne sais quoi, à l'opposé de la porte. Il a tourné la tête quand je suis entré, lançant un bonjour de loin. Des fois quand on entre dans une pièce où il y a du monde, on ne peut pas s'empêcher de remarquer une personne. C'est comme une trace de couleurs dans un film en noir et blanc. Love at first sight. Il est grand, fin, typé, avec une barbe, et une chemise de bûcheron grande ouverte sur une poitrine poilue. Il fait chaud dehors, froid dedans, la clim est à fond, Bowie en ambiance musicale. Je m'attendais à trouver plus de littérature spécialisée LGbête, mais en fait non, c'est une petite librairie de quartier, avec un stock assez classique, et quelques rayonnages un peu plus spécialisés. Je farfouille, jette un oeil de temps en temps en arrière, il est toujours là, derrière son comptoir, ou en train de conseiller un client. Je tombe sur Queer de Burroughs, que j'avais vainement cherché chez Mollat, me semble-t-il. Ca me donne une excuse pour ne pas repartir bredouille, et une occasion de passer en caisse. Ils sont deux en caisse, mais je lambine, et je calcule bien mon coup pour pas tomber sur sa collègue, et il est face à moi, tout sourire, la chemise ouverte jusqu'au nombril, la poitrine offerte que t'as juste envie de passer l'éternité à lui carresser les poils, et il est beau, il sourit, il te regarde droit dans les yeux, il bouge de façon si sexuelle que tu sais que vos deux corps sont faits pour s'emboîter parfaitement, naturellement, harmonieusement, toi en lui ou lui en toi, vos deux langues mêlées, son souffle dans ton oreille ou sur ta poitrine ou dans ton cou ou sur ta queue ou sur ton cul, et tu es tellement subjuguée par cette beauté irradiante que tu en es intimidé, tu ne sais pas quoi dire ou faire pour te distinguer, tu enchaines machinalement les gestes de consommateur, et te voilà un sac à la main, ton livre emballé, un dernier regard, un dernier sourire, un au revoir, et tu dois partir maintenant, tu es désorienté, tu as du mal à trouver la sortie, à détacher ton regard, et tu te mords déjà les doigts de ne pas avoir eu le courage et la folie de lui demander de le prendre en photo, comme ça, sur le vif, tout sourire derrière son comptoir, alors que tu as ton appareil en bandouliere. Je crois que si on veut la preuve que je ne suis pas un photographe, c'est finalament cet acte manqué qui est le plus représentatif de mon absence de talent. Et puis quatre mois plus tard, je regrette encore plus de ne pas l'avoir photographié, de ne pas avoir une trace de ce rêve éveillé, parce que son visage a été complètement effacé de ma mémoire, n'en reste que de vagues impressions, cette chemise ouverte, ce sourire, ces yeux brillants, cette démarche féline. Même s'il est certainement très commerçant, et qu'à voir défiler du pédé toute la journée, il doit sourire à bien plus beau et sexy que moi.

Et le livre alors ? Ben ça fait cent-cinquante pages, et j'ai mis plus d'une semaine à le lire, ça raconte les mésaventures d'un pédé héroïnomane en rémission et entre deux âges qui tombe amoureux d'un jeune freluquet hétéro, qui bien sûr, se refuse plus ou moins à lui. C'est moins barré que Le festin nu, moins sexuel aussi, moins libertaire, moins intéressant et un poil chiant quoi.

Christopher Priest - Futur intérieur

2010-09-08T17:57:00.000+02:00

Une poignée de scientifiques réalise une expérience, où, interconnectés dans une machine à réalité virtuelle, ils imaginent (et vivent virtuellement donc) un futur probable, dans une région balnéaire d'une Angleterre devenue plus ou moins socialiste et protectionniste.
Un des derniers bouquins de Christopher Priest pas encore lus (il en reste un dans mon stock), et pas un des plus réussis hélas. L'histoire, faussement compliquée (on croirait un film de Christopher Nolan) est relativement confuse et lente au début, et largement prévisible sur la fin. Oeuvre de jeunesse (le roman date de 79), ça a un poil vieilli, et ça contient en prémice les thèmes de prédilection de l'auteur, une héroine forte et un questionnement de la réalité. A fait mieux par la suite.

Neil Gaiman - Des choses fragiles

2010-09-07T23:19:00.000+02:00

Après près d'un an de frénésie de lecture, ça c'était plus ou moins tassé avec les deux derniers bouquins, pas mauvais en soi (surtout le Ballard), mais juste pas trop envie de lire. Alors, rien de tel qu'un recueil de nouvelles pour relancer la machine, encore mieux si c'est du Neil Gaiman. Et c'est vrai que lire sur la plage La vérité sur le cas du départ de Mlle Finch, c'est un vrai bonheur. Et Gaiman s'amuse comme un petit fou quand il transporte Sherlock Holmes chez Lovecraft (Une étude en vert, qui ouvre le recueil, simplement jouissive) ou reprend ses personnages d'American Gods. Tout n'est pas forcément extraordinaire, et la prose/poésie de Gaiman n'est pas ce qu'il écrit de mieux. Mais son écriture reste un plaisir de lecture (même si ça n'a pas suffit à relancer la machine).

La rentrée littéraire va être chaude

2010-08-19T18:06:00.001+02:00

Le générateur automatique de couverture de roman, piqué chez Matoo. Oui je m'ennuie au bureau, même si j'ai du taf ras la gueule. En plus, Tumblr a définitivement été bloqué, you bastards ! Je devais être abonné a trop de blogs pornos.
Je ne me suis pas encore décidé sur mon futur nom de plume, mais le résultat a de la gueule dans les deux cas.

Tiens d'ailleurs, j'ai un article publié dans le prochain Scarce (et dans le suivant aussi). Scarce c'est bon, mangez-en. J'ai encore douze pages à corriger, il me reste deux heures à tirer avant d'aller à l'entraînement, plus personne dans les bureaux, pépère.

Un aperçu d'un futur article, dès que j'aurais récupéré mes photos N&B du w-e, dans un article du Monde, qui finalement, en creux, dit la même chose que ce que je vais écrire. Et si t'es pas ami fessebook avec ArnoZ (ou bibi), tu peux toujours aller voir ses photos de Lectoure sur son blog photo ou sur le journal (quel triptyque !).

Télégramme

2010-08-16T19:03:00.000+02:00

Ah bordel ! l'accès à Tumblr a été bloqué à ce putain de taf. Bande de cons !
Anyway, pas envie de bloguer ces temps-ci, sans dèc ça s'était pas vu, pas envie de donner des nouvelles, because not much happened, et puis à deux trois exceptions près, ce silence n'a gêné personne.
En vrac, parce que dans une demie-heure je pars à l'entrainement :
Pas de nouvelles de mon stalker. Il me manque.
Pas d'envie d'écrire, ici ou ailleurs. Les idées sont là, mais ça manque de motivation.
Vacances passées essentiellement à glander. Grosse culpabilité au bout d'une semaine.
Vu et approuvé les deux dernières saisons de Dexter (rêvé de cette pauvre Rita), la dernière saison de Breaking Bad, The IT Crowd aussi. Vu et nettement moins recommandable, Human Target (cruellement moins bien que la série Vertigo de Peter Milligan, structure narrative originale mais répétitive et pompée sur Alias, le torse de Mark Valley, et même ma chérie Amy Acker) et Treme (gros problème formel, qui détruit toute émotion possible et cantone la série à son aspect folklorique, et moi le folklorique ça me saoule rapidement).
Vu Mammuth, très punk, Inception, bien mais Nolan n'est qu'un Ridley Scott sans une once de personnalité, et Toy Story 3, où j'ai pleuré la dernière demie-heure, et pas parce que c'était mon premier film en 3D et que les lunettes m'irritaient les yeux. Blues des vacances et de la vie en général.
Grosse claque devant La guerre des mondes de Spielberg. J'en ai rêvé la nuit.
Fini Super Mario Galaxy 2 à 99% et c'est un effroyable mauvais jeu, mais ça me faisait chier de laisser tomber tellement c'est facile. Joué à I Heart Katamari et c'est rigolo, et Muramasa et c'est très beau.
Reçu deux cartes postales de chiens.
Lu assez peu de romans, pas mal de comics, Scott Pilgrim et du déstockage du troisième run de Claremont sur X-treme/Uncanny X-Men. Alan Davis est un génie.
Un peu trop de Manroulette.
Mon père m'a gonflé. Ma mère m'a laissé tranquille.
Temps atroce. Plage de la Lagune, ne pas laisser indifférent un grand barbu, ou un petit mec poilu qui campe à côté de ma serviette, pour mieux me prendre un gros rateau. Le kite-surf ça a l'air profondément casse-couilles, mais ça fait les biceps.
Plage du Porge, deux jours d'affilée, un ancien amant, un futur amant, les pins. Déplacé ma serviette de cinquante mètres pour ne pas me retrouver dans le champ de vision d'un mec du taf.
Avant de reprendre le travail, cinq heures de sexe, deux amants, au moins un orgasme.
Le boulot qui fout sur les rotules, cause sous-effectif.
La piscine, un peu, mais ça manque de motivation.
Des photos, un peu, mais ça manque de motivation. Une vieille pelloche abandonnée et développée, effet Lomo, au moins cinq ou six photos vraiment bien.
Lectoure, un jetable N&B acheté 5€, la piscine, la pluie, le Malaga.
"Et Geri Halliwell, qu'est-ce qu'elle devient ?
- Je crois qu'elle a attrapé la rage."

Swallow baby

2010-06-30T23:28:00.004+02:00

Pour le coup je crois que j'ai déjà utilisé ce titre, ou alors c'était pour un billet de cul que j'ai jamais publié. Mais bon, j'ai écouté Salt Peter aujourd'hui, dont acte.

On m'a fait plusieurs fois la remarque comme quoi j'avais rien écrit depuis des lustres. Mais c'est que j'ai pas envie, les loulous. Déjà j'ai rien à raconter (de bouleversant) que je n'ai déjà raconté sur fessebook, et puis tout le monde s'en branle un peu. Or donc, si j'avais entrepris l'ombre d'une ébauche de billet pour cette période, j'aurais commencé par un truc du genre "Plus de nouvelles de mon stalker. Je commence à m'inquiéter." Oui j'aime bien le son de "stalker", c'est mieux que "harceleur" qui t'arrache la bouche, et puis ça donne un petit côté franglais, ça rappelle les Gradins un peu, et puis ça me rappelle un film de Tarkosvki que peu ont du voir, ou un livre des frères Strougatski qu'encore moins ont du lire. A mesure que j'écris ça, je repense à Jenna Malone qui s'inquiète parce qu'elle n'a pas reçu de menaces de la part de son stalker pour la Saint-Valentin. Les gens importants se doivent d'avoir un stalker. I <3 Jenna.

Or donc, mon mien.
Plus de nouvelles depuis mon dernier billet, remember.
Hier, à 23h22 : Salut

Je reconnais vaguement le numéro, mais comme une idiote j'ai effacé toutes traces de lui sur mon portable faute de place, je peux pas vérifier. Je laisse pisser.

Aujourd'hui, 10h46, un appel. Je réponds pas, pas de message sur le répondeur.

Pour la compréhension de la suite, je mets mes réponses en italique. Il faut savoir que j'étais d'excellente humeur après une séance de piscine pourtant assez peu satisfaisante, que j'étais en train de manger des cerises, je m'en suis foutu plein les doigts c'était délicieux, qu'une grosse partie de mes contacts sur GayRomeo s'appellent Eric et que c'est difficile de les reconnaitre juste sur la foi d'un prénom, surtout si j'ai pas enregistré leur numéro, que j'étais en plein travail urgent pour il y a deux jours, et que sous mes allures de connasse dépressive provinciale, je suis loin d'être complètement idiote. Donc là j'ai joué au chat et à la souris, vu que le mystère de l'identité de mon correspondant a été rapidement dissipée.

14h36 : Bonjour!!!
14h38 : T'es qui
14h39 : Eric
14h41 : Eric easy touch ?
14h42 : LOL Easy touch????
14h44 : T'es qui alors ?
14h45 : Qd peut on s'appeler?
14h49 : On se connait ?
14h50 : Nous nous parlés via GR
14h51 : Ok mais t'es qui !
14h54 : J peux t tel? 37 188 78 br franco yougo viril tbm bonku passif
14h56 : Dc?
14h58 : Allo? Hallo?
15h02 : Non tu peux pas m'appeler. Je sais pas qui tu es
15h03 : J viens de te dire - GR on a chattes on c chofes et j tai enerve j m suis endormi tu mas bloque puis j suis revenu a bdx j suis têtu j t trouve sexy
15h08 : Tu vois?
15h21 : Pas intéressé. Je baise pas avec les mecs qui m'insulte. Et puis là suis au taf, suis pas à ta dispo dès que t'as envie d'une bite dans ton cul. Tu me laches.
15h22 : T vraiment vénère ;-) fo se détendre ça va! J t demandais pas d'être à ma disposition mister.
15h24 : Pax Romana

A 15h45, un MMS. Je m'attends à un gros plan de son cul ou autre réjouissance. Y a vraiment des mecs qui doutent de rien, et j'ai souvent tendance à l'oublier : donc une photo de ce qui semble être une conversation vidéo via webcam (on voit même son correspondant en vignette, malgré la définition foireuse), lui debout, bras croisés en bras de chemise, viril quoi (ben voyons !), en short, chaussettes noires, et ce qui semble être des chaussures de ville (noir sur noir, c'est difficile de distinguer). Definitely so sexy !

Ce soir à 22h24 : We ça marche pas quoi.

Je me demande bien pourquoi.

Pour finir ce billet comme le précédent, je te laisse avec l'adorable Keiran et ~~cette petite salope de~~ son copain Steve. Qui sait, c'est peut-être du teasing pour un prochain billet totalement NSFW.

Iain Levison - Une canaille et demie

2010-06-14T12:32:00.000+02:00

"Eh bien, prenez les prêtres, par exemple. Savez-vous pourquoi il est considéré comme immoral pour les prêtres d'avoir des relations sexuelles ?
- Parce que la chasteté les rapproche de Dieu."
Elias triomphait, il avait eu la réponse qu'il espérait et se préparait à lui communiquer l'unique élément qu'il se rappelait d'un cours sur l'Église au Moyen Âge. "Non. C'est parce que l'Église donnait de la terre aux prêtre, et que si les prêtres n'avaient pas d'héritiers les terres revenaient à l'Église quand ils mouraient. Vous croyez que tous ces prêtres avec les couilles au bord de l'explosion sont plus proches de Dieu ? Non, ils pensent toute la journée à baiser, parce que les humains sont comme ça. Et leurs couilles sont dans cet état-là pour que le pape reste riche."

Troisième livre de Iain Levison en moins d'un an, Une canaille et demie est de loin le moins réussi. Soit un braqueur de banque en fuite, un professeur d'histoire cynique et trouillard et une agent du FBI qui a perdu toutes ses illusions concernant sa carrière, réunis dans une petite ville du New Hampshire.
Ca pourrait ressembler à un film de Steve Soderbergh tiré d'un roman d'Elmore Leonard (ou à un roman d'Elmore Leonard si j'en avais lu), mais j'ai eu un mal fou à rentrer dans le bouquin, sans doute parce qu'il manque tout le côté rapport des personnages au travail qui faisait tout le sel de Tribulations d'un précaire et d'Un petit boulot. Et la fin, complètement amorale et un poil bâclée, ne m'a pas laissé bonne impression.

Je suis une pauvre connasse dépressive provinciale

2010-06-07T00:43:00.001+02:00

En même temps, rien que je ne savais déjà.

Jeudi soir. Super excité. Mais vraiment, comme ça m'arrive peu souvent, pas forcément envie de sexe bestial et anonyme avec un inconnu monté comme un âne et avec un cul à se damner, mais envie d'un moment d'absolu, de lécher une autre peau dans le sexe et la bonne humour, comme dans un bon porno seventies, mon coté idéaliste sans doute, d'autres diront une incursion au pays des bisounours. La joie d'avoir passé une à peu près bonne journée, les d'endorphines libérées la veille, le fait d'être en week-end, le beau temps.
Anyway.
Je fais comme tout le monde, je fais mon marché sur rézob. Je jette mon dévolu sur un mec, 38 ans, juste une photo de dos, assez suggestive if you know what I mean. Assez vite, on voit une certaine comptabilité sexuelle, et il m'envoie des photos du reste. Grand, plutôt bien foutu sans tomber dans l'excès gym queen, un cul pas mal, une queue XXL (soi-disant, mais les photos ne lui rendent pas justice), des poils et, me dit-il, une sale gueule barbue. Ca tombe bien moi aussi, j'ai diablement envie de frotter ma barbe contre une autre, pour voir si on peut produire de l'électricité. Il se déplace (premier indice), et déplore que je n'ai ni msn, ni skype, ni cam, ni poppers, ni de quoi fumer (deuxième indice). Oui mais j'ai un tèl. Il est 23h15, il mettra une demie-heure avant de m'appeler (troisième indice). Entretemps il m'écrit qu'il m'appelle de suite (trois fois, 23h24, 23h37 et 23h42, quatrième indice), me propose un plan à 3 avec un autre mec du site. Un mec sans pic, et qui, quand je lui en demande une, m'en sort une tout droit sorti d'un session photo porno, scène trop bien éclairée pour être honnête, avec la queue en gros plan, pas une pic que tu prends avec ta cam ou en tenant ton petit compact à bout de bras. Pas de bol, j'ai déjà eu affaire à lui au moins deux fois, toujours avec la même pic. Fake. Je préviens mon nouvel ami qui semble déçu parce l'autre le chauffe depuis deux jours et qu'il est bogosse, genre c'est dommage j'avais trop envie de me taper une pornstar.

Donc il m'appelle. Même pas en numéro caché, ce qui m'étonne (oui, il y a encore des mecs qui t'appellent en numéro caché). Déception parce que je m'attends à avoir au bout du fil une voix chaude et virile et que le mec a l'air complètement shooté, dans les vapes. Il se lamente encore sur le fake (cinquième indice), me fait répéter trois fois mon adresse, me dit qu'il est pas loin, au Stade (il faut dix minutes en voiture pour venir chez moi, temps de se garer compris). Je me prépare, passe une tenue légère, admire Keiran en train de s'astiquer la queue.

SMS à 00h16 : Mec j'ai la flemme de bouger on peut remettre ça a demain si tu veux ?

Alors là, comment dire ? j'ai pas du tout l'impression d'avoir marqué idiote au gros feutre indélébile sur mon front. J'ai déjà eu affaire aux connasses qui remettent toujours au lendemain parce qu'elles ont le livreur de chaises qui doit passer ou autres excuses bidon, mais au moins elles restent derrière leur écran, avec les mêmes photos qu'au siècle dernier, et te filent pas rencart pour dans dix minutes. Grande première je crois. Comme écrit un mec avec qui je chatte ce soir en parallèle : "je crois que ton nouvel ami t'as confondu avec son livreur de pizza. il se dit que demain à 14h18 ou à 19h23 il sera toujours temps de faire monter la température."
Je me finis avec Keiran. Je dors avec mon oreiller comme tous les soirs.

Le lendemain.
SMS à 13h46 : Ca va ?
Pas de réponse

Trois appels autour de 16h et un SMS.
Toujours pas de réponse.
Un autre SMS à 16h12 : Tu veux plan a 3 v 17h ?
Réponse : Non j'ai pas envie
16h18 : Pas envie de ?
Au moins il a de la suite dans les idées.
Dans le quart-d'heure qui suit, sept autres SMS pour savoir où je suis et si je veux baiser. Je laisse pisser tout en montrant un désintérêt ferme.

Un SMS à 18h01 : Tu veux tjrs plan plus tard ou ?
Pas de réponse.

Un SMS à 23h36 : Hello
Pas de réponse.
Sur rézob, un message à 00h20 : Salut toi tuveux plus m niquer ou quoi?
Je fais le mort.
Un appel à 00h40. Je laisse faire le répondeur.
Je réponds sur Rézob à 00h44 : au cas où tu l'aurais oublié : hier soir tu m'as posé un superbe lapin,alors du coup tu m'excites pas des masses.
Lui 00h49 : Non non j n tai pas pose un lapin. J'ai annule a la dernier minut
Un MMS à 00h53, sa gueule en gros plan, sa barbe serait excitante s'il n'y avait ces yeux complètement éteints.
Moi 01h00 : a la derniere minute ? ca faisait une demie-heure que je t'attendais alors que t'habite a dix minutes de chez moi
Lui 01h02 : G t mort de fatigue - erreur - bon. J peux venir la si t cho
Moi 01h03 : non je suis pas cho
Lui 01h04 : Olalala bon- Ben pas en phase - tant pis
Autre message en même temps, avec la photo de son trou du cul.
Moi 01h10 : deja vu hier, quand j'avais la gaule
Lui 01h12 : J vaiS te la faire revenir laiss moi faire fais pas la gueule mais la gaule lol
Lui 01h24 : Alors ?
Moi 01h24 : alors quoi ?
Lui 01h25 : J viens de filer la gaul ou pas... ?
Moi 01h26 : je t'ai deja dit non
Lui 01h28 : Putain t rancunier grav - tu sais quoi?
Lui 01h30 : VA TE FAIRE FOUTRE - pauvre connasse depressiv provinciale !

Et il m'a blackisté. Blacklistage en retour.

Un SMS à 01h53 : T'es sérieusement con toi!

Je ne m'endors pas avec Keiran parce que le coeur n'y a vraiment pas été de la journée, mais ce n'est que partie remise.

End of the story ?
Toi aussi tu crois que l'histoire est terminée, et que j'ai rencontré ~~Astronaut Mike Dexter~~ International Whore Keiran à la plage et que nous vécurent heureux en courant nus dans les rouleaux de l'océan déchainé, la main dans la main ?

I wish.
Samedi.
SMS à 15h43 : Tu tes remis de tes humeurs ?
Pas de réponse.

Dimanche.
Un appel à 16h09 (j'ai cru que c'était L'Arnoz qui voulait me parler du libraire de la rue Sainte Croix de la Bretonnerie).
Un SMS à 16:14 : Bon...

J.G. Ballard - I.G.H.

2010-06-01T19:19:00.001+02:00

Il y a bien longtemps, dans un pays fort lointain, il y a une petite librairie/papeterie. Et dans cette librairie, il y a quelques bouquins de poche, présentés sur quatre ou cinq tourniquets, classés par genre, classique, policier, Bibliothèques Rose et Verte, sans doute quelques romans à l'eau de rose, et de la science fiction-fantastique, des Présence du Futur, et des Pocket SF avec la double couverture de Siudmak. J'y découvre Asimov, Bradbury, Philip K. Dick. Et il y a un petit bouquin, chez Pocket SF, qui me fait longtemps de l'oeil, au résumé intrigant, mais dont l'auteur ne m'a pas convaincu par ailleurs (j'ai déjà lu La forêt de cristal et Salut l'Amérique) et que je n'acheterai jamais. Ce bouquin, c'est I.G.H. (pour immeuble de grande hauteur) de J.G. Ballard, et ça raconte le retour à la barbarie des habitants d'un immeuble ultra-moderne de quarante étages. Et il n'a jamais été réédité, même avec le succés d'estime de Ballard depuis les années 90.

Vingt ans plus tard, j'ai enfin le livre entre les mains.

Ecrit peu de temps après le culte Crash ! (si tu l'as pas lu, t'es vraiment rien compris), ça parle lutte des classes, féminisme, place de l'image dans la société, et changements technologiques et sociaux des années 70 (la télévision, les centres commerciaux, les polaroids). Ballard utilise en plus une écriture très cinématographique, ce qui fait que son récit ferait, entre des mains compétantes, un film fabuleux, facilement transposable à nos jours (sur certains passages, il y trouverait tout son sens même). Un roman d'une effrayante modernité, dont on a du mal à croire qu'il s'agit d'anticipation (le livre a trente-cinq ans). Un livre moins culte que Crash ! ou La foire aux atrocités parce que d'une écriture plus classique, mais chef-d'oeuvre visionnaire à coup sûr.

Laura Kasischke - A Suspicious River

2010-06-01T18:41:00.000+02:00

Bienvenue à Suspicious River, sa rivière, ses cygnes, son motel dont la réceptionniste fait la pute pour quelques dollars.

Kasischke, deuxième, avec son premier roman. Bon, il paraît que c'est le plus glauque, parce que ça raconte quand même la descente aux enfers d'une jolie fille auto-destructrice. C'est super bien écrit, prenant, jamais mièvre ou misérabiliste malgrè le sujet. Recommandé.

Vie sociale et humeur de chien

2010-05-31T23:55:00.000+02:00

J'aurais pu parler de mes deux passages parisiens, j'avais même commencé à écrire deux trois bricoles, puis j'ai eu la flemme, puis j'ai pas encore bidouillé toutes mes photos, puis bref.
Rien de remarquable donc, pas de quoi "vraiment" écrire à la maison. Bruno Putzulu croisé au coin de la rue Taitbout, petit, avec les cheveux gris, alors ok il est beau, mais alors il dégage rien du tout. Charlie Winston, qui s'habille comme un clochard même quand il prend un taxi. Le libraire des Mots à la bouche, qui mérite tout un poème rien que pour lui. L'anniv de Natt, Champigny, Toto et sa nageuse est-allemande, le Café de l'Homme, les poils blancs de Bruno.
En fait, y a qu'en allant à Paris que j'ai une vie sociale, que je vois des gens, que je bois des coups, que je me fais pas l'effet d'être un asocial complet parce que y a vraiment des fois où j'ai des doutes (sur le cimetière des éléphants). Si ça continue comme ça, Bordeaux sera ma tombe, et là ça commence sérieusement à me tracasser un tout petit peu.

Donc, énième reboot, en espérant que ça fasse un peu plus d'effets que les deux cent quinze fois précédentes, et que je vais achever les quelques soixante billets en ~~souffrance~~ attente.

Aujourd'hui c'était pas ça, encore un week-end à rien foutre et à le regretter, mon transit qui fait des siennes, l'ex qui hante les minutes avant le sommeil, le réveil difficile, le PBGDM qui m'a snobbé (deux fois) (sale con), mes plaquettes perdues, oubliées sans doute sur le bord du bassin la dernière fois où j'ai nagé, et surtout un putain de connard de sa mère m'a tiré mon pull-buoy à la fin de ma séance.

Let's move on.

Antony Moore - Swap

2010-05-10T16:24:00.000+02:00

A l'image de la plupart des fans de bande dessinées, Harvey n'était pas attiré par les authentiques drames.

Je pensais avoir touché le fond avec le Tristan Garcia, j'ai réussi à trouver encore plus nul. Parce qu'il faut bien reconnaître à Garcia un petit talent ~~de faiseur~~ d'écriture (les pages se tournent toutes seules même si t'as envie de jeter le bouquin), qui fait complètement défaut à Antony Moore qui aurait mieux fait de rester psy et de ne pas se croire écrivain.

Je te fais le pitch : un gamin échange Superman #1 contre un bout de tuyau au débile de la classe. Vingt ans plus tard, il est devenu propriétaire d'un comics shop et s'en mord les doigts. A l'occasion d'une réunion d'anciens élèves, il décide de récupérer le comics book. Tout pour me plaire, a priori.

Ce livre est une sombre merde. Que j'ai lu j'usqu'au bout. Lecture laborieuse, écriture laborieuse, l'auteur pense que se moquer sur 350 longues pages de son imbécile de geek de héros, ça peut passer pour de l'humeur, anglais de surcroît, donc forcément drôle et subtil, parce que tu vois le héros est proprio d'un magasin de comics books, donc c'est un geek, donc c'est un crétin fini. Et à moitié puceau aussi. Ouah ! effectivement, c'est drôle. Et subtil. Les personnages sont tous sans exception de sombres crétins, et Moore nous sert de la psychologie à trois balles pour expliquer leur comportement. J'aimerais pas être un de ses patients. Et en plus ça se termine en couille, et de façon complètement attendu, puisque le héros passe tout le bouquin a tenté de se disculper d'un meurtre qu'il n'a pas commis, et qu'au final il s'en retrouve accusé. Unfunny au possible.

Aujourd'hui c'est vendredi et j'voudrais bien qu'on m'aime

2010-05-07T19:31:00.000+02:00

Long time no see. Je crois que je m'ennuie encore. Je suis comme ces gamins super-intelligents qui sont nuls en classe parce qu'ils s'emmerdent parce que le niveau est trop bas pour eux.
What did happen depuis la dernière fois où j'ai écrit ? Not much... Groundhog's day essentiellement. Le boulot qui fout sur les rotules. Les week-ends passés tout seul à récupérer. Pas mal de séries. Bored to death est génial. Skins est génial. Pas mal de porno. Quelques films, rien sur quoi écrire à la maison. Des articles pour Scarce qui s'écrivent pas tout seul. Des photos. Quelques jours à Paris. Je reviens d'ailleurs dans quinze jours, pour ceux qui souhaiteraient rencontrer en chair et surtout en os les deux auteurs des mythiques Gradins, Bruno sera là aussi. Me suis fait traité de "pd parisien" par texto, par un pédé parisien, so long pour le tourisme sexuel. Un peu de sexe, rien de vraiment mémorable, à part ce mignon petit loup à la queue noire, un peu trop jeune, mais vraiment sexy, gentil et qui baise super bien comme ça arrive de moins en moins souvent. J'aimerais bien le revoir, mais y a un gros problème de concordance d'agendas. Sinon je drague lamentablement Mr Gay T*tu Janvier 2010, qui a pas l'air très fût-fût, ainsi qu'un fan d'Emmanuel Moire, pas très fût-fût non plus. Le PBGDM, que je viens de voir passer devant la fenêtre de mon bureau, est un gros con en fait, limite il raserait les murs quand il me croise dans le couloir, ma mauvaise réputation m'a précédé. Le bassin extérieur est ouvert, j'ai déjà pris quelques couleurs. Et j'ai explosé mon record sur cent mètres hier, 1'19" (avec plaquettes et pull, sans virage et sans plongeon).
Je pourrais finir en parlant de mon transit intestinal, je dirais juste que les taglatielles à l'encre de seiche deux jours d'affilée et la lecture de Doctissimo ne font pas bon ménage.
Et pour les rares lecteurs qui me restent, et qui sont pas des amis sur fessebouc, vous pouvez toujours aller faire un tour sur mon carnet de notes, I <3 Lenny Shapiro . C'est pas toujours safe for work, c'est un peu rempli de <3, l'interactivité est quasi inexistante, mais ça m'occupe pendant la journée.
Time to go.

Tristan Garcia - La meilleure part des hommes

2010-05-07T18:49:00.000+02:00

Ce bouquin, les critiques en avaient fait leurs choux gras lors de la rentrée littéraire 2008. Jeune auteur à peine trentenaire, premier livre, et en plus il parle avec talent d'une époque qu'il n'a pas connu, la fin des idéologies, et en plus un hétéro qui parle de la communauté homosexuelle, du sida, Act-Up, etc, n'en jetez plus, tant de talent ça me rend malade de jalousie. Ah oui, prix de Flore, j'aurais du me méfier.
Ce livre est une merde. Garcia a sans doute un petit talent d'écriture chèrement acquis à la sueur de son front pendant ses années de khâgne, ça n'en fait pas pourtant un Bret Easton Ellis (clairement cité). Et toi aussi, tu veux te faire ton propre avis et avoir les yeux de plus en plus écarquillés d'effroi et de colère au fur et à mesure de la lecture de ces 350 pages (heureusement, il y a beaucoup de chapitres et c'est écrit gros) ? saute la fin de ce passionnant article, ça va spoiler.

On suit la destinée de quatre personnages. Dominique est corse, homo, séropo, fondateur d'un magazine gay dont j'ai oublié le nom et d'une association gay appelée Stand (-Up), journaliste à Libé dans les pages Culture, et qui après être devenu un gros has-been à Paris au tournant du siècle, s'exile à la campagne pour cultiver son jardin. Dominique = Didier Lestrade. William est l'amant de Dominique dans les années 80, sorte de beau candide, qui devient dans les 90's la figure de proue de l'intelligentsia gay parisienne à force de discours réactionnaire, va travesti foutre la zone sur les plateaux de télé, écrit des livres incompréhensibles que la critique encense, devient directeur de collection, et à force de haine et d'inconstance, finit par mourir du sida dans l'indifférence générale. William = Guillaume Dustan. Lebo est un philosophe de gauche, qui à force de tenir des propos en réaction au pouvoir en place, passe de mitterandien à balladurien à chiracquien à sarkozyste, un gros suffisant qui a un avis surtout. Et finit ministre de la Culture. Lebo = Un mélange entre BHL et Christine Albanel ? Ma culture philosophique a de sérieuses lacunes que je ne vais clairement pas combler, et de plus le personnage n'a qu'un intérêt tout relatif. Elisabeth, la narratrice, est la collègue à Libé du premier, amie du deuxième et maitresse du troisième. Et accessoirement, conne comme ses pieds, absolument aucune personnalité, et sera traitée comme une sous-merde par les trois successivement, et en redemandera. Conne.

Le plus gros problème du roman, c'est qu'en lieu en place de la reconstitution historique promise, il n'y a... rien. Aucune chronologie, aucune date, aucun fait marquant de l'actualité, aucune réalité historique, juste quatre caricatures grossières de personnages plus mal écrits que dans un soap américain (conseil à Garcia : se faire un marathon de Feux de l'Amour, enchainer sur les meilleures scènes de baston de Dynastie et étudier ce vieux salaud de J.R. Ewing) et qui passe trois cents pages à se détester, à détester le monde, à détester le lecteur. Le personnage le plus ignoble est bien sûr William, sorte d'imbécile heureux au discours dégueulasse porté aux nues par des gens encore plus cons que lui. Les gens sont méchants et idiots, tu parles d'une découverte. Et nul échappatoire hors du système. Ooooh, tu parles d'une découverte (bis). Et l'échec du militantisme gay, même pas à cause du bareback, mais parce que les associations embrassent le bareback comme unique raison de leur militantisme, bonjour la contre-vérité et le malaise. Malaise à son paroxisme quand un jeune médecin se fait baiser sans capote par William parce qu'il a envie de se faire engrosser, que le virus soit leur enfant. J'ai déjà lu cette "théorie" quelque part, mais là, présentée de façon aussi caricatural (bien sûr le jeune médecin meurt du sida cent pages plus loin, pour preuve que William est "vraiment" un salaud de plombeur) c'est juste gerbos (Garcia, en plus, n'y connait rien en terme de sexe pédé, il faudrait interdire aux hétéros d'écrire sur le sexe gay). Qu'il relise la scène de cul sous la douche entre le héros de Glamorama et le chef des terroristes, c'est autrement plus horrifiant et sexuel que son pauvre fantasme.

Pour résumer : le bareback n'est qu'un substitut au désir d'enfants que ces pauvres pédés ne peuvent pas avoir, Act-Up est un repère de barebackers, les personnes que j'ai caricaturé pour ma pauvre fiction mérite tout mon mépris, et puis toutes façons vous allez toutes crevées dans la misère et par le trou du cul, par là où vous avez péchés, tas de pédales. Il n'y a que les lèches-culs qui s'en sortiront avec les honneurs. Et big up dans ta gueule, pauvre con qui a écouté les critiques chèrement payés par la maison d'édition.

Désolé, j'aime pas me faire enculer par le premier connard venu qui pête plus haut que son cul. Le pire, c'est qu'il a récidivé dernièrement (beaucoup encensé là aussi), mais là faudra pas compter sur moi pour vérifier.

Dans le genre description des années sida, la lecture de Dorian de Will Self est largement plus jouissive.

Alan Bennett - Jeux de paumes

2010-04-14T22:32:00.000+02:00

Le Tout-Londres se presse aux funérailles de Clive, jeune masseur mort dans des conditions mystérieuses.

Après l'excellent Reine des lectrices, je me suis frotté un peu plus à Alan Bennett. Hélas ! Jeux de paumes est un (heureusement) court bouquin où il ne se passe strictement rien, sans humour (la question du sida, censée faire rire, tombe complètement à plat, n'est pas Parker & Stone qui veut) et mal écrit (ou traduit). Absolument aucun intérêt. Un auteur à oublier par la même occasion.

Florence Aubenas - Le quai de Ouistreham

2010-04-14T22:26:00.000+02:00

Pour réaliser une enquête sur l'impact de la crise sur la "France d'en bas", Florence Aubenas s'installe à Caen et s'inscrit au chomage avec un CV quasi-vierge. On lui propose de devenir femme de ménage.

Interview de Florence Aubenas : l'intégrale
envoyé par rue89. - L'info video en direct.

Elle en parle aussi bien elle-même. Avec Le quai de Ouistreham, Florence Aubenas livre un passionnant récit à hauteur d'humain, qui tient plus de la chronique de la France d'aujourd'hui que de l'enquête journalistique, et pour ne rien gâcher, merveilleusement bien écrit.

Je m'ennuie toujours

2010-03-30T19:05:00.003+02:00

Je suis encore au taf parce qu'aujourd'hui ya piscine, mais tout le monde est parti depuis 16h30, et je suis seul dans ce grand bureau tout vide et froid. Je dois planifier mes jours de congés du mois d'avril. Paris sans doute, je prospecte des amants potentiels pour l'occasion. Je joue à Little King's story et c'est très bien en attendant Pikmin 3. J'ai acheté Picross 3D sur amazon pour 26€. J'ai reçu Katamari Damacy hier, et renvoyé Conker's Bad Fur Day au batard qui m'a vendu une version américaine sans préciser dans son annonce. Il faut que je dise du mal de Tristan Garcia, que je décide quels articles écrire pour Scarce, que je regarde Wanted. Là, je suis au milieu de la saison 3 de Skins et c'est un peu moins bien parce qu'il n'y a pas de Cassie ou de Sid dans lesquels me reconnaitre (Pando à la rigueur). Mais les anglais ont clairement plusieures longueurs d'avance dans l'écriture de séries sur les américains (et bien sur les français, quoiqu'on essaye de nous faire avaler/voir). Et l'épisode de reprise de Flash Forward était vraiment bien, je veux dire c'était du Oh My God ! toutes les dix minutes dans la première partie tellement cette série est débile mais j'adore ça, mais la deuxième partie centrée sur le personnage de Dominic Monaghan qui n'est qu'un génie psychopathe était tout bonnement renversante. Et j'ai fait du sexe ce week-end, avec un petit pimousse ferme, j'ai adoré, lui beaucoup moins vu qu'il avait ce regard "j'ai envie grave d'une queue, mais je vais reprendre du poppers et fermer les yeux et me laisser faire parce que t'es gras et que tu me plais vraiment pas" et qu'il a disparu une fois l'affaire terminée.
Time to go.

Les sept jours qui ont suivi

2010-03-23T19:21:00.000+01:00

J'ai fait du sexe. Avec trois garçons différents, pas le même soir, hein. Un jour je raconterai.
J'ai acheté un ordinateur avec un bel écran 20". Bien sûr mon PC défectueux s'est miraculemsement auto-réparé entre-temps, j'ai pu récupéré tous mes films de boules, mes séries et mes photos. Je me retrouve donc avec deux PC, ça tombe bien, je n'ai toujours pas réussi à faire marcher mon modem avec le nouveau. Toute aide est la bienvenue (j'utilise toujours un modem Sagem, parce que la Freeteuse est défectueuse).
J'ai déjeuné avec L., et c'était bien.
J'ai fait un mail, dans lequel j'ai utilisé les mots "épitaphe", "connard" et "rancune". Je ne voulais pas de réponse, explicitement, je n'en ai pas eu. Secrètement j'en espérais une, sans doute. Mais je veux une déclaration et des garanties, pas des excuses minables.
J'ai acheté une télé. Et pour regarder ~~du porno~~ le nouveau Spartacus en Full HD, ça déchire.
J'ai un peu séché la piscine le vendredi soir parce que j'avais pas trop envie. Mais je me suis rattrapé depuis. Mon épaule a du mal à suivre la cadence, je sens que je vais devoir me refaire des séances de kiné.

Je crois que je m'ennuie.

L'âge des possibles

2010-03-16T19:25:00.002+01:00

Fevret quitte les Inrocks, les larmes et les étoiles plein les yeux, dans un communiqué de presse qui sent bon les bisous et les petits coeurs, après des années de combat, gagné le combat, forcément, contre la médiocrité. Le repos du guerrier en quelque sorte. D'après Libé, c'est une toute autre histoire.

Evidemment, je ris sous cape, comme tous les anciens lecteurs. Parce que le journal d'aujourd'hui n'a rien à voir avec ce qu'on a connu, à une époque ou une autre. Pour les uns, c'est la période mensuel noir et blanc ("Trop de couleurs distrait le spectateur"), pour les autres, dont moi, le début de la période hebdo ("Y a que les imbéciles qui changent pas d'avis"). J'attendais avec impatience le mercredi. Je me vois très bien attendant le F en le feuilletant, ces longues journées d'ennui à l'armée, ma mère le ramenant le mercredi midi pendant mon chomage, attendant le métro lors de ma première embauche. Après ça c'est un peu dilué, les souvenirs liés au canard, à mesure qu'il perdait de sa superbe et de son identité. Je crois que j'ai jeté l'éponge au tournant du siècle, quand Beck a été couronné disque de l'année avec ~~Sea changes~~ Midnite Vultures (sorti quinze jours plus tôt), un disque merdeux où Beck pompait sans vergogne et sans talent ~~Gainsbourg~~ Prince et ne s'en cachait même pas. La promo a remplacé les interviews fleuve et les photographes maison, la pub, l'argent et les couv complaisantes se sont multipliés, il faut bien renflouer les pertes en lecteurs. Ils voulaient se démarquer, ils sont devenus de petits suiveurs, noyés dans le conformisme ambiant. Les Inrocks appartiennent clairement à cet âge des possibles, où on se croyait invincible, tout pouvait arriver, on se sentait prêt à toutes les expériences, à toutes les nouveautés. Là où ça devient carrément nauséeux, c'est quand on voit de vieux amis, avec qui vous avez refait le monde de nombreuses fois, renoncer, céder à l'argent, à la société, à la norme. Les Inrocks, c'est un vieil ami dont on préfère ne plus avoir de nouvelles à force de déceptions et de lâchetés.

Et encore, je n'ai pas réussi à caser "conscience politiquement correcte de gauche caviar bobo".

J'ai revu le film de Pascale Ferran il y a peu. A vingt ans, ça m'avait parlé, et puis les Inrocks en avaient dit du bien, et j'avais beaucoup aimé son premier film, PETITS ARRANGEMENTS AVEC LES MORTS. A la revoyure, c'est tout autre chose : esthétique de téléfilm, dialogues trop écrits, trop empruntés dans la bouche de jeunes de vingt ans, ou alors j'ai pas connu les mêmes.

Je crois que SKINS me chamboule un peu. Parce que ça m'a retourné de voir Cassie fuir à New York après avoir assisté à la mort de Chris. Parce que ça m'a retourné de voir Tony dire "Tu es la personne la plus importante de ma vie". Maintenant, la fuite n'est plus possible, même si elle revient souvent dans les conversations. On a un travail qui paye confortablement, un chez soi, une famille des fois. Choose life, choose a career, choose a fucking television, comme disait l'autre. C'est comme un boulet, et c'est difficile de tout foutre en l'air sur un coup de tête, et de quitter une vie pépère de salaryman (limite otaku, vu tous les jeux vidéos et bouquins achetés récemment).

Quant aux déclarations solennelles empreintes de romanesque, on voit ce que ça a donné récemment. On jette la brosse à dents de trop, on finit sans envie le pot de glace oublié lors de la dernière soirée, et la vie reprend son cours morne. Un accident de parcours, tout au plus.

Je crois que j'ai renoncé.

Pour info, Montfourny continue à prendre des photos, même si elles ne sont plus publiées.

Jonathan Lethem - Alice est montée sur la table

2010-03-09T18:53:00.001+01:00

Je revins trouver Soft. Il souriait toujours. Je me penchais sur sa frimousse pâlichonne et murmurai : "Allons mettre un peu d'ambiance dans cette fête."
Il haussa les sourcils, médusé.
"Je ne sais pas comment, dit-il.
- Suivez-moi.
- D'accord.
- Le truc, c'est les femmes. Il faut parler aux femmes.
- Aux femmes.
- Oui, aux femmes en groupe. Le plus grand groupe possible. La personnalité masculine s'épanouit dans la compagnie des femmes.
- D'accord.
- Quand nous serons épanouis, nous pourrons nous mêler à des groupes mixtes, ou même exclusivement masculins. Mais d'abord nous devons nous épanouir.
- D'accord."

Un professeur de sociologie tente de reconquérir sa petite amie, physicienne, tombée amoureuse d'un trou noir.
Je n'avais jamais entendu parler de Jonathan Lethem, auteur pourtant récompensé de l'autre côté de l'Atlantique, avant récemment, après avoir découvert le remake de Omega the Unknown, un des meilleurs comics Marvel de la décennie (chaudement recommandé, même s'il y a peu de chances de le voir un jour traduit en France, tant le ton décalé en font un véritable OLNI du genre super-héroïque). Bref, Lethem a été assez peu traduit en France, principalement chez J'ai Lu SF et L'Olivier, et ses bouquins sont bien sûr, à la limite de l'indisponibilité. D'où cet Alice est montée sur la table, commandé en ligne, courte farce surréaliste et truculente, malgré une traduction parfois hasardeuse. Chaudement recommandé là aussi, si vous arrivez à mettre la main sur un exemplaire.

David Peace - 1983

2010-03-03T20:48:00.000+01:00

- Et c'est vrai ? tu souffles. Vous l'avez tuée ?
Michael John Myshkin secoue la tête .
- Non.
- Non quoi ? tu dis en notant ses réponses mot pour mot.
- Je ne l'ai pas tuée.

Dernier tome du Quartet du Yorkshire de David Peace. Il était temps, je commençais à saturer sévère. Même principe ou presque que pour le pourtant pas très bon 1977, on suit trois personnages sur les traces du tueur du premier tome qui a fait une victime supplémentaire. Et comme il faut bien boucler la boucle, Peace rajoute donc plein de flashbacks pour combler les trous des tomes précédents. Enfin, pas tous les trous, puisque l'année 1980 est à peine évoquer. Au final, un tome pas très convaincant là non plus, l'enquête se faisant largement bouffer par le style de l'auteur. Bref, David Peace, grand auteur, j'en veux pour preuve 1974, mais qui ferait mieux de développer une vraie intrigue plutôt que se regarder écrire, parce que les effets de style, c'est sympa et palpitant, surtout dans un thriller, mais ça lasse assez vite quand ça enrobe du vide et que ça dure 2000 pages.

David Peace - 1980

2010-02-23T19:54:00.000+01:00

- C'est justement ça, vous voyez ; je ne crois pas que ce soit le cas.
- Quoi ?
- Que le monde soit petit ?
- Permettez-moi de clarifier : d'après vous, votre pote "Tricky" Dicky loue un immeuble à des pornographes qui font poser Janice Ryan, la Janice Ryan qui se fait sauter par Robert Fraser et Eric Hall, la femme qui s'est fait bute par l'Éventreur, et de ce fait, Jack Whitehead a essayé de faire chanter Hall et, trois ans plus tard, on trouve ses empreintes sur une cassette où il y a également votre nom, et on la trouve dans la bouche d'un ex-flic du Yorkshire assassiné qui travaillait pour, attendez, attendez... qui travaillait pour Richard Dawson, "Tricky" Dicky en personne. Votre pote. Mais le monde n'est pas petit, hein, Pete ?
- Non.
- Comment il est, alors ?
- Il est vaste et noir, plein de millions d'enfers ténébreux et sanglants, et quand ces enfers se heurtent, qu'il y a collision, il faut qu'on se réveille, putain, et qu'on en prenne conscience.
Silence...

Retour à une narration "classique" avec ce troisième tome. On suit donc l'enquête, day by day, d'un ponte de la police sur les traces de l'Eventreur du Yorkshire, qui sévit depuis 1975 et dont la recherche piétine. Peace n'évite pas les répétitions, il en abuse même, inutilement, mais faut bien remplir les cinq cents pages, et c'est pas avec la mince intrigue que ça va le faire. Moins chiant que 1977, mais à des coudées en dessous de 1974.

David Peace - 1977

2010-02-22T10:37:00.000+01:00

Leeds.
Dimanche 29 mai 1977.
Ca recommence.

Après la claque, la chute donc. Ici, on suit alternativement deux personnages, mais un jour sur deux (un jour le flic, le lendemain le journaliste, etc...). Le style d'écriture choisi par Peace, au plus prêt des pensées du personnage, se marie assez mal avec l'élipse, et le procédé se révèle assez vite artificiel puisque finalement rien n'arrive les jours manquants. De plus, l'enquête n'est guère palpitante et se révèle assez vite ne pas être le sujet du bouquin, tout juste une mise en place des tomes suivants. Bref, la lecture devient rapidement pénible.

Nouvel an chinois

2010-02-17T18:37:00.001+01:00

Je vais faire court et clair, parce que le brouillon de ce message était bien trop long.

Alors il paraitrait que les sept jours suivant le nouvel an chinois donneraient le ton de l'année à venir.
Donc ce week-end.
Mon ordinateur est de nouveau tombé en rade, la même panne que d'habitude, le disque dur refuse de se lancer au démarrage, la dernière fois j'ai résolu le problème d'un coup de poing, mais là ça n'a pas marché, et j'ai pas envie de le faire réparer, je vais investir.
Du coup plus de fessebook, plus de séries en stock, plus de porno à regarder, j'ai même ressorti mes vieilles VHS Falcon.
J'ai passé la Saint-Valentin seul. Sans coup de fil, sans mail, rien.
Je me suis fait salement largué lundi. J'aurai bien résolu le problème d'une gifle, mais les relations amoureuses ça ne se répare pas comme les ordinateurs faut croire. Je suis un mec bien, mais. Il faut toujours un mais. Ici c'est "mais ce n'est pas de ta faute". C'est pour me protéger de son comportement et de son manque d'investissement dans la relation. Et tout un tas d'autres raisons contradictoires. Je suis déçu. Et je me sens trahi par la négation des quatre précédents mois, qui affleure de son discours. J'en suis pas encore au point de me sentir seul et malheureux, mais ça viendra forcément. Pour l'heure, je suis en colère.

Hot gay nerd

2010-02-12T19:27:00.000+01:00

Un peu marre qu'on pense à moi dès qu'un problème informatique survient. Je ne suis pas d'un naturel charitable, et j'en bouffe suffisamment dans la journée pour pas avoir à dépanner, par téléphone pour couronner le tout, et là j'ai toutes les raisons d'être en colère. Je fais bonne figure, dans la limite de mes talents d'acteurs (je n'en ai pas). Je suis pas une putain de hotline informatique. Ca éviterait des dialogues du genre :
" Allo ?
- Salut Christophe, c'est G. (ndlr : mon beau-père)
- Ah salut ! Laisse-moi deviner : ton ordinateur refuse encore de redémarrer, t'as besoin de mes conseils ?
- (un peu gêné) Euh non, l'ordinateur va très bien. C'est ta mère, elle a fait un malaise, elle est à l'hôpital."

Ma mère va très bien, merci pour elle. Ce dialogue pas du tout fictif a eu lieu il y a déjà quelques mois. On en est à se demander s'il vaut mieux acheter une tour et un écran ou un portable pour remplacer l'ordinateur défaillant.

Anyway.

La j'écoute Kate Bush, je mange des Barquettes trois Chatons (PADC ?) en me préparant psychologiquement à affronter l'eau froide, le bureau est vide depuis deux heures, je switche péniblement d'un écran à l'autre quand les gens viennent me dire au revoir avant de partir en week-end parce que je surfe sur des trucs pas du tout NSFW, et j'ai envie d'un gros calin avec mon hot gay nerd à moi, qui est absolument hot mais pas du tout nerd, d'où le point de départ de cette note.

David Peace - 1974

2010-02-12T18:13:00.000+01:00

Vendredi 13 décembre 1974.
Attendant ma première "une". Enfin le type dont on indique le nom et le titre : Edward Dunford, correspondant pour les affaires criminelles dans le Nord ; deux putains de jours trop tard.

THE claque. Après près de quinze ans à courir après les sensations éprouvées à la lecture du quatuor de LA de James Ellroy. Parce que c'est clair, David Peace reprend les choses où Ellroy les avaient laissées avec White Jazz, parti s'embarquer dans l'écriture d'une trilogie définitive sur l'Amérique (American Tabloid est quand même un summum d'ennui, et c'est bien péniblement que j'en suis arrivé au bout, pas lu les suivants et pas envie, à moins qu'on me démontre le contraire).

Le Yorkshire, 1974 donc, sa misère sociale, ses flics pourris, ses journalistes qui cherchent à découvrir la vérité sur le meurtre crapuleux d'une petite fille, sa population qui vit dans la peur. Chaque chapitre représente une journée de l'enquête du personnage principal. Le style est direct, percutant, l'histoire passionnante, et c'est sans aucun doute parce que j'avais du temps devant moi et 39° de fièvre que je me suis complètement immergé dans ce bouquin.

Et pour couper court à tout suspense, les tomes suivants sont moins bons.

Et pendant ce temps, au siècle dernier

2010-02-10T22:53:00.001+01:00

Augustin Bonrepaux n’a pas été convaincu. Il craint que l’enfant ne grandisse dans «un milieu familial indifférencié, sans repères quant au rôle de chaque membre du foyer» et s’abrite derrière «le principe de précaution».

C'était dans Libé la semaine dernière. Et deux jours après, notre nouvel ami récidive puisqu'il aurait comploté en coulisses pour empêcher l'inscription d'un élu ouvertement gay sur la liste des régionales.

Ah ! la belle image de la famille que voilà. Papa met de beaux costumes et de jolies chaussures cirées de frais par la bonne polonaise, travaille à la banque pendant que maman reste au foyer, conduit les quatre enfants en 4x4 à l'école St-Genès, va à son cours de yoga à 10h et s'occupe des bonnes œuvres l'après-midi. Le dimanche matin, ou le samedi soir, toute la famille va à l'église Sainte-Eulalie, dans leur plus beaux atours, bermuda sombre pour les garçons, petite robe pour les filles, tailleur et costume pour maman et papa, petits souliers vernis pour tout le monde.

Alors qu'avec deux hommes, c'est difficile de dire qui fait la femme. Surtout s'ils sont barbus.

On pourrait penser aussi à un épisode inédit de La petite maison dans la prairie, où des drag queens débarquent à Walnut Grove, rendent Mary aveugle à la vue de tant de dégénérescence, finissent lyncher par la population.

Et puis je voulais parler de cette affiche bourrée d'ego de Rousset en quadriptyque warholien faite par des stagiaires du PS ou du CRA sous Photoshop, mais je n'en ai pas trouvé trace et elle a été remplacée par une affiche officielle (mais pas non plus d'une franche originalité). Rousset, cumulard au discours creux, qui se rêve Juppé à la place de, et dont la campagne tourne pour l'instant autour de sa passionnante personnalité de président sortant au bilan forcément formidable.

Et pendant ce temps, en France.
Une famille est expulsée d'un UGC par la police parce que les salles de spectacle sont interdites aux moins de trois ans.
Une collégienne de 14 ans est arrêtée au saut du lit et placée en garde en vue en pyjama.
Mickael Vendetta risque l'élimination de la Ferme Célébrités ~~au Congo~~ en Afrique.

Takes me tonight

2010-02-10T00:09:00.000+01:00

Ce week-end.
J'ai fini 1980.
J'ai fini Omega the Unknown.
J'ai regardé un peu de porno.
Coitus interruptus.
J'ai failli acheté une télé, mais c'était le modèle d'exposition.
J'ai fini la saison 3 de Boston Legal.
J'ai fini Dollhouse.
J'ai fini Misfits.
J'ai fini God of War.
J'ai fini New (sic !) Super Mario Bros sur DS.
Je n'ai pas fini la version Wii, il doit me rester 4 ou 5 pièces, notamment celles de ce niveau. Si les level designers de Nintendo pouvaient arrêter de prendre de la coke, ça éviterait d'exacerber mon côté maso.

Je mange de la pellicule en 2009

2010-02-04T23:22:00.000+01:00

Mais un peu moins que les années précédentes, sans doute trop occupé que j'étais à regarder de mauvaises (ou presque) séries américaines. Bilan de 133 films donc, hausse de la fréquentation cinéma, ça nous donne une liste des 26 meilleurs films vus pour la première fois en 2009, tous supports et toutes années confondues, appréciés à différents degrés. SYNECDOQUE, NEW YORK se détache nettement du peloton et s'impose comme le chef-d'œuvre annuel.

RING 0 : LA GENESE de Norio Tsuruta (RING O : BASUDEI / 2000)

LES PLAGES D'AGNES d'Agnes Varda (2008)

RUSTY JAMES de Francis Ford Coppola (RUMBLE FISH / 1983)

PONYO SUR LA FALAISE d'Hayao Miyazaki (GAKE NO UE NO PONYO / 2008)

SYNECDOQUE, NEW YORK de Charlie Kaufmann (SYNECDOCHE, NEW YORK / 2008)

POISON de Todd Haynes (1991)

WEST SIDE STORY de Robert Wise & Jerome Robbins (1961)

SIMON DU DESERT de Luis Buñuel (SIMON DEL DESERTIO / 1965)

CRIA CUERVOS de Carlos Saura (1976)

BANCS PUBLICS (VERSAILLES RIVE DROITE) de Bruno Podalydès (2009)

SOUTHLAND TALES de Richard Kelly (2006)

LA VERITE NUE d'Atom Egoyan (WHERE THE TRUTH LIES / 2005)

LE JOURNAL D'UNE FEMME DE CHAMBRE de Luis Buñuel (1964)

SPARTACUS de Stanley Kubrick (1960)

INGLOURIOUS BASTERDS de Quentin Tarantino (2009)

DEMINEURS de Kathryn Bigelow (THE HURT LOCKER / 2008)

MANDERLAY de Lars Von Trier (2005)

LE CERCLE ROUGE de Melville (1970)

MARY ET MAX d'Adam Elliot (2009)

THE BOX de Richard Kelly (2009)

L'IMAGINARIUM DU DOCTEUR PARNASSUS de Terry Gilliam (THE IMAGINARIUM OF DOCTOR PARNASSUS / 2009)

L'ENFER d'Henri-Georges Clouzot (1964)

LES HERBES FOLLES d'Alain Resnais (2009)

COFFEE AND CIGARETTES de Jim Jarmush (2003)

JE T'AIME, JE T'AIME d'Alain Resnais (1968)

MUSEE HAUT, MUSEE BAS de Jean-Michel Ribes (2008)

Bertolt Brecht - Grand-peur et misère du IIIème Reich

2010-02-02T23:32:00.001+01:00

Le docteur Ley montre un chat qui se chauffait au soleil, et dit : "Supposons que vous vouliez lui faire avaler une bonne ration de moutarde, que cela lui plaise ou non, comment faites-vous ?" Le pacha prend la moutarde et l'enfourne dans la gueule du chat. Évidemment, la bête aussi vite lui crache la moutarde à la figure. Pas moyen de la faire avaler, mais des coups de griffes en veux-tu en voilà ! "Mais non, mon vieux, dit le docteur Ley avec son air supérieur, c'est raté ! Regardez-moi." Il saisit la pauvre bête, prend la moutarde d'un geste rapide, et la lui colle, ni vu ni connu, dans le trou du cul. Excusez-moi, mais c'est dans l'histoire. Le chat, tout ahuri, car ça lui terriblement mal, s'efforce aussitôt de lécher la moutarde. "Regardez, cher monsieur, dit le docteur Ley triomphant, il la mange ! Et volontairement !"

Autant le dire, le théâtre c'est vraiment pas ma tasse de thé. Sans doute un traumatisme remontant au collège, où les profs de français essayaient sans succès de nous intéresser à Molière. Et puis mon truc, c'est le ciné, et ce sont deux médias diamétralement opposés (rien de plus chiant qu'une pièce de théâtre filmée). Mettons que j'ai lu cette pièce pour des raisons conjugales, histoire de décompresser entre les deux gros morceaux que sont Le dernier homme et Le Quatuor du Yorkshire. Donc vingt-quatre scènes plus ou moins longues de la vie en Allemagne entre 1933 et 1938, avec son ambiance de délation et de suspicion. On peut reprocher au texte d'être un poil daté (mais dater les scènes est une des bases du projet) et répétitif (surtout sur la fin, à force de tourner toujours sur les mêmes thèmes, les scènes finissent par se ressembler). Mais c'est sans compter sans un côté universel et résolument moderne (oui, je sais, du moderne daté, c'est un peu con), le tout saupoudré de touches d'humour, forcément noir. Et salutaire.

François Emmanuel - La question humaine

2010-02-02T20:41:00.000+01:00

Un responsable RH est chargé de faire le profil psychologique du directeur d'une entreprise franco-allemande.

Court livre, qui avance la théorie des méthodes de management actuelles comme un totalitarisme moderne. Seul écueil pour en faire un livre vraiment mémorable, la théorie n'est qu'effleurée et un poil escamotée sur la dernière partie. Dommage, le livre est vraiment prenant.

Le présent

2010-01-25T23:37:00.004+01:00

Ce soir je dors seul parce que ChoupiCre est débordé de taf et se couche tard et se lève tôt. J'ai fait une quiche avec les restes de poulet et c'était très bon, je m'en suis mis tellement plein la panse j'ai plus de prétexte pour ne pas me remettre à la gym si je veux perdre mon bide. Je suis sur le point de (re)finir New (sic !) Super Mario Bros Wii avec 99 vies et toutes les pièces étoiles trouvées. J'ai eu une violente érection en découvrant Bradley Cooper dans le trailer de A-Team (qui a l'air aussi réaliste que Charlie's Angels).

J'ai reçu plein de bédés par la Poste (Scott Pilgrim, Omega the Unknown, le Wolverine par Claremont et Miller), mais d'abord je dois finir le run de John Byrne sur Fantastic Four. Je me fais l'intégrale de James Bond. J'ai pas envie d'aller bosser le matin, je veux être riche et oisif. Et on a beau dire mais au moins dans les années 80 on savait faire des clips.

Margaret Atwood - Le dernier homme

2010-01-25T21:45:00.001+01:00

Puis ils allèrent sur Pornnmomms, un site universel pour sexe-trotters. "Presque aussi bien que si vous y étiez", était-il affiché. Ce site affirmait montrer de vrais touristes sexuels, filmés en train de faire des choses qui leur auraient valu la prison dans leur pays d'origine. On ne voyait pas leur visage, on ne donnait pas leur identité, mais les possibilités de chantage devaient être, Snowman s'en rend compte à présent, formidables. Ça se passait en principe dans des pays où la vie n'était pas chère et les gamins nombreux, et où on pouvait acheter tout ce qu'on voulait.
C'est comme ça que tous deux virent Oryx pour la première fois.

Le futur : l'apocalypse a décimé la population terrestre. Snowman est le dernier homme en vie, sur une Terre peuplée de nouvelles espèces génétiquement modifiées. Snowman se rappelle de sa vie d'avant, quand il s'appelait encore Jimmy, de sa vie passée dans les compounds, immenses complexes détenues par les compagnies pharmaceutiques, de sa rencontre avec Crake, de son histoire d'amour avec Oryx, de sa participation à l'apocalypse.

Conseillé en réponse à La route de MacCarthy, Le dernier homme (affreux titre bien loin du Crake and Oryx original) est un récit de science-fiction terriblement actuel et bien plus élaboré et exaltant que ce dernier, qui développe des thématiques un peu plus modernes qu'une bête apocalypse nucléaire, écrit par une des grands écrivains canadiens encore en activité (et qui n'a pas la couverture médiatique d'un MacCarthy donc, puisque je n'avais jamais entendu parler de cette auteure auparavant). Il y a quand même quelque chose qui m'a retenu dans ce roman, sans doute lié au style ou à la traduction qui manque un peu de rythme et j'ai mis énormément de temps à m'immerger dans l'histoire.

Iain Levison - Un petit boulot

2010-01-25T21:21:00.000+01:00

"Et jusqu'à ce que je tire une balle dans la tête de Corinne Gardocki, c'était la pire chose que j'avais jamais faite pour de l'argent."

Un chômeur, dans une région des Etats-Unis sinistrée par la fermeture de l'usine locale, se voit offrir l'opportunité de devenir tueur à gages pour le compte d'un bookmaker.

Le premier roman de Iain Levison confirme tout le bien pensé après la lecture de "Tribulations d'un précaire". "Un petit boulot" est court et brillant, entre Michael Moore pour le paysage social et Marc Behm pour l'absurdité des situations qui frappent le héros. Je peux juste reprocher une fin un peu trop rapide et un peu trop heureuse, mais sinon c'est quand même le genre de bouquin que j'aime conseiller et offrir.

Cinquante-trois fragments du passé

2010-01-12T18:02:00.003+01:00

Omg ! Y a Danièle Evenou dans Koh-Lanta !
29 Aout 21h41
Lenny Shapiro n'a pas été à la plage parce qu'il fait froid et qu'il est une grosse feignasse, a vu Le journal d'une femme de chambre et c'est trop bien, a beaucoup trop joué à God of War, a mal à la tête, va lire le dernier tome de la League of Extraordinary Gentlemen.
30 août, à 19:39
Apparemment, ça a l'air de perturber tout le monde, mais rien ne vous oblige à m'appeler Lenny. 2 septembre, à 20:17
Lenny Shapiro va voir des gladiateurs pendant trois heures et des brouettes.
5 septembre, à 13:14
Lenny Shapiro est en plein "Superman returns" et c'est quand même sacrément naze.
6 septembre, à 22:13
RTT ! Youhou !
7 septembre, à 09:50
Pute de vie.
8 septembre, à 07:52
Euh, Vampire Bill, entre la saison 1 et la saison 2, il se serait pas rasé les poils ?
8 septembre, à 23:07
Lenny Shapiro craque de tous côtés
10 septembre, à 20:05
Lenny Shapiro wanna do bad things with you.
10 septembre, à 22:53
Lenny Shapiro n'a pas super envie d'y aller. Ni chez le kiné ce soir d'ailleurs.
14 septembre, à 07:47
Lenny Shapiro a raté les Yes Men sur arte, n'a pas le même entraineur à la piscine (fuck !), va regarder True Blood 209 en mangeant de la soupe au tofu et de l'omelette au fromage, doit faire des étirements, aimerait bien parler de la mort de Patriiiiiick Swayze sur le blog mais n'aura sans doute pas le temps.
15 septembre, à 22:26
La vidéo lol du jour. Trop fort.
16 septembre, à 19:48
Oh le plan foireux : "Non mais là, je suis pas chez moi, je suis chez une copine. Elle revient que lundi. Bon y a son fils dans la baraque, mais ça doit pouvoir se négocier...". Je dois les attirer, c'est pas possible.
16 septembre, à 20:45
Omg, y a Screetch de "Sauvez par le gong" qui est à Bordeaux sur Gayromeo ! (les mecs doutent vraiment de rien)
16 septembre, à 23:00
Bon, ma crédibilité en prend un coup. Mais j'ai entendu un bout de ça à la radio en rentrant ce soir, et ça colle au cerveau, et ça fait remonter des souvenirs heureux de gens disparus (mais toujours vivants,je précise).
Balavoine a quand même une sale gueule de jeune Giscardien, et c'est pas chanteur qu'il aurait du faire, mais comique comme Anne Roumanoff.
17 septembre, à 20:34
Le choc : quelqu'un a modifié le fond d'écran du site de Ségolène.
17 septembre, à 21:01
C'est vendredi, c'est Velvet.
18 septembre, à 08:12
15° dehors, 28° dans l'eau, 2700 mètres en 1h10, 54 fois 50 mètres (l'entraineur s'est pas foulé), un 16/9ème Samsung 40 pouces série 551 à 649 € ?, True Blood 212, une 1/2h d'étirements...
18 septembre, à 22:14
Lenny Shapiro s'est quand même bien fait chier devant District 9. Et dans deux ans, on nous inflige District 10...
20 septembre, à 18:41
They say depression is anger without enthusiasm.
23 septembre, à 22:46
Glee, ça déchire !
28 septembre, à 23:04
Lenny Shapiro a eu froid au bidou parce qu'il a fait du dos dans le bassin extérieur à 9h du soir, a super mal au trapèze gauche parce que son kiné l'a détruit hier soir, habite seul sans maman dans un très vieil appartement et ça fait chier un peu, va se finir à l'avocat et au roti de porc devant le deuxième épisode de Glee.
29 septembre, à 22:13
"If you people spend less time thinking about sex and more time concentrating on comic books, we'd have far fewer of these embarassing moments."
1 octobre, à 23:27
Pfff, 36°7... Même pas un bon symptôme de la grippe comme excuse pour sécher la piscine (j'ai la tête à l'envers et des yeux de lapin myxomatosé, vite ! Fervex)
6 octobre, à 19:27
Pulp rules...
Et dire que ce morceau a presque 25 ans...
"Sometimes I have to wonder about the dog in me"
6 octobre, à 19:42
Pfff... Connasse !
7 octobre, à 20:35
Omg ! Ya Arnaud Viviant à la télé, il est énorme et il a genre 75 ans. C'est atroce.
11 octobre, à 20:33
Lenny Shapiro'd rather not.
12 octobre, à 08:54
Lenny Shapiro'd rather not too. (fuckin' Tuesday)
13 octobre, à 08:06
Bloc-notes : La programmation objet, c'est vraiment un truc de branleurs. Lindon et Kiberlain sont divorcés et j'étais même pas au jus. Toutes ces morts de chanteurs de boys band, doit forcément être l'oeuvre d'un céréale killer. La piscine m'a tuer. Et toi, tu feras quoi le jeudi 29 avril 2010 à 13h (22h, heure de LA) pendant deux minutes dix-sept ?
14 octobre, à 09:40
Baiser baiser baiser baiser baiser baiser baiser baiser baiser baiser baiser baiser baiser baiser baiser baiser baiser... ad lib... Faut que j'arrête de regarder du porn le soir, parce que 1) je fais pas de rêves érotiques et 2) je préfèrerais passer la journée avec un groupe de tatoués-musclés-poilus plutôt qu'être en formation avec des tronches d'informaticiens....
15 octobre, à 13:29
Oh. My. God. I'm in love.
15 octobre, à 20:59
Lenny Shapiro's going to finish his night after breakfast. Rough night. Bearded night...
17 octobre, à 08:11
Au secours ! mon père m'appelle pour savoir comment on supprime un document sur son nouveau portable.
22 octobre, à 20:38
H - 52 minutes...
22 octobre, à 21:28
Lenny Shapiro a trompé cette pute d'angoisse en allant faire les boutiques. Vive les soldes hors saison et dont personne n'a entendu parlé, on y trouve encore des choses potables en taille L ou M.
24 octobre, à 18:21
Hum hum, c'est la faute à ArnoZ...
26 octobre, à 23:41
Lenny Shapiro va manger devant FlashForward, puis se remettre à la tapisserie en attendant Ulysse *soupir*.
27 octobre, à 23:15
Déjeuner sexe et crevettes et clopes. Retour au taf à 17h00. Je veux bien faire ça tous les jours...
28 octobre, à 21:47
Audio-conférence avec Papeete à 19h30 depuis chez moi. Mais j'ai rien écouté, j'ai fait des bisous à, rigoler avec et photographier ma bouillotte. Heureusement que je suis payé en heures sup.
29 octobre, à 21:37
Non mais j'y crois pas, ya déjà les guirlandes de Noël dans ma rue !
4 novembre, à 22:52
Omg ! Y a l'île de la tentation sur Virgin 17 !
6 novembre, à 23:02
Lenny Shapiro a son quart d'heure warholien.
10 novembre, à 19:43
Lenny Shapiro a rêvé qu'il en embrassait un autre.
13 novembre, à 11:52
Mal à l'oeil gauche et nuit trop courte cause comptabilité et crise d'angoisse de mon service de proximité (oui, il habite à côté de chez moi).
17 novembre, à 08:39
3400 mètres. Epuisé. Aurait bien besoin d'un massage.
17 novembre, à 23:42
C'est la faute à Chickenbaby.
19 novembre, à 20:08
3000m. Pas acheté Mario parce que trop cher, mais j'ai eu un joli bon d'achat de 20 zeuros en répondant à un sondage sur les livres éco-responsables-mon-cul. Et va probablement dormir seul, mais on ne sait jamais.
20 novembre, à 22:31
After sex...
21 novembre, à 17:08
Lenny Shapiro fait grêve. Oui, c'est une raison de plus pour flemmarder à la maison, j'ai Zelda à terminer et mon nouvel objectif à réceptionner. Ciné, et ce soir, entraînement. Et je me suis levé pour préparer le ptit dèj', parce qu'il y en a qui bosse...
24 novembre, à 07:55
Lenny Shapiro continue ses scans de vieilles photos, va traiter celles faites avec son nouvel objectif, et sans doute regarder le dernier épisode de Doctor Who, avant de s'écrouler de fatigue.
26 novembre, à 20:16
3200m, je mange des pates devant Fringe, et gros dodo tout seul...
8 décembre, à 22:20

2010 année du pénis

2010-01-06T00:37:00.000+01:00

(Clic si tu l'oses)
(Il fallait t'en douter)

Bonne année ta chatte tout ça tout ça, et puis la santé surtout, stimportant la santé.
Je suis bien content qu'elles soient terminées ces putes de fêtes, tous les ans c'est la même rengaine, tous les ans on décroche un peu plus haut la timbale. Ding ding. Mon père m'infantilise. Veut donner ma chambre à ma sœur parce que le lit est neuf. Ma sœur joue les guest stars capricieuses. Ne m'a même pas remboursé le cadeau commun acheté seul parce que trop la flemme de venir jusqu'à Bordeaux. Ça tombait bien, je voulais profiter du Choupicre, qui n'a pas pu se libérer. Choupicre promet des choses, et les oublie quelques heures plus tard. Ma tante frise l'hystérie, décibels à l'appui, moi la tête ça comme pour cause de crève choppée après quatre heures de courses de Noël sous la pluie. Ma tante parle comme un chien à son mari, c'est beau l'amour. Samedi dimanche lundi mardi sous la couette. Seul. Avec une bouillotte et un thermomètre, à suivre les fluctuations de la fièvre. C'était pas la grippe. Après j'ai eu le cerveau qui fait des noeuds, et j'ai eu les intestins qui font des noeuds.

Et là, aller s'enquiller dans le traffic, le soleil même pas levé, faire le chemin inverse le soir venu, toujours dans la nuit, pour un travail pas exaltant intellectuellement. Finalement, rien n'a changé. Le jour de la Marmotte tous les jours. Et il va faire froid. 2010, c'est là que tu t'aperçois que dix ans ont passé, et que rien n'a changé.

"Bonjour ? Oui ? Non ?". Pour toi c'est non, et même pas de "Bonne année connasse". Fallait pas me snober dans les couloirs quand il n'y a personne en vue. Fallait pas me pousser à la dépression. Même si je me sens merdeux d'avoir fait ça, devant témoins.

Vic Chesnutt, je l'avais vu en concert au festival des Inrocks au Transbordeur de Lyon, avec Serge. En 95. Il a préféré en finir. Lhasa s'est fait bouffer par un putain de crabe. La santé, ouais.

Toudou liste des vacances

2009-12-18T17:09:00.004+01:00

Parce que c'est les vacances dans dix minutes, une semaine bien méritée (je rêve de dormir douze heures d'affilée avec le Choupicre dans les bras) et qui risque d'être speed et stressante, sans parler de mon aversion pour Noël et de cette folie consumériste auquel il est difficile d'échapper.

En attendant des rétrospectives pourries de l'année et sans doute de la décennie, zou, une petite liste pour se fixer des objectifs inatteignables :

- Avoir une vraie soirée à nous avec le Choupicre
- Lui apprendre à jouer à Super Mario
- ~~Regarder la fin de Braquo~~
- ~~Regarder la fin de Dead Set~~
- Regarder Neverwhere
- ~~Finir d'écrire l'article sur Neverwhere pour Scarce~~
- ~~Finir Zelda Twilight Princess~~
- ~~Finir Le dernier homme~~
- ~~Lire au moins deux autres bouquins~~
- ~~Aller voir Where the wild things are~~ (très décevant)
- Aller voir Avatar avec le Choupicre ~~et/ou ma soeur~~ (raté, il y est allé avec des copains)
- Come out (optionnel)
- Aller voir Tetro
- Ranger et nettoyer l'appart
- Dégager une partie du stock de cassettes vidéo
- Acheter un écran plat
- Acheter un nouveau magnétoscope avant que celui-ci n'explose
- Déménager télé/magnétoscope à Flaujagues
- Ne pas m'énerver contre mon père
- Noter toutes les inepties que peut raconter Tatie Ladine pour me moquer d'elle après
- Ne pas m'énerver contre ma soeur
- ~~Faire les cadeaux de Noël~~
- Faire une balade avec MissBett et les filles
- Ne pas trop stresser de faire de la route
- Prendre plein de photos réussies
- Faire des photos "pro" du Choupicre
- Finir de scanner les vieilles photos
- Lire la notice du Reflex
- Ne pas angoisser parce que j'aime bien m'imaginer le pire

Quatre-vingt dix neuf fragments du passé

2009-12-16T20:58:00.000+01:00

Acheté le dernier Sonic Youth, le hors-série de XXI spécial lecture et le dernier Poulpe par J.-B. Pouy
5:51 PM Jun 17th from web
Coincé au taf
6:21 PM Jun 17th
Ah putain, ça m'parait mal barré, c'te affaire...
6:44 PM Jun 17th
Ah ben non, ça marche.
7:08 PM Jun 17th
@dehemm Ben tu pourrais répondre à ta messagerie. Et mettre à jour raindrops. Feignasse.
9:36 AM Jun 18th
Etre sur twitty et rominet n'a aucun intérêt.
3:49 PM Jun 18th
Rien à foutre de l'Iran.
3:50 PM Jun 18th
J'ai l'anus pourri.
3:50 PM Jun 18th
Tombé amoureux d'un pur mec à la piscine : grand barbu poilu super cul moulé dans un slip. Pas eu droit à un seul regard. Je suis moche.
4:05 PM Jun 18th
Et je suis vieux aussi.
4:21 PM Jun 18th
Rentré avec "Fear of music" des Talking Heads. Un diamant brut taillé longuement et finement par les oreilles de l'auditeur.
6:03 PM Jun 18th
36
2:23 PM Jun 19th
Lexo et vin blanc. Quelle fête.
8:21 PM Jun 19th
"Plus libre j'ai rencontrai un homme est trop fort tous les deux je suis sur la planete mars". Connard. J'ai bien fait de prendre un lexo.
9:11 PM Jun 19th
Back to work. Yeah, I know it's saturday.
1:51 PM Jun 20th
Envie de baiser. Faut que je me trouve un nid de bûcherons.
3:12 PM Jun 20th
La réflexion du matin, en faisant la vaisselle : ma propre existence est une insulte à mon intelligence. Vous avez deux heures.
4:21 PM Jun 20th
Rêve pendant la sieste. Route de campagne. Soleil d'été. Lances à eaux qui m'arrosent les pieds. Camera shy. Croisé ma sœur. Reality sucks.
5:25 PM Jun 21st
Bilan : 10 messages sur Facebook, 4 SMS, 1 mail, 1 carte virtuelle, 1 carte postale, 3 appels. Ca craint...
8:09 PM Jun 21st
Back to work. Yeah, I know it's six in the morning.
6:31 AM Jun 22nd
Jet-lagged without travelling. Almost twelve hours at work and stomach ache.
7:49 PM Jun 22nd
Mal au crâne, estomac en vrac, pas réveillé, pas envie de bosser... Rien de neuf en quelque sorte
11:30 AM Jun 23rd
Et je regarde ma main droite avec l'horrible espoir que j'ai de nouveau la syphilis. I'm not mad. I'm getting mad but I'm not mad.
11:32 AM Jun 23rd
Salut t'es qui ? - Quelqu'un que t'as oublié en à peine quinze jours. Fail. Dommage, je lui aurais bien mis un coup de queue à çuilà.
6:10 PM Jun 23rd
Putain, faut que j'arrête de bien dormir et d'être en forme le matin, parce que là, j'ai envie de baiser.
9:37 AM Jun 24th
Quand je serai grand, je serai surréaliste.
3:59 PM Jun 24th
Dans ma besace : " Nancy & Lee", "Dusty in Memphis", " Heroes" et "Fear of music". J'ai résisté à l'envie de réécouter "Thriller".
11:26 AM Jun 26th
Un bûcheron, deux barbus et un clone gras et hétéro de Lucas Knowles. Faut que je m'offre un fleshlight.
2:41 PM Jun 26th
Où trouver des pédés à Bordeaux ? Aux Galeries Lafayettes Hommes, pendant les soldes. J'y ai même fui l'ex.
9:36 PM Jun 26th
Feeling deezy.
9:36 PM Jun 26th
@dehemm En fait, je ne veux parler à personne. Et puis "parler" sous Twitter, c'est pas de l'abus de langage ?
5:18 PM Jun 29th
Sad.
5:19 PM Jun 29th
Rêvé d'un de mes contacts flickr.
3:36 PM Jun 30th
La crotte ! Boston Legal est terminée depuis six mois aux States.
9:54 AM Jul 1st
Need that : http://tinyurl.com/me822u
11:40 AM Jul 1st
"Des vacances ? Pour quoi faire ?" Pour pas devenir fou et crever dans mon coin sans que tu t'en aperçoives, connard.
11:58 PM Jul 1st
Quand Patrick Swayze va mourrir, tu ressortiras la B.O. de Dirty Dancing ?
3:42 PM Jul 2nd
A quoi bon rêver d'une relation amoureuse si c'est pour pas être capable d'assumer quand l'occasion se présente ?
11:03 AM Jul 3rd
En fait, j'ai besoin d'un mec qui me pousserait dans mes derniers retranchements. Et personne ne veut s'impliquer de cette façon.
11:05 AM Jul 3rd
Ou je n'en vaux pas le coup.
11:08 AM Jul 3rd
When does the end appear ? When do the trumpets cheer ?
5:31 PM Jul 3rd
Suppression des profils bear3w et Rezog. What's next ?
7:20 PM Jul 4th
@dehemm Tu fais chier David. Et tu vas te contenter d'écrire des statuts fessebook-twit ?
3:46 PM Jul 6th
My life so far : playing PS2, sleeping, eating and shitting, reading bad comics, enjoying bad movies, no phone calls, no friends...
4:32 PM Jul 6th
So long Myspace, je t'aimais bien en 2006...
11:50 PM Jul 6th
Pas trouvé comment supprimer mon compte gaydar. Chier. Déjà que je sais pas comment supprimer le citegay...
9:33 AM Jul 7th
@dehemm En fait la vraie question est : est-ce que tu veux toujours (ou vraiment) écrire ?
9:34 AM Jul 7th
@dehemm Et moi qui croyais que vouloir c'est pouvoir. Je tombe des nues.
11:40 AM Jul 7th
Du caramel sans sucre ? Triste monde tragique...
2:21 PM Jul 7th
Les caramels Poulain que Mamie gardait dans un bocal et qui finissaient pour s'agglutiner entre eux me manquent.
2:23 PM Jul 7th
http://twitpic.com/9l4t4 - Story of my life
2:40 PM Jul 7th
Pour une fois, ça serait reposant si les méchants de jeux vidéos n'avaient pas un rire satanique.
8:42 PM Jul 7th
Adieu Facebook, je t'aimais pas toutes façons. Ah mais non, le compte n'est que désactivé et pas supprimé, il s'accroche le bougre.
9:07 AM Jul 8th
Ce midi, j'ai le choix entre piscine et shopping. Ma vie est cornélienne. Ou presque : j'ai mal à l'épaule et une prime à dépenser.
10:22 AM Jul 8th
@dehemm J'aime bien les polos, surtout avec le col ouvert et les poils qui dépassent. Tu peux pas le prendre une photo ?
2:54 PM Jul 8th
J'ai toujours mal à l'épaule, acheté seulement cinq DVD, pas trouvé de Margaret Atwood, encore moins le Surcouf.
2:56 PM Jul 8th
Back to work at six o'clock.
6:48 AM Jul 9th
J'ai comme l'impression d'être là depuis cinq heures...
11:03 AM Jul 9th
Compil du programme cobol d'édition : 27 error et 12 severe... Peut mieux faire (si seulement ça m'intéressait)
2:54 PM Jul 9th
Une erreur à la deuxième compil : saloperie de point manquant.
3:14 PM Jul 9th
J'aime assez ma mélancolie.
10:29 PM Jul 9th
More than three hours before holidays, celebrate. I'm exhausted.
1:41 PM Jul 10th
Le seul mec qui m'a tripoté ces derniers mois, c'est l'osthéo.
7:26 PM Jul 10th
Y a un lecteur qui croit que je me suis vraiment tapé la bombe unijambiste dans les vestiaires de la piscine. Les gens sont crédules.
8:18 PM Jul 10th
Comment je me suis fait salement snobé par cet empaffé de wanabee écrivain. Crève donc...
7:14 PM Jul 17th
Can't wait for the next Torchwood episode !
11:19 PM Jul 17th
3h de sieste, 50 pages à lire, 1 épisode de Torchwood, 3h de FFX, un peu trop de porno, un stock de kleenex, des sms et mails sans réponses.
7:31 PM Jul 18th
J'ai rêvé que j'étais à Paris pour un soir. Sur les personnes contactées : DM aux abonnés absents (what else ?)...
9:44 AM Jul 19th
... Yannick et sa bande tenaient des propos incohérents sur le répondeur. Me retrouvait à faire les fous avec Roro dans les rues parisiennes
9:45 AM Jul 19th
On se faisait virer d'un resto/expo par une célébrité dont j'avais jamais entendu parler, je prenais plein de photos ratées comme d'hab
9:47 AM Jul 19th
on croisait le sosie de Susan Boyle, les touristes japonais et moi essayont de prendre Roro en position christique sur le pavé parisien...
9:48 AM Jul 19th
Oh yavait pas que David aux abonnés absents, yavait Serge aussi...
9:52 AM Jul 19th
Rêvé que j'étais l'amant de François Sagat, il avait des pratiques sexuelles trop bizarres...
11:01 AM Jul 22nd
... qui me frustraient. Il prenait la fuite quand je lui avouais vouloir faire l'amour à la papa et maman (ou avec un troisième).
11:03 AM Jul 22nd
Ah ben tiens si, c'est facile d'effacer un profil gaydar. Ne reste que citegay.
8:23 PM Jul 22nd
Bouffer du riz parce que malade, ça fait chier.
8:24 PM Jul 22nd
Zou, cette nuit, mon compte citegay est supprimé.
5:40 PM Jul 23rd
Rêvé des Monty Pythons. J'ai des rires enregistrés dans ma tête.
7:08 PM Jul 23rd
J'arrête mon traitement de fond pour voir si c'est ce qui me rend malade.
10:57 PM Jul 29th
Putain ca marche
8:35 PM Jul 30th
Aujourd'hui c'est pas ça du tout. Soit faut que j'arrête de me faire du souci, soit il y a autre chose.
2:18 PM Aug 5th
J'ai besoin d'un mec. Avec de la barbe et un sourire de folie et un corps ferme et souple. Au moins je saurai si le souci me ronge.
2:19 PM Aug 5th
Est-il encore possible au XXIe siècle d'embrasser aussi mal ? et de sucer aussi mal ? brrr, mais qu'allais-je faire dans cette galère ?
3:29 PM Aug 7th
1er cauchemar de la nuit : ma cousine a tué toute sa famille, pris des photos des corps, s'est réfugiée sous ma couette et devient folle
3:31 PM Aug 7th
2ème cauchemar de la nuit : je pisse du sang. En vrai j'avais vraiment envie de pisser, je me suis pas levé.
3:31 PM Aug 7th
3ème cauchemar de la nuit : je dors 17h d'affilée, tout le monde s'inquiète sauf moi.
3:33 PM Aug 7th
Cauchemar au réveil : Michel Sardou à la radio (en même temps j'écoute Nostalgie). J'ai dû me lever.
3:33 PM Aug 7th
Je rêve ou je me suis fait draguer à la piscine ? En plus l'était pas mal. Un peu petit, mais bien foutu et poilu.
2:10 PM Aug 18th
Bon, en même temps, il m'a pas attendu sous la douche. Je rêve (et je fais peur en ce moment).
2:12 PM Aug 18th
Je m'ennuie, pas envie de bosser, sommeil et rien à raconter. Life's a bitch.
4:06 PM Aug 19th
Depuis quand les informaticiens sont des bombes sexuelles et plus des nerds boutonneux ventripotants puceaux ? Ou alors je suis en rut.
11:17 AM Aug 26th
Réveil à 5h en pensant à notre chienne morte depuis plus de dix ans. Puis à toutes les bêtes qu'il y a eu dans la famille.
11:30 AM Aug 26th
La piscine à midi avait des allures de vieux Falcon : sun & hunks. Ne manquait plus que ça dégénère en partouze.
3:22 PM Aug 26th
De nouveau des sensations. Il était temps. Manquait de soleil pour faire un bon Falcon, par contre les hunks s'étaient donnés rendez-vous.
2:08 PM Aug 28th
"Enfermé dehors ? Oublié ton badge ? On se suce la bite dans les chiottes ?" Putain, suis sûr qu'il est pédé çuilà.
2:12 PM Aug 28th
La tendance se confirme : comment on peut être beau comme un camion et finir informaticien plutôt que top model ou gigolo ou pornstar ?
4:30 PM Sep 1st
Rêvé que j'allais au ciné avec Toni Collette et deux autres mecs inconnus.Coïncidence, mon dernier film vu était Mary & Max.
9:51 AM Oct 26th
Puis je meurs d'envie de parler de lui. Je suis comme un chat qui a attrapé une souris, d'après une collègue.
10:22 AM Oct 26th
Je sens le sexe, la crevette et la cigarette. Retour au taf à 17h. Tous les déjeuners devraient se passer ainsi.
5:14 PM Oct 28th

You're too old to lose it, too young to choose it

2009-12-11T17:44:00.003+01:00

J'ai la chatte qui dépasse

2009-12-10T23:58:00.002+01:00

Dieu sait si je ne comprend rien au "phénomène" Lady Gaga. I mean, elle ressemble à rien. du. tout. Et ses chansons ne sont que de la bouillie électronique. Un pur produit de l'époque, je ne vois que ça. Mais il y a quelque chose dans cette version, j'arrive pas à mettre le doigt dessus. Non vraiment pas.

L'autre jour, j'ai croisé un de mes contacts Rezob, un informaticien néerlandais en transit sur Bordeaux. Un Gros Machin poilu pas handicapé du chat, mais capable de disparaitre pendant des mois. D'ailleurs son dernier message en date était "j'espère qu'on se croisera avant mon départ à Paris", avant de ne plus donner signe de vie. A tel point que j'en étais venu à douter de son existence, le chat pullule de mythos aux photos piquées sur le Net (y a même Screech qui cherche ~~à se faire défoncer la rondelle~~ l'amour sur Bordeaux, c'est dire). Bref, il était là, lundi, dans ma cantine. Je faisais la queue en matant discrètement ce mec attablé, gueule de rubipède, pas trop mon genre, et puis j'ai reconnu son tatouage à l'avant bras. Bon, j'ai fait preuve de lâcheté, comme à mon habitude, et puis je voyais pas ce que j'aurais pu lui dire, et je devais sans doute être le seul à me souvenir du prénom de l'autre. It would be just another of this awkward moments. J'ai pas quitté ma queue, et lui est parti. Mais j'étais content de voir qu'il existait vraiment.

Welcome to your life, there's no turning back

2009-12-09T23:36:00.001+01:00

Mine de rien, cela fait plus d'un mois que je n'ai rien dit. Déjà qu'en temps normal. Je t'épargne les mamours et le bonheur inhérent, d'abord pour éviter l'écœurement guimauve que même moi j'ai l'impression de me donner envie de vomir, ensuite parce que ce ne serait pas complètement vrai (thanx my Lexo buddy, l'angoisse cette pute est toujours un peu dans les parages).

Je ne sais juste pas comment en parler. Enfin, je veux dire ici, parce que je l'ai déjà pris en photo, et montré à qui voulait. Pas envie de donner l'impression de brûler les étapes, pas envie non plus d'être scruté en permanence (bien que ce ne soit pas vraiment le genre), à la recherche de la plus petite interprétation de travers possible comme aliment de dispute, comme ce fut le cas avec l'Ex ("Ton blog, c'est de la merde"), ou avec mes anciens et sympathiques collègues qui ne pouvaient s'empêcher de diffuser l'adresse pour me porter tort et prouver au monde entier quel horrible personnage je suis, alors que je n'ai besoin de personne pour le montrer.
Je vais faire comme ArnoZ, parler de la relation amoureuse en creux (en Cre, huhuhu, how funny I am), hors champ, à grand renfort de deuxième personne du singulier, comme une présence invisible et forcément bienveillante. Ou pas. Ça va être grave casse-couilles pour le lecteur, parce que faudra repasser pour l'étalage de vie privée.

Des nouvelles en creux donc.

Je dois faire une lessive de draps.

Après ce moment de poésie darkangelienne, un message d'utilité publique : les kids, n'oubliez pas de sortir couverts.

Je ne peux que saluer l'excellente initiative de Yagg (et je dis pas ça pour faire de la lèche parce que j'apparais dans leur blogroll) (d'ailleurs, qui en est responsable ? Coco ?). Dieu que les films de Sagat me plongent dans le plus profond ennui (comme la plupart du porno américain du moment, les mecs sont bandants mais donnent la sale impression de venir pointer à l'usine, et ça, ça fait grave pas travailler mon imagination), mais là, le message a le mérite d'être clair et direct, et ok Sagat passe deux heures à la gym par jour et il a une grosse queue (et un sourire coquin), mais je voudrais t'y voir à bander comme un âne devant une caméra en essayant de t'enrouler un préservatif sans aide. Moi j'ai jamais essayé, et je pense avoir du mal, je ne suis pas assez exhibitionniste. Et puis on m'a pas proposé.

Revenez demain, y aura encore du poil et de la bite.

Philip K. Dick - Confessions d'un barjo

2009-11-27T18:34:00.000+01:00

Observé par le groupe tout entier, je me dirigeai vers la table et choisis deux morceaux de papier. Le premier désignait le mois d'avril. Le second indiquait le 23. Ainsi donc la fin du monde, d'après les êtres évolués supérieurs qui contrôlaient l'univers, interviendrait le 23 avril.

Philip K. Dick n'a pas écrit que de la SF, puisque fin 50's début 60's, sa période la plus prolifique, il a signé une poignée de romans plus traditionnels, la plupart ayant subi une publication posthume. Malheureusement, de ceux que j'ai lu, ça n'a jamais été ses plus réussis, manque certainement ce petit quelque chose d'étrangeté qui fait tout le sel des romans de Dick. Et malgré la quat' de couv' dithyrambique, qui essaye de faire passer un grand auteur de SF pour un grand écrivain parce qu'il a écrit des romans normaux qui, tu vois, sont vachement mieux que ses autres trucs pour geeks ados, ben malgré ça, ce n'est pas Confessions d'un barjo qui va relever le niveau. Parce que quand même, c'est un tout petit peu chiant et décousu et écrit à la va-vite (à une époque où Dick écrivait des nouvelles et deux ou trois romans par an). L'adaptation ciné par Jérôme Boivin et Jacques Audiard était quand même un peu plus intéressante.

Bruce Wagner - Toujours L.A.

2009-11-25T17:00:00.000+01:00

L'un des acteurs de la troupe Metropolis qui avait fait une apparition dans Six Feet Under attrapa la grippe et donna à Annie des billets pour la première de la saison qui avait lieu au cinéma El Capitan. Becca fit une folie et s'offrit une robe Agnès B.
Elles s'attardèrent dans le hall, profitant des verres et du pop-corn gratuits avant d'entrer. Des vedettes comme Ed Begley Jr. et Brooke Shields étaient là. La bonhomie du showbiz électrisait l'air.
Lorsqu'elles entrèrent dans la salle de projection, les jeunes femmes furent conduites dans une zone délimitée par un cordon de sécurité et priées de s'asseoir parmi les sommités. Elles étaient à deux pas de Jeff Goldblum, Kathy Bates et Pee-Wee Herman. Le directeur de la chaîne se leva et annonça qu'ils étaient tous entrés dans l'histoire et que la distribution était la meilleure jamais réunie. Il expliqua que le créateur de la série était une sorte de génie spécial, obscur, qu'il avait écrit un drame qui traitait soi-disant de la mort mais parlait en fait profondément de la vie. Puis le créateur, l'omniprésent Alan, un homme au visage doux, à la fois ringard et élégant, monta sur scène sous un tonnerre d'applaudissements. Il se prosterna de façon comique en lançant "Remercions Dieu pour HBO !" et une tempête de rires accompagna les applaudissements. Becca n'avait jamais assisté à une première de série télévisée et elle fut perplexe lorsqu'il se mit à pérorer comme s'il s'agissait des Oscars. Il remerciait telle ou telle personne, s'exclamant de temps à autre : "Remercions Dieu pour HBO !", et tout le monde riait, sifflait, battait des mains. Le public semblait si heureux, en bonne santé et riche, et des hommes exubérants s'embrassaient sur les joues et sur la bouche. Becca avait le sentiment d'appartenir à leur groupe , d'appartenir à la famille HBO - elle était après tout dans la zone réservée, et ces mêmes hommes lui souriaient chaque fois qu'elle croisait leur regard, comme s'il était entendu qu'elle était l'une des leurs. Ils étaient gentils et ouverts, absolument pas snobs alors qu'ils avaient tout à fait le droit de l'être.

Voilà un livre qui avait tout pour (me) plaire, un livre sur Hollywood, placé sous le haut-patronnage de (rien que ça) : James Ellroy, Salman Rushdie, David Cronenberg et Bret Easton Ellis. On suit donc les aventures de trois personnages : une jeune actrice qui joue les sosies de Drew Barrymore pour survivre, une assistante juridique aéroacrophobe, et une star de cinéma bouddhiste, croisement improbable entre Richard Gere et Hugh Jackman.
Premier problème, sur la quat de couv, l'auteur est décrit comme une espèce de vieux routier d'Hollywood, endossant plusieurs casquettes avec talent, ce qui, vu le patronnage, n'a rien de suspect. Et puis en cherchant sa filmographie, s'apercevoir que ce que Bruce Wagner a fait de plus mémorable, c'est écrire le scénario de Freddy III (celui avec Patricia Arquette, je crois). Deuxième problème, bien plus grave, si les premières pages sont intrigantes, la supercherie est vite éventée, et un seul nom reste en mémoire (ça tombe bien , il est aussi sur la couv), tant le style est pauvrement pompé sur Bret Easton Ellis. La structure du roman est la même que celle des Lois de l'attraction, et il y a quelques scènes bien trash, mais sans le talent d'Ellis pour les écrire, elles restent difficilement en mémoire (en y réfléchissant deux secondes, l'acteur bouddhiste devenu légume se fait enculer par son thérapiste, en même temps que sa fiancée se fait enculer par son meilleur ami).
C'est vraiment très mauvais. Heureusement ça se lit assez rapidement.
Dans le genre grandeur et décadence d'une vie à Hollywood, vaut mieux lire le touchant et drôle Maybe the Moon d'Armistead Maupin.

Human behaviour

2009-11-21T18:11:00.001+01:00

L'incertain
"Oh je viens de voir dans ton profil que tu étais versatile, et je cherche un mec 100% actif. On peut juste être potes.
- ~~Casse-toi pauv' con~~ C'est de loin l'excuse la plus minable qu'on m'ait jamais faite."

Le mythomane
"salut. envie de quoi ?
- ME FAIRE BOUFFER LE TROU
- je suis expert en bouffage de cul
- MMMMMMM
- t'es ou
- BACALAN
- tu veux que je vienne
- OUI MAIS IL ETS TARD JE VIENS DE ME FAIRE LIMER PAR UNE BONNE BITE DE 21 CUL ENCORE DOULUREZUX"

Le moche qui fantasme sur les blacks ou beurs ttbm
"slt tu va bien?
- oui super mais je suis ni black ni ttbm
- slt tu va bien?
- euh...
- ben c'est pas grave ca! tant que tu me plait! tu aimerai que l'on se rencontre?
- non
- tu aimerai que l'on se rencontre?
- t'es con ou t'as les vers ?"

Interlude

L'incertain (bis)
"hum, pas mal ! J'aime bien les gros bras tatoués
- Merci
- Ça m'intimide un peu quand même, les gym queen sont toujours promptes à jeter les gringalets.
- Oh non aucun risque. Moi je suis très sensuel et très calin.
- Et pour accompagner ces gros muscles, t'as une grosse queue ?
- Non pas tellement, mais travailleuse.
- Tu sais, je ne suis pas forcément passif.
- Ah ? On peut prendre un café alors si tu veux."

Le mythomane (bis)
"Tu veux que je vienne ?
- Non mais là j'attends le livreur de chaises."

Le dépressif
"Et toi ça va ?
- Ben je suis de nouveau au chômage, mon chien est mort et je suis redevenu célibataire lol"

La copieuse